Egy házaspár hazahozza elsőszülött gyerekét a kórházból…
Első éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az alvó baba mellett, és ámulattal, csodálattal, elmerengve nézi.
Az asszony csendben odalép mellé, és odasúgja:
– Kitalálhatom, mire gondolsz?
– Arra, hogy hogy kerülhetett egy ilyen egyszerű kis bölcső 35 ezer forintba!
Vicc: Tanárnő a gyerekhez:
– Móricka, van házid?
– Van.
Töltsek?
Vicc: Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti…
hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
– Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?
Az anyósomnak viszem őket.
– Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
Vicc: – Hallom, találtál melót! – mondja egyik munkanélküli a másiknak.
– Ja, ellenőr lettem.
– És mit ellenőrzöl?
– A kukákat, hogy van-e bennük valami ehető.
Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról…
Telefonon rendel egy légi taxit.
Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
– Indulhatunk.
A gép felszáll, közben a fotós odaszól a pilótának:
– Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
– Miért?
– kérdezi a pilóta.
– Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta halkan megkérdezi:
– Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
– Móricka, tudsz nekem mondani olyan élőlényt…
ami tavasszal ébred föl téli álmából?
– Igen.
A fagylaltos!
– Ma nagy szerencséje van, mama, – mondja a biciklis fiatalember egy idős…
néninek, akit éppen elütött.
– Szerencsém?
Hát ebben meg mi a szerencse?
– Általában úthengert szoktam vezetni…
A tinédzser
unokahúgom kicsit ideges volt az első vezetési gyakorlat
óráján.
Ahogy kiállt a
parkolóból, az oktató megszólalt:
– Itt forduljon
balra, és ne felejtse el tudatni erről a maga mögött
tartózkodókat!
Erre a lány
hátrafordult és a hátsó ülésen ülő többi tanítványnak ezt
mondta:
– Balra fogok
kanyarodni!
– Mi Torgyán lemondásának igazi oka?
– Orbán úr elmesélt neki egy Dakota közmondást:
"Aki csütörtökön nem mond le, azt pénteken kirugják!
?!
"
Aggódó képpel ér haza a férj:
– Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen …
Megszakítja a feleség:
– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
– Rendben, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket…
Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
– Mondjatok különböző állatneveket!
– Macska.
– mondja Kati.
– Ló – mondja Pisti.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
Dehát az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe? A helyes válasz: Kinyitod a hűtőt…
berakod a zsiráfot, majd becsukod az ajtót.
Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy-e egyszerű dolgokat túl komplikálttá tenni.
2.
Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe?
Rossz válasz:
Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot és becsukod az ajtót.
Helyes válasz:
Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot és becsukod az ajtót.
Ez teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeteid következményeit.
3.
Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára.
Minden állat elmegy kivéve egyet.
Melyik ez az állat?
Helyes válasz:
az elefánt.
Az elefánt a hűtőben van.
Ez teszteli a memóriádat.
Még ha ezidáig mindegyiket elrontottad is, még mindig van egy esélyed, hogy megmutasd a képességeidet!
4.
Keresztül kell menned egy folyón, amiben krokodilok élnek.
Hogyan teszed ezt meg?
Helyes válasz:
átúszod.
Minden egyes krokodil az állat konferencián van!
Ez teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból.
– Gyerekek,ma a főnevek többes számáról tanulunk…
Elöljáróban vegyünk néhány példát.
Mi annak a főnévnek a többes száma, hogy férfi?
– Férfiak
– És annak,hogy nő?
– Nők.
– És annak,hogy gyerek?
– Ikrek.
Ügyfél: Jó napot! Az a problémám, hogy a fürdőszobában állandóan gázszagot…
érzek…
Ü.i.:
Elnézést uram, de ez az Elektromos Művek.
Ügyfél:
Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam!
Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:
– Hé te, cigány!
– Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!
– Hát kis testvérkéd született? És mi a neve?
– Még nem tudjuk.
Egy szavát se lehet érteni.
-Szeretnél egy öcsikét, kisfiam?
-Igen, anyu, de csak akkor, ha fagylaltos lesz a papája!
– Mi a különbség a légy és az elefánt között?
– ???
– Az, hogy az elefánt tudja magát a fülével legyezni, de a légy nem tudja magát a fülével elefántolni.
A férj meséli a feleségének:
– Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
– Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
… … – Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
– Képzeld, ma itt járt a szomszéd.
3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!
Egy közepes étteremben vacsorázik a rendőr. Megkapja a sültet…
mellé a salátát, azonban hozzá sem nyúl, viszont roppant dühösen rendeli magához a pincért.
– Pincér!
Mi ez?
A salátában ül egy légy, és a szemembe röhög.
A pincér szemtelenül vág vissza:
– Hát az biztos, hogy nehéz komolynak maradni, ha az ember a rendőröket enni látja.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
