A székely bácsi ül a szekéren.
Egyszer csak megállnak a lovak…
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyííí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
Vicc: Két székely beszélget:
– Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
– Miért, jobban van?
Vicc: TV-riporter interjúvolja az erdélyi havasokban az öreg székely pásztort:
– Meséljen a kedves városi nézőknek valami izgalmas történetet innen a vadregényes erdélyi havasokból!
Az öreg sokáig rágja a pipája szárát, majd kiböki:
– Eccör elvöszött ögy köcskö.
– És???
– kérdi felcsigázottan a riporter.
– Oszt möglött.
Vicc: Az öreg székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
– Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész, nem?
– Nem tudom fiam, én most pipázom…
– Bandi szolgám, ha még sokáig tart ez a hőség, minden barom elpusztul.
– Csak a nagyságos urat tartsa meg a Jóisten!
– Tudja, kend – kérdi a falu közepén az egyik székely a másikat…
miért van ennek a templomnak mind a két tornyán óra?
– Miért?
– Hát csak azért, hogy amíg én nézem az időt, kendnek ne kelljen rám várnia, hanem nézhesse a másikon…
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun…
mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket.
– Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.
– Már miért kellene berúgnunk a kaput?
– csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
– Hogyne volna.
De csak nem fogtok üres kézzel jönni!
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni…
Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párokat összeadta.
Az öreg átnéz, majd odaszól:
– Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
– Miért, Jóska bátyám?
– kérdi a pap.
– Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van…
csodájára is jár az ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
– Bácsika!
Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– ???
– Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
– Bátyám, harap a kutyája?
– Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
– Jaj!
Azt mondta, nem harap a kutyája!
– Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.
– Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús fűvű legelőn?…
kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.
– Hát bizony fiam, komoly oka van annak – feleli az öreg.
– ???
– Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.
– Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között?
– No hallod!
Fél évig ki az isten bírná visszatartani.
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben…
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
A székely bácsika 30 évig vágott fát, hogy elmehessen Las Vegasba egy…
kaszinóba és játszhasson egy jót.
Elmegy a bankba, hogy megtudja, mennyi pénzze van, és hogy megnézze, hogy elég-e.
Nem volt elég, ezért még 5 évig vág fát.
Ekkor elmegy ismét a bankba, hogy megnézze elég-e.
Ekkor sem volt elég a pénz, ezért még 10 évig dolgozott.
10 év múlva ismét benéz a bankba, és örömmel látja, hogy elég pénzt szedett össze.
Gyorsan összepakolt, és utazott Las Vegasba.
Bement egy kaszinóba és rögtön leült az első rulett asztalhoz.
Mindent felrakott a feketére.
Piros 28-as lett a nyerő.
Ekkor a székely bácsika elmosolyodott, és csak annyit mondott:
– Könnyen jött, könnyen ment…
Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani…
de nem engedik, mert nincsen nyakkendője.
Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
– Játszani akar?
Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra.
Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
– No, öreg!
Mit játszunk?
Pókert?
– Hát, azt én nem ismerem!
– Talán kanasztát?
– Hát, én olyat se tudok!
– Akkor valami vidékit?
Talán snapszert?
– Én sajnos aztatat se ismerem!
– Akkor mit tud játszani?
– Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak.
A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja:
"pimpőke!
".
Majd bezsebeli a nyereményt.
Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket.
Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket.
Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
– Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
– Royal pimpőke!
