A székely legény esküvő utáni napon így szól a feleségéhez:
– Asszony!
Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Mire az asszony:
– Jól van.
De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Vicc: – Tudja, kend – kérdi a falu közepén az egyik székely a másikat…
miért van ennek a templomnak mind a két tornyán óra?
– Miért?
– Hát csak azért, hogy amíg én nézem az időt, kendnek ne kelljen rám várnia, hanem nézhesse a másikon…
Vicc: Egy székely nincs megelégedve a főnökével…
és felmegy hozzá nagy felháborodva hogy megmondja, ő másképp látja a dolgokat.
Felmegy hozzá és nagy mérgesen beront.
Elkezd ordítani és elkezdi csapkodni az asztalt.
A főnök jámbor ember, nem olyan vérmérsékletű, mint a székely, próbálja csitítani:
– Ne ordítson úgy ember és ne verje az asztalt, a pefele feljön!
A székely oda se figyel, csak rávágja:
– Jöjjön fel!
Én neki is megmondom!
(Aki nem tudná, Székelyföldön a korpalemeznek mondják azt hogy:
pefele)
Vicc: Az öreg székely és a fia felmennek a hegyekbe fát vágni…
Éjjel egy erdészházban húzzák meg magukat.
Egyszer csak felébred az öreg.
-Mit csinálsz édös fiam?
-Hát maszturbálok Édösapám.
-Osztán hogy állsz vele?
-Hát az igazat megvallva nem túl jól.
-No akkó talán próbálkozz a sajátoddal.
Két székely ül a tűznél. Megkérdezi az egyik:
– Bátyám van magának másik nadrágja?
– Van.
-szólal meg hosszú várakozás után a másik.
– Hát akkor had égjen!
A székely bácsi felutazik Budapestre. Életében először jár a magyar…
fővárosban, csodálkozva sétál jobbra-balra a nagy utcákon, tereken.
Egyszer csak rájön a hasmenés, nem bírja visszatartani, de nincs vécé a közelben.
Az öreg körbenéz, lát egy apró lyukat a földön, hát belecsinál abba.
Ballag tovább, amikor meglát egy lépcsőt lefelé, felette a táblával:
KLUB.
Lemegy az öreg, benyit, odabent füstös pincehelyiség, bömböl a zene, és csupa szeplős fiatal ropja a táncot.
A székely elcsodálkozik:
– Mi ez itten?
Szeplősök klubja?
– A francokat!
– válaszol a pultos.
– Csak valamelyik barom megint beleszart a ventillátorba….
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár…
mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.
Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14.
születésnapja körül ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
– Sót!
Az egész család meglepődik.
– Jajj, de boldog vagyok!
– szól az anyja.
– Te beszélsz fiam?
– Beszélök.
– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
– Eddig ölég sós vót a leves.
Becsenget egy házaló egy szegény székelyhez.
– Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani.
– Minek az nekem?
– Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
– És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy…
Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
– Hány lóerős a szekér, papa?
– Kettő, hát a tied?
– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának.
Erre gúnyosan így szól:
– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
Az öreg székely,meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csa a gyerek:
– Idesapám, szakadééééék!
(beleesik)
– Élsz még, fiam?
– Élek, apám!
– Ki tudsz mászni?
– Nem, kezem-lábam összetörött!
– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.
Így is történt, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:
– Bírod még, fiam?
– Bíróóóóóóóm!
(visszaesik)
Meghal a székely bácsi. Felesége keservesen siratja…
Komaasszonya megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj Mariska, hát emlékezz, hogy örökké ütött-vert.
– Igen, igen – feleli Mariska néni, – de amióta meghalt, úgy megszerettette magát!
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megdugom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán…
s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját.
Át is megy hozzá.
– Komám, adja má'n kőcsön a kasszáját!
– Adnám én, de van egy kis probléma:
ha kőcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek.
Ha nem adom, maga lesz mérges.
De van ám itten egy áthidaló megoldás!
– Mi vóna a?
– Emegy maga a pi…ba!
!
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
– Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt ollyan csálén áll a kalapom, hát izibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
– Hajja kend, mondanék én valamit magának, ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!
A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja…
hogy a veszedelmes nagyvadak engedelmeskednek a gondozónak, jóllehet az nem bántja őket.
– Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy úgy engedelmeskednek, s meg tudja fékezni őket?
– A szemeim erejével hatok rájuk.
– Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szeme közé is!
…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
