A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt.
Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
– Hogy tudtad ezt megvenni?
Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.
A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:
“Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!
”
– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
Vicc: Mi a különbség a regény és novella között?
– A regényt tovább írták.
– Hogyan írtak az impresszionisták?
– Szépen.
– Ki volt Dózsa György?
– Hajnali felkelő.
Vicc: Két cigánygyerek beszélget:
– Neked milyen cipőd van?
– Najki!
– Naljon ki az Anyád!
Vicc: A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után...
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze.
Az eladó büszkén újságolja:
– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
– Igen.
– Hát ez nagyszerű.
Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.
De miért van bekötve a keze?
– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.
Vicc: Kisasszony, megy magának a varrás?
– Igen.
Miért?
– Mert akkor bevehetne 17 centit a nadrágomból!
Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Jean!
Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
– Mert betűz a nap, uram!
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…
Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
– A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együttérzőn:
– Megverte önt?
– Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe...
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t.
Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
– Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
– Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
– És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés!
Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
– Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
– Te, ide figyelj!
Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…
A pocok kérdezi a kígyót:
– Hé, te kígyó, tényleg megetted a haveromat?
– Mérget vehetsz rá!
Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
Két barát beszélget:
– Sportolsz?
– Minden nap jógázom.
Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
– Milyen pontra?
– A képernyőre.
Hogy hívják az indián benzinkutast?
– ???
– Töltőtoll.
Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
– ???
– Integetsz neki!
Bíróságon:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon...
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal az egyik orosz:
– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal a másik orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.
Erre megszólal az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki egy tű hegyén állva még azt mondja:
mellettem még van egy hely!
A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
– A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban.
Egyszerűen nem bírok vele.
Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!
Mit énekel a molylepke a szekrényben?
– ???
– Eddablúzt…
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő
A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
– Tudod, ez mire való?
– Nem, mire?
– kérdezi a navigátor.
– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
– Az meg mire való?
– kérdi a pilóta.
– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…
Egy sofőr kereket cserél
A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz.
Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
– A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül.
Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
– A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán.
A kissrác most is nézi.
– Ide figyelj, kiskomám – mondja bosszúsan a fickó – nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
– Azt nem… De kétszer ekkora!
Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban
– Igen?
Mi az?
– Rövidzárlat.
– Tényleg?
Akkor hosszabbítsa meg.
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
– Igaz, rabbi.
– De hát neked feleséged van.
– Igaz rabbi, de már köhög…
Hogyan köszön a sebész?
– ???
– Kezét csonkolom!
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:
Fatal error.
Egy ember beviszi autóját a szervizbe
– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
– Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:
– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.
– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
– ???
– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
A villamos elindul a megállóból...
A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is.
Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:
– Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?
– IGEN!
JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!
!
!
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton
Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
Két rendőr beszélget:
– Mit eszel?
– Szendvicset.
– Mivel?
– Mivel éhes vagyok.
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól
– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
A székely meg a fia mennek az erdőben...
A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt.
Kérdezi az apját:
– Mi vóna ez édesapám?
– Trombita.
– szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája.
A gyerek kisvártatva megszólal:
– Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
