Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi:
– Na, milyen az új divat?
– Semmi újdonság – válaszol a feleség.
– Megint kétrészes.
– Kétrészes?
– Igen, az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.
Vicc: Plaza Cica
Látszólag:
Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek:
Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós.
Idézet:
Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet, meghalsz!
!
Manager Cica
Látszólag:
Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek:
Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaerőpiacon.
Idézet:
Visszajött már a HR-ről a CV-je annak az új kollégának, akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?
Férjet akarok Macska
Látszólag:
Ábrándos tekintet, konszolidált viselet.
Ha tüzet kérsz tőle a folyosón, elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek:
Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalnia az ingét.
Idézet:
Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket, ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?
Sznobi Cica (kultúr)
Egyetemista, látszólag művészlélek.
Küllem:
fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki.
Kerülni a divatot, kivéve az alternatív vonalat.
Öltözet:
bársony gatyó haranglábbal, egyszeru pólócska "ART", vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony vagy börcipellő lehetőleg piros, zöld vagy lehetetlen kék színekben.
Bahiás ékszerek.
Félelmek:
Még nem láttam a "Művészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni.
Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli" ?
Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre.
Idézet:
"Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé" -ppfhhuu – füstöt kifúj.
Vicc: Mici néni nagyon szenilis. Tudja is ezt magáról. Beírja a konyhaszekrénybe…
"A barátnőket kávéval meg kell kínálni!
" Jön a két barátnő, megkínálja őket.
Kiviszi elmosni a csészét, megint elolvassa a papírt.
Újra kávét főz.
Ezt három-négyszer megcsinálja.
A barátnők elmennek.
Az ajtóban egymásnak mondják:
– Milyen szenilis ez a Mici, még egy kávéval sem kínált meg.
Mire a másik:
– Ki az a Mici?
Vicc: A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:
– Kérek egy gyorsan ölő mérget.
– Milyet óhajt asszonyom?
Mekkora állatnak lesz?
Patkánymérget kér?
– Igen.
Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.
– Miért nem lép be a ló a szakszervezetbe?
– ???
– Mert amit ott kapna, az már neki is van…
Ha lopnál 1,2 milliárd forintot akkor hol bújnál el??
-A parlamentben, ahol a többiek is…
Aigner Szilárd betér kedvenc presszójába, és rendel egy kávét…
A pincérnő kihoz egy sápadt, ihatatlan löttyöt.
Szilárd morcosan kérdi:
– Kisasszony, ez magának kávé?
– Miért, Aigner úr, ez magának "száraz, napos idő"?
A hálószobagolf szabályai
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. A felszerelés általában egy ütő és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége.
Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7.
Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8.
A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának.
Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.
10.
A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak.
Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
11.
A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható.
Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll.
A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek.
Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit – ha az idő engedi – ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15.
A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos.
Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára.
Plusz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik.
Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték…
hogy mennyit fogok még nőni.
Woody Allen
Móricka egy nagy csokor virágot visz az utcán.
– De szép virágod van Móricka.
Kinek viszed?
– A szomszéd néninek.
– Ez nagyon szép dolog tőled.
Pedig hányszor elvert téged.
Biztosan nagyon fog neki örülni.
– Hát azt kötve hiszem, ugyanis múlt hónapban elpatkolt a vén csataló.
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról…
Felesége utánaszól:
– Hová mész?
– Elmegyek az orvoshoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
– Akkor várj, én is jövök.
– kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Egy férfinak elege lett belőle, hogy a kollégái állandóan viccelődnek vele…
amiért kopasz.
Egyik nap is odajött hozzá egy munkatársa, megsimogatta a tar fejét és azt mondta:
– Olyan a tapintása, mint a feleségem fenekének.
Mire a kopasz így felelt:
– Igazad van, tényleg pont olyan!
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.
A lánya az, felveszi:
– Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
– Mennyi?
– 50000 dollár.
– Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
– Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
– Mennyi?
– 100000 dollár.
– Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
– És a három kívánság?
– Mondjad b…meg!
– Ki az abszolút impotens?
– A nő szétteszi a lábát, a férfi meg a két karját.
– Laci, az összes fogad szuper!
– Remek!
– Akkor most már be is rakom.
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár…
lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha,
anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja.
Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
– Yesssssss!
!
!
!
!
!
Egy meglehetősen részeg férfi tévedésből betámolyog a női WC -be.
Előveszi a szerszámját, kinyitja a fülke ajtaját, meglepve egy nőt aki éppen ott ül.
"Marha, nem látja hogy ez a hölgyeké!
!
" üvölt rá a nő.
A részeg megcsóválja a farkát és rámordul:
"Na és, mi a problémája?
Ez is a hölgyeké!
"
Kohn bemegy egy teli kocsmába, majd így szól…
kérek egy deci pálinkát és mindenki kapjon egyet mert ha Kohn iszik, akkor mindenki iszik.
Pár perc múlva megszólal:
Kérek egy deci pálinkát, mert ha Kohn iszik akkor mindenki iszik.
Így megy ez órákon keresztül mikor újra megszólal.
Akkor most fizetek, mert ha Kohn fizet akkor mindenki fizet!
Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:
– Elvágod magad!
Elvágod magad!
Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be.
Csengetnek.
Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re.
Megszólal a papagáj:
– Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!
– Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
– ???
– Kb.
50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
