Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába.
Mikor elmegy a fiú…
az anyja érdeklődik, hogy hogyan sikerült a buli:
– Megkínáltad tortával?
– Igen, nagyon ízlett neki!
– Borral?
– Igen, az is ízlett neki.
– Kétszersülttel?
– Nem, háromszor.
.
.
Vicc: Einstein Chaplinnek:
"- Amit benned igen nagyra értékelek, az a művészeted egyetemlegessége.
Nem szólsz egy szót sem, és az egész világ megért téged."
Chaplin Einsteinnek:
"- Ez igaz, de a te dicsőséged sokkal nagyobb az enyémnél, hiszen téged az egész emberiség dicsőít anélkül, hogy egy szót is értene abból, amit mondasz."
Vicc: Az öreg székely dolgozik a földjén napestig, elfárad és haza megy…
Másnap reggel mikor a földjéhez ér, látja hogy sürgés forgás van a földjén.
Dózerok, markolók, úthengerek.
Oda rohan és zaklatottan megszólal:
– Na de uraim mezőimre út?
Vicc: – Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal…
Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
– Rendben, de akkor ki viszi haza a macskát?
– Hogy hívják a világ legnagyobb épületét, amit vámpírok laknak?
– ???
– Vampire State Building.
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n…
A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
– Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
– Tényleg?
Hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.
Három férfit elítélnek nemi erőszakért. Az ítélet a férfiasságuk elvesztése és…
utalnia kell a foglalkozásukra.
Az ítélet végrehajtója kérdezi az első elítéltet.
– Maga mivel foglalkozik?
– Én favágó vagyok.
– Akkor magának jó lesz a fejsze.
– Megtörténik az "operáció".
– És maga mivel foglalkozik?
– Gépész vagyok.
– Akkor magának jó lesz a láncfűrész.
– A második is elveszti a férfiasságát.
A 3.
elítélt elkezd rettenetesen röhögni.
– Hát maga meg mit röhög?
– Nekem nyalhatják amíg elkopik, én fagylaltos vagyok.
A rendőr megkérdi kollégáját:
– Te Bélám, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
– Te hülye, hát nem itt lent csinálják, hanem fönt, ahol már egész kicsik!
A múltkor elgondolkodtam, hogy régen, még a tévé és az internet előtt vajon…
mivel töltötték az emberek a szabadidejüket.
De apám se tudta megmondani, pedig megkérdezte mind a 14 testvérét!
– Miért Alien az Alien?
– ???
– Mert a Földön több nem él ilyen.
Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti meccsre.
– Ebben a házban én vagyok az úr – mondja Kovács.
– Akkor megyek meccsre, amikor akarok!
Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este akarok-e.
Találós kérdés:
Egy anya 21 évvel idősebb, mint a gyereke.
6 év múlva az anya ötször olyan idős lesz, mint a gyerek.
Hol van most az apa?
Megoldás:
A:
anya életkora
B:
gyerek életkora
A=B+21
A+6=(B+6)*5
ebből
B+21+6=(B+6)*5
B+27=5B+30
-3=4B
B=-3/4
Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni.
Tehát az apa éppen az anyán fekszik…
Bámulatos dolog ez a matematika.
Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják…
Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.
Odaszól az oktatónak:
– Mester!
Nem nyílik az ejtőernyő!
– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
– Milyen lett a bizonyítványod?
– Katonás!
– Az meg milyen?
– 1, 2, 1, 2, 1, 2.
XIV. Lajos áll a tükör előtt:
– A hajam?
A hajam a nagyapámé.
A szemem?
A szemem az anyámé.
Az orrom?
Az orrom határozottan az apámé.
Az állam?
Az állam én vagyok!
:))))))))
…Angol turisták Szombathelyen:
…And this is Saturdayplace…
A vőlegénynek egy nappal esküvője előtt hatalmas bulit rendeznek a haverjai…
Folyik a pezsgő, sztriptíztáncosnők vonaglanak mindenfelé.
Egyszer csak feláll a vőlegény legjobb barátja és így szól:
– Emelem poharam Bobra, a legjobb haveromra!
Most, hogy elérkezett életed legboldogabb napja…
Bob közbevág:
– Várjál már, nem most van a legboldogabb nap, hiszen csak holnap lesz az esküvőm!
A barát újra kezdi:
– Mint már említettem, most, hogy elérkezett életed legboldogabb napja…
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
– No, kisfiam, mi a jó hír?
– Az, hogy leégett az iskola.
– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
– Pincér! Egy döglött pók van a levesemben!
– Igen, uram, a pókok nem bírják a forró vizet.
– Jean, sikoltozik a csengő?
– Nem, uram.
– Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
