– Doktor úr, ne kíméljen, én a teljes igazságot akarom tudni.
Mondja meg…
hogy mi a bajom!
– A teljes igazság meg fogja Önt rázni, de ha tudni akarja, hát legyen:
halvány gőzöm sincs róla!
Vicc: A kórházban nem tudják elkezdeni a műtétet, mert az altató orvos késik…
Felhívják telefonon, érdeklődnek, hogy mikor ér be.
− Sajnos hatalmas dugóba kerültem!
Ki a páciens?
Mi a foglalkozása?
− Útkarbantartó.
− Ó, akkor nem kell hozzá altató orvos!
Tegyenek egy lapátot az álla alá és rögtön elalszik.
Vicc: Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
– Doktornő, kérem, segítsen rajtam!
Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
– Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi.
Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
– Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!
Vicc: A doki a szemembe nézett, és azt mondta:
– Kicsit le kellene állni az alkoholfogyasztással, és kímélni azt a keveset, ami még a májából megmaradt!
– Ugyan már, doki!
– mondtam.
– Mindig akkor jössz ezzel a marhasággal, amikor épp te vagy a soros!
Kérd csak ki szépen ezt a kört, te vén zsugori!
Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a…
történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
– Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem.
Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen.
– így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
– Béla, te állatorvos vagy, vazze!
!
!
– Nos uram, önnek feltétlenül be kell feküdnie műtétre.
– Azt nem doktor úr, inkább meghalok.
– Nézze az egyik nem zárja ki a másikat.
Egy épületben van a nemibeteggondozó és az ügyvédi iroda…
Kiszól az ügyvéd a folyosóra:
– Jónapot, maga az alperes?
– Nem.
– A felperes?
– Nem, én vagyok a tripperes!
!
!
– Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra…
hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!
!
!
!
!
Pistikét elviszi az anyukája az orvoshoz. Az orvos megkérdi a gyerektől:
– Na, hol fájt a hasad az este?
Pistike rávágja:
– Az ágyban.
Két szemorvos beszélget:
– Milyen igazságtalanság, hogy a nőgyógyászok sokkal jobban keresnek mint mi…
– Persze, hát ki akarja a szemét kikapartatni?
– Doktor úr! Mondja, mégis mi a bajom?
– Uram, ön túl sokat hajkurássza a hölgyeket, nem lesz így hosszú életű!
– De hiszen fiatal vagyok, sportolok, bírom a nőket.
– Jó-jó, de az egyik az én feleségem!
Orvos a betege feleségéhez:
– Asszonyom, az ön férjének feltétlenül nyugalomra és pihenésre lenne szüksége.
– Doktor úr, a férjem egyáltalán nem hallgat rám.
– Ez kezdetnek nem rossz.
Beteg az orvosnak:
– Doktor úr, egy hete nem volt székletem!
Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.
Egy hét múlva megint jön a páciens:
– Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!
Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.
Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik.
Az orvos elgondolkodik:
– Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?
– Tanár vagyok, doktor úr!
Az orvos arca felderül:
– Aha, ez a probléma!
Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.
– Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit…
Egy fiatal fogorvos közli a beteggel:
– Sajnos uram, ezt a lyukas fogat nem tudjuk már megmenteni, ki kell húznom.
– Rendben, de mennyibe fog az kerülni nekem, dokikám?
– Nos, mivel még csak kezdő fogász vagyok, legyen 1000 Ft óránként.
Egy alapos nőgyógyászati vizsgálat után így szól az orvos a pácienséhez:
– Kedves hölgyem, ha este hazaér a férje…
A nő közbevág:
– Nincs férjem, soha nem voltam férjnél.
– Jó, akkor, ha legközelebb találkozik a barátjával…
– Nincs barátom, soha nem is volt.
Az orvos lassan odasétál az ablakhoz és hosszadalmasan, csendben bámul az égre.
– Doktor úr, csak nincs valami baj?
kérdezi aggódva a nő.
– Nincs baj hölgyem, de amikor utoljára ilyen eset történt, keleten felragyogott az égen egy csillag!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
