Egy hölgy levetkőzik este, s indul a zuhanyozni…
Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
– Jaj, mit láttam!
Mit láttam!
Mit láttam!
– Te, ha nem kussolsz, kitépem a tolladat!
De a papagáj folytatja:
– Mit láttam!
Mit láttam!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni.
Közben megérkezik a barátja, aki tök kopasz.
Erre a papagáj:
– Mi van haver, te is láttad?
Vicc: A kisfiam születésnapjára vettem egy drága akkumulátoros autót…
amibe be lehet ülni.
A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott.
Mi ebből a tanulság?
A következő szülinapjára kap egy üres dobozt, és a maradék 80.000 forintból pedig én kapok egy hordó whiskyt.
Vicc: A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant…
a sofőr kiszól.
– Nem megy?
– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
– Oda se neki!
Kösse utánam, én is oda megyek!
– Na ne szórakozzon velem!
– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.
A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
– Hát, szó se róla felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
Vicc: Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van…
de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
– Sokba került az öltöztetés?
– kérdi.
– Nem, ezt grátiszban megszámítom – mondja a vállalkozó.
– Tegnap hoztak egy másik elhunytat, akin kék öltöny volt.
Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk.
Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.
A rendőr megszólítja Gazsit:
– Miért sompolyogsz a fal mellett, Gazsi?
Na, mutasd csak, mitől dudorodik annyira a nadrágod?
Aha, már látom is!
Kikandikál egy kakas feje!
– A jóistenit neki!
Biztos úr higgye el, csoda történt!
Kikelt az egyik tojásom!
Jön a jótündér Pistike elé.
– Pistike, van 3 kívánságod!
De amit kívánsz, abból az ügyvédeknek 2 lesz.
– Jó, legyen 1 Ferrarim.
– Tessék, de ne feledd, ebből az ügyvédeknek 2 van.
– Jó most legyen 5 milliárdom, euró-ban.
– Tessék, de most az ügyvédeknek 10 milliárd eurójuk van.
– Jó…, hát mindig is fel akartam ajánlani az egyik herém 1 rászorulónak.
Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla…
azon pedig egy nagy kettes szám van.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
– More, miért van ez a kettes száma hátadon?
– Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül…
A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon.
Az oktató rákiált:
– Maga hülye barom.
Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
– Alumínium tábla?
Visszá tolassak érte?
A pilóta hátraszól a repülőgép utasainak:
– Hölgyeim és uraim!
Van önök között olyan, aki hisz az imádság erejében?
Az egyik utas felteszi a kezét.
– Nagyszerű – mondja a pilóta.
– Mert a gép irányíthatatlanná vált, és eggyel kevesebb ejtőernyőnk van.
Két roma muzsikus beszélget
– Te miért rejszolsz a cintányérra?
– Mert nem akartam nagydobra verni!
Faragóné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál…
hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
– Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
– Hogy érti azt, hogy majdnem?
– A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Margit hídon.
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején…
Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
– Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba.
Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
– A másik macska…
– Miért tiltják az ügyvédek és klienseik közötti szexuális kapcsolatot?
– ???
– Hogy elkerüljék azt, hogy egy ügyvéd ugyanazért a szolgáltatásért kétszer számlázzon.
– Képzeld el, 5mp alatt futottam le a 100 métert!
– Ne hülyülj, hogy csináltad?
– Találtam egy rövidebb utat.
A kisgyerek kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
