A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát.
Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
– Na, milyen a zongora?
Örült neki az anyós?
– Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
– Miért?
A zongora azért jobb ajándék, nem?
– De.
Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…
Vicc: A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
– Jó napot!
Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??
– Egy pillanat…
– Köszönöm szépen.
Vicc: A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót
Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
– Öreganyám!
Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
– Fiam, tegnapi leves jó lesz?
– Persze öreganyám!
Nagyon köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
Vicc: Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.
Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
– Engem ugyan nem.
Ülj csak le és lazíts te is!
– mondta a varjú.
A nyuszika így is tett.
Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…
Vicc: Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
– Szopacs.
Vicc: Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán
Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Az Úr megelégeli a világ bűneit...
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget.
Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.
Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.
Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
– Amerikai testvéreim!
Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
– Elvtársak!
Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
– Zsidók!
Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba
Megkérdezi a felesége:
– Hát te, mit csinálsz?
– Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
– Na és?
Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
– Nem.
Felismerik.
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle
– Miért sírsz, Móricka?
– Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
– És ez téged ennyire meghatott?
– teszi fel az újabb kérdést a tanár.
– Nem.
Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
Megkérdezik a cigányzenekartól:
– Szoktak C-ben játszani?
– Persze, szoktunk.
– És szoktak G-ben játszani?
– Szoktunk.
– És szoktak-e D-ben játszani?
– Dé-ben nem!
Dé-ben mi még alszunk!
Két barát beszélget:
– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
– Miből gondolod?
– Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott…
Két hülye sakkozik a diliházban
Megszólal az egyik:
– Góóóól!
Erre a másik:
– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
“A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.
Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
“Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.
Na, ez nem is igaz.”
A női nem négy csodája:
1. Tejet adni fűzabálás nélkül
2. Vérezni vágás nélkül
3. Nedvesnek lenni fürdés nélkül
4. Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül
Mi a legbrutálisabb udvarlás?
– ???
– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
– ???
– Astala Vista!
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
– Boldog szülinapot édesapám!
– Köszönöm fiam!
– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
– Nem baj fiam.
– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Michael Jacksont igazán orrba verni!
Miért olyan okosak a japánok?
– ???
– Mert nincsenek köztük szőkék.
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki...
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot
– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
– Hááát, talán 5-6 évet…
Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj
A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél.
Az eladó azt mondja:
– Uram, ez egy csodapapagáj!
20 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.
Férfi:
– Do you speak English?
Papagáj:
– Yes.
Férfi:
– Sprechen sie Deutsch?
Papagáj:
– Jawohl!
Férfi:
– Hablas Espanol?
Papagáj:
– Si!
Férfi:
– Parlez vouz Francaise?
Papagáj:
– Oui!
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
– És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
– Nézz csak rá az orromra!
Szerinted?
Két részeg beszélget a kocsmában:
– Te!
Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?
– Nekem nincs is feleségem!
– Akkor meg miért mész haza ilyen későn?
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba...
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.
A csapos pókerarccal megkérdezi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
A részeg később ér haza, mint általában
A felesége rá is szól:
– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
– ???
– Mert szálka ment a körme alá.
Egy férfi elmegy a nudista strandra
Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé.
Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát:
“Vigyázat!
Itt homokosok is vannak!
”.
Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább.
Hamarosan meglát egy újabb táblát:
“Vigyázat!
Itt homokosok is vannak!
”.
Megint csodálkozik, de azért továbbmegy.
Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát.
Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget:
“Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!
”
A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek:
– Gyerekek, ma Lenin bácsiról fogunk tanulni.
Tudjátok gyerekek ez a Lenin bácsi egy nagyon jó ember volt, hogy megértsétek elmesélek nektek egy történetet:
Lenin bácsi sétált egy moszkvai parkban és leült egy padra, nagyon fáradt volt szegény.
Ahogy ott ült, zajra lett figyelmes.
Gyerekek futballoztak mellette és nagyon hangosak voltak, kiabáltak, zajongtak, szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni.
Ekkor így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:
– Tudjátok gyerekek, tegnap csináltam egy nagy forradalmat és most nagyon kimerült vagyok, pihenni szeretnék, kérlek titeket ne zajongjatok, menjetek máshová, és ott focizzatok.
És a gyerekek megértették Lenin bácsit és hagyták pihenni.
Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket…
A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
– Nem tudom uram!
– Gondolkodjon egy kicsit!
– Passz, uram!
– Tegez fiam, tegez!
– Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik
A társa utánakiált:
– Nem ütötted meg magad ?
– Nem.
– Kezed, lábad nem tört el ?
– Nem.
– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
– Nem tudok, még nem értem le az aljára.
Vadászni megyek Jean!
Hol van a sörét?
– Elnézést, uram de a sörét megittam.
Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?
– ???
– A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.
A 2
világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni.
Megszólít egy rendőrt:
– Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?
– Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd!
Kotródjék innen, vagy beviszem!
Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:
– Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?
– Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út!
Pusztuljon innen, vagy beviszem!
Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet.
Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:
– Mit csinál itt maga bácsi?
– Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát…
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő
– Ember!
Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
– Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
– Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
