A fiatal, kezdő színész meséli az apjának:
– Képzeld, megkaptam életem első szerepét.
Egy férfit játszom, aki 30 éve házas.
– Kitartás, fiam.
Majd lesz még olyan szereped is, ahol szóhoz juthatsz.
Vicc: – Ki az, aki minden lakodalmat fél szemmel néz?
– ???
– A videós.
Vicc: – Hogy öltözködnek az eszkimók?
– ???
– Rohadt gyorsan.
Vicc: – Nem keresett senki, amíg vadászni voltam, drágám?!
– Csak a barátodnak a felesége, akivel vadászni voltál!
– És mit akart?
– Azt, hogy szegény férjét tegnapelőtt elütötte egy autó!
Egy francia régészcsoport Peruba utazik az inkák birodalmának tanulmányozására.
A hegyoldalon találkoznak egy férfivel, akitől megkérdezi az egyik régész:
– Mondja uram, ön inka?
– Igen, az vagyok, de az öcsém "még inkább".
– Hogy készült a púpos teve?
– ???
– Eredetileg lónak tervezték, aztán beleszólt a főnök.
Egy gyerek megállítja járőröző rendőrt, és megkérdi tőle:
– Rendőr bácsi, lehetne belőlem is rendőr?
– Hát, az attól függ, kisfiam.
Milyen iskolát végeztél?
– 6 általánost.
– Üdvözlöm köztünk, főnök!
Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
– Te farkas, verjük meg a nyulat!
– Na és miért?
– Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat.
Egy hét múlva megint találkoznak.
– Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
– Na és most miért?
– Kérünk tőle cigarettát.
Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
– Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
– Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
– Hmm… Nézd már farkas… ezen már megint nincs sapka!
Bin Laden felhívja Bush-t. Van egy jó, meg egy rossz hírem. Mi a jó?…
kérdi Bush.
Feladom magamat…..hurrá és mi a rossz?
Repülővel megyek!
:))
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
– Benn vagy még az ágyban?
– Benne, de kelek.
– Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
– Jackie-t Chan.
Egy házaspár beszélget:
– Drágám tudod, hogy melyik a legkisebb sakktábla?
– Nem tudom.
– Hát a te cipőd!
– Ezt meg hogy érted?
– Abban csak egy paraszt fér el…
– Hol a vella, lányom?
– A gereblye mellett, apám!
– És a gereblye hol van?
– A vella mellett, apám!
– Akkor a vella és a gereblye hol van?
– Egymás mellett, apám!
Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:
– Hányszor mondjam, hogy ne játssz az étellel!
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A ''Hogyan tanuljunk meg olvasni'' című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter
– Hány skót kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Egy sem.
Olcsóbb a sötétben üldögélni.
Két nő figyel egy vonzó pasit.
– Nézd csak – mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van!
– Valóban… De lehet, hogy az csak a kulcscsomó!
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
– Látod, ott a medve – és puff lelövi.
– A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda!
Ott egy geológus – és puff, azt is lelövi.
– Azt meg a cigarettájáért.
– Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból – meséli Feketéné a…
barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
– Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
– De nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!
A feleség anyja érkezik látogatóba,a férj megkérdi…
meddig tetszik maradni anyuka?
anyós:
amíg szívesen láttok.
mire a férj.
nahát anyuka hát már egy kávét se tetszik velünk meginni?
:)
--[googlesitekit-end-of-content]-->
