Agglegény – Egy kedves fickó, aki lányok sorozatos átverésével úszta meg az…
asszonytartást.
Menyasszony – Fiatal nő boldog élettel a háta mögött.
Kompromisszum – Baráti megállapodás a házasfelek között arra vonatkozóan, hogy hagyják a gyereket, had járja a maga útját.
Diplomatikus – Olyan férfi, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy a nercbunda kövérít.
Úriember – Olyan férj, aki megerősíti a létrát, hogy az asszony le ne essen, amikor a mennyezetet meszeli.
Házimunka – A feleség végzi, de senki nem veszi észre egészen addig, míg egyszer csak nem végzi el.
Férj – Férfi, aki feladja előjogait, amikről korábban nem is tudott, hogy léteznek.
Szerelem – Egy szenvedélyes eltévelyedés, mely házassággal gyógyítható.
Hitves – Egy ember, aki kitart melletted minden rosszban, amik nem történtek volna meg, ha egyedül maradsz.
Feleség – Az a nő, aki örökké arról panaszkodik, hogy nincs mit felvenni, egyidőben azzal, hogy nincs hely a gardróbszekrényben.
Vicc: Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni.
Chuck Norris két tűz összeütésével tud kovakövet csinálni.
Vicc: – Hogy hívják a lapos egeret?
– ???
– Plattkány.
Vicc: A kis mátrai falucska élelmiszerboltjába belép egy középkorú úr.
– Jó napot!
Van rohadt paradicsomjuk?
– Hogyne, uram, mennyit parancsol?
– Megvenném a teljes készletet.
A kereskedő lelkesen találgat:
– Igen, sejtem, miért.
A minisztert ma ide várják, és ön olyan fogadtatásban akarja részesíteni, amilyet érdemel.
Az úr a fejét rázva:
– Nem, uram.
Én vagyok a miniszter.
Egy skót fickó csúnyán megfázott, de sajnálja a pénzét orvosra költeni…
ezért inkább megvárja a kapu előtt a dokit.
Amikor az kijön a rendelőből, odalép hozzá, és megkérdi tőle:
– Mondja, doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik?
– Hogy mit?
– néz rá kajánul az orvos – hát köhögni szoktam meg prüszkölni!
A falu plébánosa kilép a templom kapuján és látja…
hogy Miska bácsi már megint tök részeg.
– Miska bácsi, mikor szokik le az alkoholról?
– Atyám, öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni sohasem késő.
– Akkor még ráérek egy kicsit.
Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni…
amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége.
Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsőként az áldozata.
Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is:
az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége.
Mint az közismert, nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan először a lassabbját.
Ebből adódóan a rendszeres sörfogyasztás a gyengébb teljesítményű agysejtek megszüntetésével jelentékenyen növeli agyunk hatékonyságát.
Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után!
– Nem tudom elhinni, hogy az anyósom rávette a feleségemet, váljon el tőlem!…
meséli Kovács a kollégájának.
– Annyi éven át mennyire utáltam az öreglányt, erre most mindent jóvátesz!
– Géza, hát te itt vagy a strandon? Tudtommal nem vettél ki mára szabadságot.
– Hivatalos ügyben vagyok itt!
– Miféle hivatalos ügyben?
– Titkárnőt keresek a kft.
részére…
Politikai viccpályázatot írtak ki a Szovjetunióban…
amelyen a következő díjakat lehetett elnyerni:
3. díj: szibériai társasutazás két hétre.
2. díj: szibériai társasutazás egy évre.
1. díj: szibériai társasutazás – csak oda!
– Mit mondott a botcsinálta autószerelő?
– Bocs, a féket nem tudtam megcsinálni, de felhangosítottam a dudát!
A vállalkozó odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
– Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
– Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
– Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
Az alábbi viccet személyesen kell elmesélni, úgy hatásos!
A (kacsint) alatt olyan ideges-szájfelhúzós szemrándítást kell érteni.
Vidéki kábeltelevízió stúdiójába bemondó-műsorvezetőt keresnek.
A beküldött Önéletrajzok alapján kiválasztják a legmegfelelőbbnek tűnő férfi jelöltet.
Be is hívják beszélgetésre és próbafelvételre.
Zengő bariton hang, ahogy kell, tökéletes arc, ahogy kell.
Magas intellektus, szabatos szókincs és minden egyéb – ahogy kell!
Csakhogy a jelentkezőnek van egy kicsi hibája, beszéd közben rángatja a szemét, mondhatni kacsint.
Mondják is neki:
– Jó-jó, de hát ilyen kacsintgatva mégsem vehetjük fel önt, mert hogy nézne ki, mikor azt mondja, hogy a "Polgármester úr egyetért (kacsint) a költségvetéssel, vagy az Óvoda gazdálkodásában (kacsint) mindent rendben talált a bizottság; Ez így nem lenne hiteles!
Erre a jelentkező:
– Sebaj, (kacsint) van egy egyszerű (kacsint) ellenszere!
Csak bekapok (kacsint) két szem Algopyrint (kacsint) és azonnal elmúlik.
(kacsint, kacsint)
Nos… akkor kipróbálják őt, döntöttek.
Elkezdik beállítani a reflektorokat, kamerákat, miegyebeket a próbafelvételhez.
A jelentkező elnézést kérve sűrű kacsintgatások között, szabadkozva kutatni kezd Algopyrin után a zsebeiben.
– Egy pillanat!
(kacsint) Ó, ez sem az!
(kacsint) Mindjárt meglesz!
(kacsint)
Miközben a zsebeiben kutat a gyógyszer után, minden zsebéből egy-egy nagy halom óvszert vesz elő, miközben kínosan, kacsintgatva kér elnézést, mikor is a 113-dik zsebében megleli a keresett gyógyszert.
– Megvan!
(kacsint) – és azonnal, víz nélkül lenyeli a két szem tablettát!
Láss csodát, valami fantasztikusan kisimul az arca a próbafelvételen rezzenéstelen arccal, kis édes mosollyal közli, hogy a Polgármester úr egyetért a költségvetéssel, és hogy az Óvoda gazdálkodásában mindent rendben talált a bizottság.
– Bámulatos!
– a szerkesztőségben megáll a levegő.
Közlik a taggal, hogy azonnal fel is vették és már a ma esti főműsorban ő lesz a műsorvezető!
Mindenki örül, gratulációk, Happy End!
Az egyik operatőr srác félrevonja az új műsorvezetőt:
– Te, látván azt a csomó óvszert, amit mindenféle zsebeidből tucatjával vettél elő; mondd csak, te ekkora bika vagy?
– Á, dehogy!
– mondja a kisimult arcú kacsingatós – Csak képzelj el engem, mikor bemegyek a gyógyszertárba és azt mondom a patikusnőnek, hogy "Kisasszony, (kacsint) kérek egy doboz (kacsint) Algopyrint!
(kacsint)"
A skót látja, hogy a fia a szomszéd gyereket rugdalja a földön. Kirohan…
és ráordít a gyerekre:
– Fiam!
Hogy mered rugdosni a szomszéd gyereket, amikor az új cipőd van rajtad!
!
??
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
– Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
– Nem elég.
Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan!
Ég az iskola!
Edward és Bella ülnek a moziban.Egyszer csak Edward szellent egy szagosat de…
próbálja leplezni.
Ennek ellenére Bella megérzi a szagot bár nem tudja honnan jön, de azért rákérdez:
– Edward ez te voltál?
– Neeeem ez csak a Twilight-saga.
Egy Boston-i házaló ügynöknek nagyon fájnak a lábai a sok gyaloglás miatt…
Az orvos azt tanácsolja, hogy utazzon el Floridába pihenni, és áztassa a lábát minél tovább a tenger vizében.
A férfi meg is fogadja a tanácsot és elutazik a tengerhez.
Vesz két vödröt, lemegy a partra és megkérdezi a parti őrtől:
– Mondja, mennyibe kerül két vödörnyi tengervíz?
Az őr csodálkozva néz rá, aztán rávágja:
– Két dollár egy vödörrel.
Az ügynök fizet, telemeríti az edényeket, majd felcipeli a hotelszobába és egész este áztatja a fájós lábait.
Másnapra már jobban is érzi magát, elindul, hogy újabb adag vizet vásároljon.
Mikor kiér a partra, éppen apály van, látja, hogy a vízszint sokkal alacsonyabb, mint előzőleg.
Odamegy az őrhöz és elismerően nyugtázza:
– Úgy látom, magának egész jól megy itt az üzlet!
– Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
– ???
– Webhely van az arcán.
A bolondokházában két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
– Sakk!
A másik szemben rátekint:
– Te idióta!
Hát mióta van a dominóban szabadrúgás?
– A zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, aki felcsíp egy tyúkot…
és disznóságot csinálnak, végül megérkezik a gólya.
