Az öreg székely unokája hazatér a kirándulásból és ajándékba ad az öregnek egy…
dobozos sört.
Az öreg megköszöni, majd előkapja bicskáját és kanyarint egy lyukat a doboz tetejére.
Az unokája felkiált:
– Papa, azt nem úgy kell felbontani.
Ott van a tetején az a kis pöcök, azt kell meghúzni és akkor kinyílik.
– Na jah, – mondja az öreg – az azoknak van, akiknek nincs bicskájuk.
Vicc: Rendszerüzenet egy számítógépen:
"A billentyűzet használatához adja meg a jelszót!
"
Vicc: – Hogy lehet felgyorsítani a Windows 98-at?
– ???
– Magasabbról dobod ki!
Vicc: Azt kérdezi a tanár:
– Móricka, ha van neked 2800 Forintod és szeretnél venni egy boltot, ami 90000 Forint, akkor mit csinálsz?
– Feleségül veszek egy gazdag nőt!
Beteg a pszichiáternél:
– Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
– És, nincs egy mobiltelefonja?
– Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltettem a kocsimra.
– És, kapott már levelet?
– Nem, még soha?
– Na, és vajon miért?
– Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.
– Mi az? Óvodában egy Jedi lovag?
– ???
– Oviban Kenobi.
– Miért nincs a nőnek a nemi szerve a
fején?
-mert akkor minden hónapban
agyvérzést kapna.
– Ki az abszolút ronda?
– Akinek még egy utcalány is azt mondja, hogy fáj a feje.
Az apa kérdőre vonja a hazaérkező Pistikét:
– Kisfiam, úgy hallottam, hogy a foci miatt lógtál ma az iskolából… Mit tudsz nekem mondani erről?
– Ez nem igaz, apa.
Itt van egy hal, amivel bizonyítani is tudom.
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:
– Úristen, forduljunk vissza!
Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
– Á, dehogy fog leégni!
– feleli a férj.
– Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…
Egy szerelő kimegy egy házhoz hűtőt javítani. Kinyílik az ajtó…
egy gyönyörű szexi nő fogadja.
A nő mindjárt a konyhába vezeti, és közli vele, hogy milyen jó, hogy csak ketten vannak a házban.
A férfi kérdő tekintetére így szól:
– Maga nagyon rendes embernek látszik.
Nem is tudom, hogy mondjam meg, de a férjem már nem egészen fiatal, tudja mire gondolok?
A férfi nyel egyet:
– Azt hiszem, igen…
A nő folytatja:
– Tudja, a férjemnek van egy kis testi hibája…
A férfi elkezd izzadni.
A nő folytatja:
– Tudja, én egy nő vagyok, maga meg egy férfi…
– I-i-i-gen… – dadogja a férfi.
– Megtenne nekem egy szívességet?
– Önnek akármit!
– kiáltja izgatottan a férfi.
– Akkor… – mondja boldogan a nő – Áthúzná nekem a fridzsidert a másik sarokba?
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján…
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön Mrs.
Smith?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha ön Mrs.
Smith – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Mr.
Smith-t, hogy aztán mehessünk tovább…
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az
alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig
három idiótát a síneken.
– Hogy hívják az öreg AIDS-est?
– ArcHIV.
Egy anya meséli:
Tegnap este elhatároztam, hogy szigorúbb leszek az esti lefekvésnél.
Közöltem a négyéves kislányommal, hogy ha megfürdött, fogat mosott, és elolvastam egy mesét, akkor végre aludnia kell.
Miután befejeztem a mesét, odabújt hozzám, átölelt és azt mondta:
– Anyu, az oviban hallottam, hogy vannak olyan gyerekek, akiknek nincs apukájuk, se anyukájuk.
– Igen?
– kérdeztem, remélve, hogy majd azt mondja, milyen jó, hogy neki vannak szülei.
Ezután így folytatta:
– Anyu, nem lennél az ő anyukájuk?
Egyszer a farkas elkapott egy nyulat. A nyuszi arra kérte a farkast…
hadd legyen egy utolsó kívánsága:
szeretné eltáncolni a kedvenc táncát, a tangót.
A farkas megengedte neki.
A nyúl egyet jobbra egyet balra lépegetett, majd kettőt, hármat…és amikor már elég messze ért a farkastól elfutott.
A farkas pedig bosszankodva ezt mondta:
– Micsoda hülye koreográfia!
!
Gyerekszáj
Elalvás előtt nagyon melege volt, de már csak egy kisbugyi volt rajta.
Megkérdezte tőlem, hogy nem vehetné le a bőrét?
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé…
Pár perc múlva kiszól a társának:
– Te, van nálad egy kis papír?
– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!
– Házas?
– Igen, már 10 éve.
– Gyerekek?
– Kettő is van.
– Állatok?
– Dehogyis, szerencsére tök kulturáltak.
– Két foga van és száz lába. Mi az?
– Veresegyházi asszonykórus.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
