Kiss a vendéglőben észreveszi, hogy a szemközti asztalnál egy részeg jóízűen…
alszik.
Egy idő után megunja a horkolását, és szól a pincérnek, hogy dobja ki.
– Bolond lennék kidobni uram, ő a legjobb vendég!
– Háromszor keltettem fel, és mindig kifizette a számlát.
Vicc: Üldögél Kohn Izraelben egy narancsfán és eszi a narancsot.
Kisvártatva feltűnik a színen a narancsfa gazdája is, megáll a fa alatt és felkiabál, hogy:
– Azt mondja a Biblia, hogy ne lopj!
Mire Kohn hátradől az ágak között és elmerengve azt mondja:
– Csodálatos a Te országod, Izrael!
Ilyen csodálatos az időjárás, ilyen csodálatos narancsfák nőnek, és az ember csak eszegeti a narancsot és közben bibliai idézeteket hallgat!
Vicc: – Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.
Vicc: Chuck Norrisnak életében csak egyszer fájt a torka…
miután elszopogatott egy jéghegyet.
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot…
választottad:
– Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
– A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
– Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
– A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
– A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
– Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
– A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek:
"Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!
"
– Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja:
"Mindegyik csak egyszer."
– Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
– Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
– A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.
– Mi a különbség Magyarország és Japán között?
– ???
– Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!
Megy haza a végzős diák:
– Papa, van egy jó hírem!
Emlékszel, hogy azt ígérted, kapok 10 ezer forintot, ha sikerülnek a vizsgáim?
– Igen.
– Na, hát akkor megtarthatod a pénzt!
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva…
Rosszallóan így szól:
– Mert mennek, mint az állat!
Két részeg vitatkozik, hogy hány hold van az égen.
– Én mondom neked komám, kettő.
– Nem igaz, mert három.
Hogy a vitát eldöntsék, úgy döntenek, hogy megkérdik a kocsmából éppen kilépő harmadik részeget, hány hold van az égen, kettő vagy három?
Felnéz a 3.
az égre egy ideig bámulja, majd így szól az előző kettőhöz:
– Melyik sorban?
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti dalból felelteti…
rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá:
"Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!
"
– Rendben van Zolika, ötös.
A második Ádámka.
Ő is kimegy, és felrajzol pár dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
– Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon kérdezi:
– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi elvtárs a táblán?
– Ő a sehonnai bitang ember!
A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket…
hogy milyen szokatlan dolog történt velük.
Tibike jelentkezik:
– Tanító néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
– Jaj kisfiam, remélem jobban van már?
– Valószínűleg igen, mert tegnap óta nem kiabál segítségért…
Két afrikai gondolkodik,milyen országba vándoroljon ki?…
Egyiknek támad egy ötlete
-Menjünk Magyarországra!
-És miért pont oda?
-Mert ott lenni sok fekete munka!
– Gyere drágám, egyél te is! Isteni lett ez a gombapörkölt!
– Hol olvastad a receptjét?
– Egy krimiben.
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán…
Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá.
Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
– Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk.
Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot.
Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt.
Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan.
A nő újra kisegíti:
– Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz.
Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével.
Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd.
Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik.
Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
– Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
– Tudja tampont árulok…
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
– Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt!
Még mindig egy lyukkal hátrébb!
A házasság 3 stádiuma:
1. A Híradót nézitek utána.
2. A Híradót nézitek közben.
3. A Híradót nézitek helyette.
Mi a különbség E. T. és a cigány között?
E.T.
egyedül jött.
E.T.
megtanulta a nyelvünket.
E.T.-nek van saját biciklije.
E.T.
Hazament.
Valamikor
Egyik éjszaka:
-Mikor érek haza?
Ezen gondolkoztam,
S közben jól meghúztam
A palackot
Ami nem rejtett mást mint barackot,
Meg egy kis pálinkát.
Nagyon megtöltöttem a belem
Remegett lábam kezem,
Nem bírtam megmozdulni,
De nem volt nehéz meghúzni,
Megint a palackot.
Hánytam is egy jó nagyot!
Jött a takarítónéni:
-Mér' kell mindent összeokádni!
?
Jóvanakkor felálltam,
Szépen odébb ballagtam.
Úton hazafelemenet
Jól bevertem a fejemet.
Szólt az anyuka a gyerekenk:
-Vigyázz fiam!
A Bácsi részeg.
Közel volt a cél,
Már csak a lakáskulcsom kellett.
De agyam elhesegetett
Minden bánatot és bút,
Már csak keresnem kellett egy odút.
Ezt is hamar megtaláltam,
És ott helyben elaludtam.
Bírósági tárgyaláson a drogdealer barátját kérdezi az ügyész:
– Kapott a vádlottól valaha kábítószert?
– Nem, soha.
– És a feleségétől kapott valaha valamit?
– Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?
– Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni…
amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
– Igen, ez nagyszerű lenne!
– Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
