A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász…
bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Vicc: A kocsmába bemegy a feleség:
– Mondja uram, itt van a férjem?
– Nincs itt!
– feleli a csapos.
– De még a nevét sem mondtam!
– Nálunk soha senki férje nincs itt…
Vicc: Részeg a pultnál:
– Kérek lángost!
– Hányat?
– Igaza van, inkább nem kell.
Vicc: Megérkezik a cowboy a városba, megáll egy kocsmánál és kiköti a lovát…
Bemegy és néhány sör után menne vissza a lovához, de nem találja ott ahol hagyta.
Nagyon mérges lesz, visszamegy a kocsmába és elkezd kiabálni:
– A lovamat valaki ellopta.
Ha 5 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nagyon nagy baj lesz, mint San Franciscoban.
Kimegy, de hamarosan újból visszatér és még hangosabban ordítozik:
– A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza.
Ha 3 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor olyat teszek, mint San Franciscoban!
Kimegy újból, de rövidesen megint visszatér, összetör mérgében egy széket:
– A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza.
Ha 1 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nem állok jót magamért, olyat teszek, mint San Franciscoban!
És csodák csodája, amint kimegy megtalálja a lovát ott ahol hagyta.
Felnyergel és elindul az útjára.
Szalad utána a kocsmáros:
– Uram, kérem várjon meg!
Itt az emberek mind nagyon kiváncsiak, kérem árulja el nekünk, mit tett San Franciscoban!
– Gyalogoltam.
Vádlott:
– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
– Manifesztáció
– Innovatív
– Prejudikáció
– Dezoxiribonukleinsav
– Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
– Nem kérek több italt, köszönöm.
– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Kovács monoklival a szeme alatt érkezik a kocsmába.
– Hát teveled mi történt, cimbora?
– kérdezi a barátja.
– Tegnap egy lányért verekedtem.
– Kivel?
– A feleségemmel.
– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le…
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
– Hát, ami azt illeti, vízből én sem.
A kocsmában a haverok versenyeznek, hogy melyikük tud inni itt, most…
a legkevesebb pálinkát?
Hirtelen betoppan Béla felesége a kocsmába
konyhakéssel a kezébe – erre mosolyogva szólnak a fiúk:
– Béla te nyertél!
– Hol van a Józsi bácsi?
– Józsi bácsinak betört a feje.
– Miért tört be a feje?
– Azért, mert a kocsmában leitta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
– Remélem, fiam, nem rúgtál be?
– Honnan tudhatom én azt?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod.
– De apa, ott csak egy vendég ül!
– Először meghívlak néhány italra.
– Dehogy!
– Azután felmegyünk hozzám.
– Dehogy!
– Ott iszunk tovább.
– Dehogy!
– Majd lefexünk a kandalló elé a medvebőrre és egész éjjel szeretkezünk.
– Dehogy!
– Gumit persze nem húzok.
– Dehogynem!
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
– Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
– Hogyhogy?
– Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy nagyot…
mire a mellette fekvő
– Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét
– Hé, hát töltsetek már nekem is!
Egy nagyon részeg pasi mászkál az utcán, és forog körbe. Arra jön egy néni.
– E…Elné… Elnézést hölgyem!
Meg tudná nekem mondani, hogy hol vagyok?
– Persze uram!
Az Erzsébet körút, és a Wesselényi utca sarkán!
– Fe…Fe… Fenébe a részletekkel!
Melyik városban?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
