Gazsi fia hazamegy az iskolából:
– Apa, hoztam egy egyest matekból.
– Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
– Igen apa, szerintem is!
Itt a tanár címe, indulhatunk!
Vicc: – Doktor úr, úgy érzem semmi újat nem tudok adni az embereknek.
– Semmi baj, ezt már mások is mondták.
Vicc: Kovács reggel ér haza, és büszkén újságolja a feleségének:
– Képzeld, drágám, este olyan szerencsém volt az ultiban, hogy éjfélre elnyertem a Vargáék autóját.
– És hol a kocsi?
– Gondoltam, minek hozzam haza, van már nekünk egy!
Így hát eladtam.
– Na és hol a pénz?
– Tudod, a pénzzel meg visszamentem, újra leültem játszani, aztán teljesen megfordult a lapjárás…
Vicc: lim és lom sétálnak az erdőben, de különválank…
lom talál egy í-t és nekiáll elásni, ezt látja a varázsló majd továbbsétál és összefut limmel, lim megkérdezi h nem e látta lomot?
Mi a varázsló válasza?
– társadalombiztosítás
Piroska megy az erdőben, odaszól neki a farkas a bokorból.
– Hé Piroska mi van a kosaradban?
– Kalács,kenyér,tej…
– Papír nincs??
– Doktor úr, kérem segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
– Hmm és ez önt zavarja?
Talán nem tud tőle aludni?
– Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselő társai állandóan kiröhögik…
Páciens:
-Doktor úr, olyan sárgák a fogaim!
Tudna valamit ajánlani?
Doki:
-Hmmm… Esetleg egy barna nyakkendőt.
– Hogy hívják az etióp csoportképet?
– Vonalkód…
Chuck Norris apja az öreg énekes, Chuck Berry, felesége PokrivChuck Mónika…
akinek van egy mostoha fia, NemChuck Károly, neki pedig van egy kislánya, a JaniChuck Veca, akinek van egy kutyusa, a DiChuck Buksi, majd így született meg közösen :
"A nem Chuck a 20 éveseké a világ" című sláger.
Egy Parkinson-kóros bácsi bemegy a kupiba és ezt mondja:
– Kérek öt lányt!
Erre egy nő ezt mondja:
– Úgyan már tata, örüljön, ha eggyel elbír!
Erre az öreg:
– Én akkor is öt kurvát kérek, ki tudom fizetni!
– Na jó, legyen.
A bácsi az öt lánnyal fölvonul az egyik szobába, levetkőzik, lefekszik az ágyra és ezt mondja:
– Te ott, fogd meg a bal lábam!
Az egyik megfogja a bal lábát.
– Te ott, fogd meg a jobb lábam!
A másik lefogja a jobb lábát.
– Te fogd le a bal kezem te pedig a jobb kezem!
A következő kettő lefogják a kezeit.
Erre az öreg ezt mondja az ötödiknek:
– Te pedig vetkőzz le, és ülj bele!
Miután az ötödik is elhelyezkedik, az öreg végül így szól:
– Jó, most pedig ti négyen, engedjetek el…
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó…
osztályok között.
A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
"Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000-ik évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek."
Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:
– Segítsen, kérem, el akarok válni?
– Na és mi az oka az elhatározásának, hölgyem?
– A férjem a hatévi házasságunk alatt összesen négyszer szólt hozzám.
– Ez tényleg felháborító!
És gyerekeik vannak?
– Igen, négy.
A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távol tartására építették…
de csúnyán kudarcot vallottak vele.
– Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban…
mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk…
– Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
– Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
Egy nagykereskedőnek röviddel a bírósági per utolsó tárgyalása előtt el kell…
utaznia.
Megkéri az ügyvédjét, hogy küldjön SMS-t az eredményről.
A tárgyalás után az ügyvéd küldi az SMS-t:
– Győzött az igazság.
Pár perc múlva megjön rá a válasz:
– Fellebbezést azonnal benyújtani!
Murphy éjszakai-busz törvénye:
Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni…
– Mi a különbség férfi és a nő között?
– ???
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát.
A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát…
A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz.
– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?
– Na de hölgyem miért csak kettőt?
– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!
Móricka kikéretőzik a wc-re a tanítónénitől.
– Tanítónéni kimehetek wc-re?
– Természetesen,csak előbb sorolj fel három követ!
– Aranykő, ezüstkő, szarnomkő!
!
!
– Mi a tavasz első jele?
– A búvár kijön a barlangjából.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
