A színi főiskolán a tanár idéz egy versből:
– "Egész úton hazafelé azon…" Na, ki tudja, miből idéztem?
Egy diák, rávágja:
– Abból a könyvből, amit a kezében tart, tanár úr.
Vicc: Bogyó meséli Magnak:
– Az én feleségem a leghiúbb nő Pesten.
– Na ne mondd!
– De mondom.
A vendéglőben is tükörtojást rendel, hogy abban is megnézhesse magát.
Vicc: A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut…
A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
– Meglátta a pincsikémet?
– kérdezi az eladónő.
– Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
Vicc: Egy ember elhatározta, hogy könyvet ír az amerikai templomokról.
Elindult tehát és elsőnek egy kaliforniai templomot látogatott meg.
Miközben végigjárta a pompás épületet, meglátott egy arany telefont a falon a következő felirattal:
"Egy perc 10 ezer dollár".
Utánakérdezett, és kiderült, hogy ez az arany telefon közvetlen vonal, összeköttetésben van a Mennyországgal és így közvetlenül lehet beszélni a Jóistennel.
Ezután egy New York állambeli templomot látogatott meg.
Ugyanazt tapasztalta, ugyanolyan típusú telefont pontosan ugyanazzal a felirattal.
Meggyőződhetett arról, hogy ez valóban egy közvetlen vonal a Mennyországgal, és ezen keresztül közvetlenül lehet a Jóistennel beszélni telefonon.
Folytatva látogatását a többi államokban is mindenütt ugyanezt tapasztalta, végül egy Texas állambeli templomot látogatott meg, ahol ugyanúgy felfedezte a falon az arany telefont, de eltérő felirattal.
Ez esetben ezt olvashatta:
"Beszélgetés:
35 cent".
Felkereste a plébánost és megkérdezte tőle:
– Atyám, bejárva az országot minden templomban találtam egy ilyen arany telefont, közvetlen vonallal a Menyországba és percenként 10 ezer dollárért lehet a Jóistennel beszélni.
Az Ön telefonja itt viszont azt mutatja, hogy egy ilyen beszélgetés csak 35 cent.
Hogy lehet ez?
A plébános elmosolyodva válaszolta:
– Fiam, ezt igazán egyszerű megmagyarázni.
Hiszen láthatod, hogy Texasban vagy, és nyilvánvaló, hogy egy helyi beszélgetés csak 35 cent…
– Honnan tudod, hogy náthás a medve?
– Taknyos a málnás!
A ló bemegy a kocsmába és kér a csapostól egy DAB sört. Megissza…
majd kér egy tál zabot, mire a csapos megkérdezi tőle:
– AbrakaDABra?
Csúcsforgalomban a zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi…
Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz:
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy sötét paraszt!
– Miért ordít a rendőr, amikor kávét iszik?
– ?
– Mert a kanál szúrja a szemét.
– Nem értem, hogy vehettek fel egy ilyen vézna embert tigrisszelídítőnek!
– Na hallja!
Ha a tigris ránéz, elmegy tőle az étvágya.
– Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
– Fogy a szén a pincéből.
– Hogy hívják azt az embert akinek a karrierje romokban hever?
– ???
– Régész.
– Miért kopog a facipő?
– ?
– Mert nem éri el a kilincset.
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után…
amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
– Látja, ez a haverom!
Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
Egy alkoholista meghal, temetésén részt vesznek az ivócimborái…
Egyik suttogja a másiknak a koporsó fölött:
– Nézd már, egész jól néz ki a Józsi!
– Ja, hallod!
Már három napja nem ivott!
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi…
pénzzel.
Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván:
"Sok pénzről van szó!
"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt.
Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
– 165.000 dollárt – felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
– Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik… Megtudhatnám, honnan van a pénz?
– Fogadésokból – felelte az asszony.
– Miféle fogadásokból?
– kérdezte az elnök.
– Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek.
– felelte az idős hölgy.
– Hahaha – nevetett az elnök.
– Ez egy idióta fogadás.
Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
– Tartja esetleg a fogadást?
– kérdezte kihívóan a hölgy.
– Persze!
Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
– Mivel jelentős összegről van szó – mondta az idős hölgy – lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
– Természetesen – felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra – balra, újra meg újra.
Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével.
Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
– 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák.
Az elnök megtette.
A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
– Nos, rendben – felete az elnök.
– 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
– Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
– Semmi – felelte a hölgy.
– Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
– Drágám hol van az ebédem?
– A szakácskönyv 180.
oldalán.
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
– Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
– Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
– Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
Az előkelő étterembe bemegy az egyszerű vendég. Leül az asztalhoz…
fogja a szatén szalvétát, széthajtogatja, a nyakába köti és ránéz a pincérre.
A pincér megkérdi:
– Borotválást, vagy hajvágást parancsol az úr?
Matektanár a rendetlen nebulóknak:
– Viselkedjetek mert mindenkit lederiválok!
Pistike kivételével mindenki abbahagyja a röhögést.
– Pistike te süket vagy???
– Nem, tanár úr csak én vagyok az e^x függvény!
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek…
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat…
