"Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat…
Azért vagyok vegetáriánus, mert gyűlölöm a növényeket!
"
Vicc: Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
Vicc: – Mondja, kolléga, maga pszichológus?
– Frászt!
Hát tehetek én róla, hogy ilyen hülye arckifejezésem van?
Vicc: Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkos ügynök, a téma…
hogy ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozom, ő nem tudja, mit csinálok, én sem tudom, mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja, mivel foglalkozom, és nem is érdekli, én sem tudom, ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Két barát találkozik:
– Részvétem!
Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
– Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?
Egy előkelő spanyol nemes szobát szeretne egy csendes kis fogadóban…
Így szól a fogadósnéhoz:
– Gyönyörűséges asszonyság!
Don Juan Maria, Castanella de Toledo dellaTerrecina, Caballero de la insigne Orden del Espana d'Oroy Marquise de Villarimosa et Alfonsa di Seta szállást keres.
Mire a fogadósné:
– Sajnos legfeljebb csak az első négynek tudok szállást adni!
A kis Grün gyerek hazajön az iskolából, és azt mondja az apjának:
– Apu, a tanító néni olyan furcsát mondott, hogy a pénz nem boldogít.
– Nos, igaza van, kisfiam.
Nem is a pénz boldogít, hanem a kamat.
Az öreg székely nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól neki gyerek:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a beretva fiam.
Nem viszi a szakállamat!
– Ne mondja mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint a konzervdoboz, amit az előbb nyitottam ki vele!
Kovács este, a vacsora után, egy pohár vizet és egy aszpirint visz a…
feleségének.
Az asszony ránéz:
– Ezt most miért hoztad?
Nem fáj a fejem.
– Ahá!
– Ez az 5 csirkém van még eladó, nagysága!…
kínálja a portékáját szombaton délben, zárás előtt, a csarnoki kofa.
– Tudja, mit?
Válassza ki nekem a 3 legöregebbet!
kéri a fiatalasszony.
– Ezer örömmel!
vigyorog a kofa.
Be is csomagoljam?
– Igen.
A másik kettőt.
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
– Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
– Elengedem a gázt..
– Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
– Elengedem a kuplungot.
– És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
– Biztosan átmegyek a vizsgán.
Két csikló beszélget:
– Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
– Ezt csak a rossz nyelvek beszélik…
– Miért van a patkánynak négy lába?
– ???
– Hogy előbb érjen a kukához, mint a kisnyugdíjas.
A napilap főszerkesztőjét letartóztatja az Államvédelmi Hatóság…
A kihallgatáson a főszerkesztő megkérdezi:
– Elvtársak, nem értem, miért hoztak be ide, mit vétettem én a párt és Rákosi elvtárs ellen?
– Jobb, ha nem kérdezi!
– felelik azok fenyegetően.
– De hát elvtársak, én már az illegális párt tagja voltam, és azóta is töretlen lendülettel építem a népi demokráciát, az újságban rendszeresen közlünk cikkeket Rákosi elvtársról, például a tegnapi számunkban is hírül adtuk, hogy Rákosi elvtárs látogatást tett a minta-sertéstelepen.
– Hát éppen ez az!
– Ezt hogy értik?
– Nézze csak meg a fényképet!
A főszerkesztő megnéz, Rákosi épp egy disznóólban szemléli az állatokat.
Aztán a pillantása a képaláírásra esik és elfehéredik, amikor elolvassa:
"Rákosi elvtárs a disznók között.
Balról a harmadik Rákosi elvtárs."
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először…
hogy problémák vannak a házasságukban.
– Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon…
Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
Barátok:
olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek…
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Én végeztem a feladat oroszlán részét:
üvöltöttem!
Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor…
Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák.
A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve.
– Valószínűleg, kedves kollegina.
De csak alkalmanként, mert ez itt egy női csontváz!
Egy kis faluban igen magas a népszaporulat…
ezért szociológusok érkeznek a helyszínre, hogy kiderítség az okokat.
Amikor a falu orvosát kérdik, az mosolyogva válaszol:
– Tudják, a falun megy keresztül a vasút.
Reggel hatkor a gyorsvonat mindig dudál az átjárónál és felriasztja a falusiakat.
Ilyenkor ugye visszaaludni már későn van, felkelni meg még korán…
Robin Hood egy zsák aranyat ad egy koldusnak.
– Köszönöm ezt a nagylelkű ajándékot.
De nem sok ez egy embernek?
– Robin Hood vagyok.
Elveszem a gazdagok vagyonát és odaadom a szegényeknek.
– Hurrá!
Gazdag lettem!
– lelkendezik a koldus.
– Akkor ide az aranyat!
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre…
és kifakad:
– A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot.
