Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS:
elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ:
előbb algoritmust készít:
Menj Afrikába!
Kezdd a Jóreménység fokánál!
Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot.
Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál!
Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ:
az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ:
a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK:
elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ:
nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ:
kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ:
kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ:
nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
SZOFTVER ELADÓ:
leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ:
elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.
Vicc: A posta álláshirdetésére jelentkezik egy férfi…
A személyzetis behívja és alaposan kifaggatja.
Végül így szól:
– Még egy kérdés, Smith úr.
Volt Ön katona?
– Igen, uram.
Vietnamban.
– Megsérült?
– Igen, uram.
Ellőtték a herémet.
– Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis.
– Nyolckor kezdünk, de Önnek elég tízre jönni.
– Miért olyan későn?
– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
Vicc: Két ember utazik a metrón. Az egyik két fagolyót forgat a markában…
A másik megkérdi:
– Ezt meg miért csinálja?
– Mert megnyugtat.
– Engem meg BAROMIRA idegesít!
Vicc: Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
—————————————————-
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
Két vendég már néhány üveg bort elfogyasztott a presszóban…
Az egyik előrántja a pénztárcáját és bambán belenéz.
– Mit bámulsz?
– kérdi a másik.
– Csak azt, hoy szomjas vagyok-e még.
A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában.
Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
– Mindent tudok!
– Értem én, de akkor miért hívta a tudakozót?
Egyik főnök a másiknak:
– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
– Egyszerű:
30 munkás és 20 parkolóhely.
– Hogy élvez el a robot?
– Kiveri a biztosítékot.
Gyermekorvosi vizsgálat van:
– Pistike, mutasd a nyelved!
-szól az orvos.
– Nem mutatom!
– De hát miért nem?
– Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.
Szőke nő a kollégájának:
– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
– Nyomd meg a C-t!
– Lacccccci, hogy kell kinyitni?
Megtörtént eset:
Egy férfi lépett be a Louisianai Circle-K üzletbe, letett egy 20 dolláros bankjegyet és kérte az eladót, váltsa fel.
Amikor a pénztáros kinyitotta a pénztárgépet, a férfi előrántott egy pisztolyt, és felszólította a pénztárost, adja át a gépben levő készpénzt.
A pénztáros ezt vita nélkül teljesítette is.
A férfi felmarkolta a bevételt, és a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyva elmenekült.
Mivel a zsákmány mindössze 15 dollárra rúgott, felmerül egy komoly kérdés:
ha valaki pisztolyt fog rád, és ad neked 5 dollárt, az rablásnak számít?
– Mi a biztos megoldás arra, hogy a férjed sose feledkezzen meg a házassági…
évfordulótokról?
– Menj hozzá a születésnapján.
– Mi lesz, ha egy kígyót és egy kengurut kereszteznek?
– Ugrókötél.
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte…
feltűri a karjain az ingét, és így szól:
– Ki bántott fiam?
– A medve!
– szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
– Te bajod!
Miért szívóztál vele.
Óriási buli van a cégnél. A főnök meglepetten kérdezi:
– Maguk meg mit ünnepelnek?
Mire az egyik dolgozó rávágja:
– Hibázott a bérszámfejtés.
A fizetés helyett a levonást fizették ki.
Az évzáró után Móricka mutatja otthon a bizonyítványát. Az apja azt mondja neki:
– Fiam, ahogy elnézem, ez a bizonyítvány némi kívánnivalót hagy maga után…
– Jaj, de jó, apu!
Akkor én egy biciklit kívánok magamnak!
Amikor szerelmes vagy, az olyan, mintha bepisiltél volna.
Mindenki látja rajtad, de a melegséget csak te érzed!
– Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Aki, ha benevez a csúnyák versenyére, azt a választ kapja:
"bocs, de profik nem nevezhetnek!
"
– Mi a birkák felső tízezre?
– Bak-elit.
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
– Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
– Nem lehetne valami egyszerűbbet?
– szól a skót.
– Nem olyan nagy a mi halottunk.
– Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
– Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk – alkudozik a skót.
– Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
– Nem lehetne valami egyszerűbbet?
Nem olyan nagy a mi halottunk.
– De uram, mégis, kije magának a halott?
– Az anyósom.
– De kedves uram, miért nem ezzel kezdte?
Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
