szőke nő:
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a
kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Vicc: Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek…
hogy túlságosan baráttságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés.
A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé.
A bíró így fogadja a sötét kinézésű, kétméteres gonosztevőt:
– Nicsak ki van itt…?
Hát illik anyóspajtást agyoncsapni baltácskával?
Ejnye, ejnye…
Vicc: Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női…
szexuális szükségletek.
És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat.
Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel.
És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!
" kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
– Miii???
– mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát.
Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset.
Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam, hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt.
Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt.
Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
– Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
– Azt hiszem, hogy ennyi lesz.
Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
– Miii???
Akkor elmondtam:
– Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat.
Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz semmi.
Vicc: A tanárnő így szól Pistikéhez:
– A kutyádról írt házi feladatod szóról szóra megegyezik a testvéred házi feladatával!
– Igen tanárnő, hiszen ugyanarról a kutyáról írtuk!
Sörgyárban:
– Visszaküldték már a vegyvizsgálóból a sörünket?
– Igen.
– És, mi a vélemény?
– A ló egészséges.
Az öreg így szól a fiának:
– Na azért az túlzás, hogy böjtnapon sonkát eszel!
Hát hogy fogsz így a paradicsomba jutni?
– Nézze fater!
Én azért nem jutok a paradicsomba, mert tojok a böjtre, maga meg azért nem fog, mert nincs is paradicsom!
Miért halt meg az orvos Chuck Norris születése közben? Mert nem tudta…
hogy Chuck Norris már az anyaméhben tudott körbepörgőrúgni.
Az unoka odamegy a nagyanyjához:
– Nagymama!
Ugye te sose csaltad meg a papit?
Erre a nagyanyó hirtelen felugrik a székéből:
– Hú a francba!
Tudtam, hogy elfejtettem valamit!
– azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz…
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
– Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
– Micsoda?
– A két lábad.
– Hogy hívják a szerencsés nindzsát?
– ???
– Máz Lee.
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin…
amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, hirtelen megszólal:
– Uff, egy bölénycsorda van előttünk nem messze!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal adózva barátja emberfeletti képességeinek, megkérdi:
– Winnetou testvérem honnan tudja?
– Odaragadt a fejem a földhöz…
Három cowboy meg egy kutya pókerezik. Az asztal körül sokan nézelődnek.
Az egyik érdeklődő megkérdezi a szomszédjától:
– Mit szólsz ehhez a kutyához?
A szomszéd nevetően mondja:
– Sosem lesz belőle jó játékos.
Ahányszor jó lapja van, mindjárt csóválja a farkát!
– Miért jobb az Alzheimer-kór, mint a Parkinson-kór?
– ???
– Inkább elfelejtem, hogy mennyit ittam, mint hogy kilöttyintsem a piát!
– Mondja, maga törvényes házasságból született?
– Félig-meddig.
– Hogyhogy félig-meddig?
– Az apám nős volt, az anyám hajadon.
Hogy hívják a bátor varázslót?
– ???
– Nefossámán.
A fickó egy órával később érkezik a munkahelyére. A főnöke behivatja…
hogy megtudja az okát a szokatlan késésnek.
– Ne haragudjon uram, tudja a feleségem ma reggel jelentette be nekem, hogy gyermeket vár.
Mire a főnök:
– Jól van… És kire gyanakszik?
– Hisz ön a túlvilági életben?
– Persze, hiszen onnan jövök.
– Képzeld, a feleségem megfenyegetett, hogy elhagy a pókerszenvedélyem miatt…
meséli Kovács.
– És akkor abbahagyod a játékot?
– Á, dehogy, szerintem csak blöfföl.
A rendőrök egy filmforgatáson biztosítják a helyszínt. Nagyon meglepődnek…
amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
– Te – érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
– Na hallod – feleli az okosabb -, nagyon sok mozi van a világon.
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják…
hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.
Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
– Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
