A templomban:
– Atyám, maga szerint igazságos az, ha valaki mások kárán pénzhez jut?
– Nem – feleli a pap.
– Akkor kérem adja vissza a pénzem, amit az esküvőm előtt adtam magának.
Vicc: Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég…
területi képviselőt keres.
Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges.
A jelentkezésre kérjük ráírni:
''plébános''.
Vicc: – Mi az abszolút nagyképűség?
– ???
– Amikor egy giliszta azt mondja, horgászni megy.
Vicc: – Doktor úr, tudna segíteni?A férjem már nem kíván úgy, mint régen.
– Nem probléma, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
– Nem használt az orvosság?
– Vacsora előtt belekevertem három szemet az italába.
– És?
– Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és jól megdugott.
– Akkor mi a gond?
– Tudja, ez volt a kedvenc éttermünk…
A 82 éves Géza bácsi beszélget a háziorvosával:
– Tudja, doktor úr, nekem már csak két kívánságom van az életben.
– És mi lenne az?
– A vérnyomásom legyen alacsonyabb, a nyugdíjam meg magasabb…
– Mi a civil foglalkozása katona? – ordít rá az újoncra az őrmester.
– Bakteriológus vagyok uram.
– Ne cifrázza itt nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja…
hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
– Mi baj, drágám?
– kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
– Hát ez igazán jó hír!
Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
– Mi a közös egy malomban és egy kőművesben?
– Mindkettő bepörög, ha megfújják a lapátját!
Két székely horgászik. Egyszer csak az egyik fog egy szép pontyot…
Szó nélkül elteszi a haltartóba, újra bedob, leül a bot mögé, aztán végre megszólal:
– Na, megvan a második.
Csodálkozik a másik székely:
– Na ne, mikor fogta az elsőt?
– Úgy öt éve.
Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt…
Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor!
Nincs nálam pénz.
– Micsoda?
– rivallt rá társa.
– Nincs nálad pénz?
Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?
Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
Fiú: – Mi a foglalkozásod?
Lány:
– Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services – Service Deskjén vagyok Chat Support Agent.
És neked?
Fiú:
– Ács…
A bolond meg a zseni beszélget egymással:
Zseni:
– Figyelj, bolond!
Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast.
Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond:
– Jó, re-rendben!
Zs.:
– Mi az?
Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.:
– Nem tudom, itt egy százas!
Zs.:
– Mi az?
Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.:
– Nem tudom, itt egy százas!
Zs.:
– Akkor most kérdezz te!
B.:
– Jó!
Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Zs.:
– Hú, a francba ezt nem tudom!
Itt az ezres!
Mért, mi volt az?
B.:
– Nem tudom, itt egy százas.
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
– Milyen a szexuális élete?
– Normális.
– Lehetne részletesebben?
– Persze.
Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel…
– Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
– Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól…
A motoros rendőr hosszasan követ, majd megállít egy gyorshajtót.
– Uram, mondja miért nem állt meg az első figyelmeztetésre?!
– kérdezi dühösen.
– Gondoltam, biztos csak azt akarja mondani nekem, hogy "Jó reggelt, polgármester úr!
" – feleli az.
– Ööö…, igen, uram, és még azt is, hogy a szomszéd várost kicsit lassabban közelítse meg, kérem.
– Mit fűrészel a macska?
– ???
– A kutya fáját.
