Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát…
A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.
– Abból nem látod majd az ellenséget!
– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
Vicc: Egy férfi berobbant az ambulanciára és azt kiáltotta…
"A feleségem mindjárt szülni fog a taxiban!
" Én mindjárt fogtam az orvosi táskámat, kirohantam a taxihoz, feltéptem az ajtaját, a nőnek felhúztam a ruháját és már éppen a bugyiját próbáltam lehúzni, amikor észrevettem, hogy több taxi is áll a klinika előtt, és én nem a jót választottam ki…
Dr.
Mark MacDonald, San Antonio, Texas
Egy komplett kivizsgálást végeztem, amibe a látás ellenőrzése is beletartozott.
Felállítottam a pácienst a szemvizsgáló tábla elé, elkezdtem.
"Takarja le a jobb szemét, és fentről lefelé olvassa el a betűket!
"
A páciens hibátlanul végigolvasta, még a legkisebb betűket is.
"Most a balt" – mondtam.
Ezt is tökéletesen elolvasta.
"Most mindkettővel"
Nagy, hosszú csend.
Még a hatalmas E betűt se tudta elolvasni a tetején.
Megfordultam, és azt láttam, hogy a páciens ott áll, és mindkét szemét eltakarja…
Túlságosan röhögtem, hogy be tudjam fejezni a vizsgálatot.
Dr.
Matthew Theodropolous, Worcester, Massachusetts
A szívműtétje után két héttel felülvizsgálatra jelentkezett a beteg, és panaszkodott, hogy a kötszerrel baja van.
"A nővér azt mondta, hogy 6 óránként szükséges az új kötözés, és én már nem tudom megkötni a kötszert." – mondta.
Gyorsan levetkőztettem, és azt láttam, hogy a betegen ötven tekercs kötszer található körbe-körbe!
Azóta az instrukciókban az is benne van, hogy az új kötszer felkötözése előtt a régit el kell távolítani.
Dr.
Rebecca St.
Clair, Norfolk
Egy női betegtől kérdeztem, hogy ízlett neki a reggeli.
Azt mondta:
"Nagyon jó volt, kivéve a Kentucky Jelly-t.
Annak nagyon rossz az íze."
Amikor elkértem tőle, hogy megnézzem, a nő átadott egy tégely KY Jelly-t [síkosító anyag, vazelin]…
Dr.
Leonard Kransdorf, Detroit
Vicc: – Hogy nevezik a félig ember, félig tehén élőlényt?
– Múúúútáns.
Vicc: Larry Page: Kéne nekem egy mobil, vennél nekem egy Motorolát?
Titkárnő:
Rendben.
Kicsit később…
Titkárnő:
Megvettem.
Larry Page:
Nagyszerű, és melyik típust vetted?
Titkárnő:
Ööööö….
Típust?
Isten megteremtette Ádámot, majd magához hívta:
– Ádám!
Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni!
És teremtettem neked nemi szervet, hogy tudj szaporodni!
Ádám boldog, újjong.
Ám Isten félbe szakítja:
– Csakhogy egy kicsit kevés vért teremtettem beléd, ezért a
kettőt egyszerre nem tudod használni!
!
Lacikát először viszi komolyzenei hangversenyre…
A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:
– Anyuci, az mi annak a bácsinak a kezében?
– Az a nagybőgő.
– És ha sikerül kettévágnia, akkor véger hazamehetünk?
Egy amerikai üzletember üzleti útra megy Floridába. Amint megérkezik…
azonnal bekapcsolja laptopját, és küld a feleségének egy e-mailt.
Azonban rosszul írja be a nevet, így a [email protected] cím helyett a [email protected] címre megy.
Ez a postafiók egy prédikátor özvegyéé, kinek a férje néhány napja hunyt el.
Amint az özvegy elolvassa az üzenetet, felsikolt, majd elájul.
Mi volt az üzenet?
"Szerencsésen megérkeztem, a környezet szép, csak baromira meleg van."
– Hány néger kell ahhoz Bronxban, hogy eltemessen egy halott feketét?
– Nyolc.
Hat viszi a koporsót, kettő pedig a magnót.
"Először ismerd meg a tényeket. Elferdíteni őket ráérsz később is."
– Mark Twain
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
– Bátyám!
Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?- kérdi az újságíró
… – Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg
pálinkát, oszt megkerestük.
– És meglett?- kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát ez nagyon vidám történet!
Van valami más is?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?- kérdi az újságíró
– Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg
pálinkát, oszt megkerestük.
– És meglett?- kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát ez egy kicsit morbid történet!
Van valami szomorú is?
– Van fiam!
Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe…….
Vonaton utazik egy vadász. Puskája az ölében, a csöve a szomszéd utasra néz.
– Vigyázzon!
– szól az utas – Nehogy elsüljön a puskája!
– Nem baj, – feleli a vadász.
– majd újratöltöm.
Anyuka a kamasz fiához:
– Kisfiam, van már barátnőd?
– Van.
-feleli a fiú bátran.
– És adtál már neki puszit?
– Igen.
– És mit szólt hozzá?
– Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet…
Egy fickónak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos…
és így szól:
– Uram, van egy jó, és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam először?
– A rosszat.
– Sajnos tévedésből a jó lábát vágtuk le…
– Na és mi a jó hír?
– Gyógyul a rossz.
A múlt esti randim elég rosszul végződött. Kicsit többet ittam a kelleténél…
és reggel egy olyan csúnya nő mellett ébredtem az ágyban, hogy kénytelen voltam csendben kilopózni a házból.
Megfogadtam, hogy többet arrafelé se megyek.
Azért remélem, gondját viseli majd az aranyhörcsögömnek.
Két csokoládé leesik az asztalról:
– Jaj nekem, két bordám is eltörött!
– Panaszkodik az egyik.
– Az semmi!
– siránkozik a másik.
– Én meg pont a mogyoróimra estem.
A terhességem kilencedik hónapjában már meglehetősen nyűgös voltam…
és úgy éreztem, hogy a férjem nem ért meg.
Egyszer dühömben azt mondtam neki:
– Kívánom, hogy a következő életedben te is legyél állapotos!
Erre ő így felelt:
– Én meg azt kívánom, hogy a következő életedben olyannal házasodj, aki állapotos!
Donald E. Knuth egy könyvében (Structured Programming with Goto Statements)…
rávilágított arra, hogy a "goto" utasítás használata veszélyes, és ezért ezt kerülni kell.
Ugyanebben a könyvében azonban egy vicces történetet is közöl:
"1971-ben, az IFIP konferenciáján volt szerencsém összefutni a japán Dr.
Eiichi Goto nevű úrral, aki tréfásan panaszkodott, hogy őt mindenki kerülni igyekszik."
A harmincadik születésnapján a feleség felfedez néhány ősz hajszálat a…
hajában, és aggódva nézegeti magát a tükörben.
Odafordul a férjéhez:
– Láttad ezt?
– Mit, drágám?
A ráncaidat?
Egy lány meséli a barátnőjének:
– Soha még nem voltam ilyen boldog!
Két barátom is van egyszerre.
Az egyik jóképű, figyelmes, gondoskodó, kedves…
– És akkor miért van szükséged a másikra?
– kérdezi a barátnő meglepődve.
– Ő pedig őszinte.
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
– Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
– De, az enyém!
Nem tetszik talán valami?
– Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
– Micsoda?
Hát milyen kutyád van neked?
– kérdi döbbenten a kolosszus.
– Nekem?
Egy négy hetes palotapincsi.
– És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat?
Mit csinált vele?
– Megakadt a torkán…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
