Orvos a beteghez:
– Érdeklik önt a nők?
– Nem különösképpen!
– von vállat a beteg.
– Hát az ital?
– Cseppet sem.
– És a dohányzással hogy áll?
– Nem dohányzom.
– A fenébe is!
Magának semmi rossz szokása nincsen?
– De, van egy.
– Micsoda?
– Sokat hazudok.
Vicc: Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják…
hogy egy meztelen nő szalad el mellettük, akit két fehér ruhás öregúr üldöz, egy harmadik pedig két vödör homokkal szalad mögöttük.
A játék végén megkérdik a pálya vezetőjétől, mi is volt ez az incidens?
– Tudják, a szomszédban van egy szanatórium, és az egyik nimfomániás lakó megszökött tőlük.
A klubtagjaink megpróbálták elfogni.
– Ez oké, de a harmadik miért vitt két homokos vödröt?
– Á, ez csak a sportszerűség.
A múltkor neki sikerült elkapnia a hölgyet…
Vicc: Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül…
Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
– Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
– Nem.
– A francba !
Én meg elfelejtettem…
Vicc: Az anyós kijön a zuhany alól, a fején egy törülközővel.
– Anyuka, tisztára úgy néz ki, mint egy szultán!
– mondja a veje.
– Amiatt, mert a törülköző hasonlít egy turbánra, igaz?
– kérdi az anyós.
– Nem, a bajusza miatt.
Hiányzik neki, mint ablakos Billnek az árfolyamesés!
-A Windows egy dolgot gyorsan tud:
-???
-Lefagyni!
Ha netán sebességiszonyod lenne, jobb, ha Windowsot használsz!
Windows:
amíg a készlet tart…
Bill Gates bemegy a szoftverboltba:
-Valami igazán kihívást jelentő programot keresnék!
-Próbálkozott már a Windowsal?
Aki utálja a Windows-ot az nem lehet rossz ember!
A Window 2 dologtól tud kiakadni nagyon.
Egyik saját maga, a másik minden más!
Ma nem fagyott le a Windowsom!
Mert még nem indítottam el!
Ja, és még egy:
A Win2000 állítólag Win95 és a WinNT gyermeke!
Rendelkezik a szülei tulajdonságával:
Nagy, lassú és gyakran lefagy!
– Lányok! Akarjátok tudni, miért hívnak engem szexkirálynak?
– Igen!
– Viccből.
Volt egy telefonhívásom, de nem voltam telefonközelben…
így az üzenetet a következőképpen adták át:
"Jancsi, valaki telefonált, nem tudom honnan, majd ha arra jársz menjél be."
Egy szőke nő bemegy az orvoshoz, mindkét füle égőpiros. Kérdi az orvos…
mi történt?
– Éppen vasaltam, amikor megszólalt a telefon, és tévedésből a vasalót szorítottam a fülemhez – mondja a szőke.
– Ó, szegény.
És a másik fülével mi történt?
– Fél óra múlva újra hívott…
Rendőr kérdezi a gyorshajtót:
– Nem látta a sebességkorlátozó táblát?
– De igen uram!
Viszont magukat nem láttam…
-Anyu, a te anyukád is jegesmedve volt?
-Igen, bocsom.
-És az ő nagyszülei is?
-Igen, bocsom?
-És az övéké is?
-Azok is.
Mi mindig jegesmedvék voltunk.
A pici töpreng, két mancsa közé fogva ingatja a fejét, aztán dacosan kiböki:
-Jegesmedve ide, jegesmedve oda, én akkor is fázom!
!
!
A gyerekek a görög mitológiáról tanulnak az iskolában…
Othon Pistike megkérdezi az apukájától:
– Papa, miért nőnemű volt a győzelem istennője?
– Majd megtudod, kisfiam, ha megnősülsz.
Két orvos beszélget:
– Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
– Miért csodálkozik ezen?
Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
Egy fiatal szőke nő odalép a hírlapárushoz…
majd megfog egy Kiskegyedet és letépi az első oldalt, majd elsiet.
Egy hét múlva ismét megjelenik a szőke hölgy, letépi a Kiskegyed első oldalát és mint aki jól végezte a dolgát elsétál a tett színhelyéről.
Újabb hét elteltével ismét megjelenik a hölgy, de akkor már a mérges hírlapárus megfogja a szőke hölgy kezét, majd így szól:
– Mondja, árulja már el nekem, miért tépi le az újság első lapját minden egyes alkalommal amikor idejön?
– Hát azért, mert rá van írva, hogy "Ez a lap jár önnek".
– A turista betér a hegycsúcson lévő vendéglőbe…
és teszi a szépet a pultnál lévő kisasszonynak:
– Mondja, kedveském, mennyi idő alatt jutok le a völgyben lévő faluba?
– Ha nem udvarol nekem, akkor másfél óra alatt.
– És ha udvarolok?
– Akkor az ablakon és a szakadékon át fél perc alatt.
Sznob és Sznobné a Sixtusi kápolna gyönyörű mennyezetfreskóit csodálják:
– Nagyon ügyes keze volt ennek a Michelangelónak!
– És nagyon hosszú ecsetje…
Józsi és Mari már egy ideje együtt járnak…
mikor is Józsi rászánja magát a döntő lépésre.
Megkérdezi a lánytól:
– Marikám, leszel a feleségem?
– Csak egy feltétellel, Józsi.
Ha veszel nekem egy "nercet".
– Oké, áll az alku, de csak ha megígéred, hogy te takarítod majd a ketrecet.
A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik…
amikor megszólal Kovács:
– Látja, mama!
Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem…
Három rendőr verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első
– Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
– Uuuu, tényleg elég hülye – jött a válasz a másik kettőtől.
A második férj:
– Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
– Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb – állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
– Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!
Pistike odamegy az apjához:
– Apa milyenek voltak a 80-as évek?
– Áh, a jó 80-as évek, finom ételek, jó italok, szép nők…
– Miért most mi van?
– Gyors-kaja, csapvíz, anyád…
Egy idős bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút…
aki a járdaszegélyen ült és sírt.
Megszólította:
– Hát te, miért sírsz, kisfiam?
– Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk!
A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és ő is sírni kezdett.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
