Két székely szomszéd beszélget:
–
Figyeljen'sze ide, szomszéd!
Mikor van kendnek a születésnapja?
–
Osztán ez magát métt es érdekli?
– Hát, vennék egy szép
setétítőfüggönyt magának az ablakra…
– Minek?
– Hogy ne lássam
örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
– Ühüm.
S a maga
születésnapja mikor van?
Én es megajándékoznám magát valamivel.
–
Mivel?
– Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség, akit maga
az ablakon keresztül lát…
Vicc: Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett…
dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
– Jó napot uraim!
– kezdi a mondandóját mosolyogva.
– Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
– Hé!
Ismeritek ti Jézus Krisztust?
– Mé' kérded?
– kiabálnak vissza.
– Mert itt a felesége az ebéddel!
Vicc: Mit ne mondjuk terhes feleségünknek?
– Nem vagyok benne egészen biztos, de szerintem ez a gyerek nem lehet 20 kilós.
– Tudod, ha ránézek Pamela Andersonra, nem tudom elképzelni, hogy szült már gyereket.
– Teljesen biztos vagyok benne, hogy a combjaid nem maradhatnak ilyen petyhüdtek örökké!
– Egy fickónak az irodában kijött a veseköve.
Az aztán tényleg fájhatott!
– Olyan szomorú vagyok!
A férfiak miért nem részesülhetnek a gyerekszülés örömeiből?
– A bokáid tényleg olyan dagadtak, mint amilyennek látszanak?
– Elnevezhetjük majd a gyereket a titkárnőm után?
– Tyű!
Ez a tetoválás a hasadon akkora, mint Madagaszkár!
– A hasad majdnem akkora, mint a feneked!
– Ma még a szokottnál is pufibbnak látszol!
Vicc: 1.) Ki a példaképe?
…………………
2.) Miért pont Lenin?
…………………
– Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
– A fizika.
– De hiszen ti még nem is tanultok fizikát!
– Épp azért!
– Nos, hogy érzed maga a pszichológiai kezelések után?
– Köszönöm jól.
Tudod, azelőtt mindig azt gondoltam magamról, hogy határozatlan vagyok.
– És most?
– Most már nem vagyok ebben olyan biztos.
Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést…
bármilyen űrruha nélkül.
1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmoszférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hőmérsékletet.
A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meteornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
– Maga amerikai?
– Yes, én amerikai.
– Igaz az, hogy Amerikában egy család, több autó?
– Yes, feleség kisautó shoppingolni, én másik autó munkába, és egy nagy autó, mikor menni külföld.
– Nálunk Szovjetunióban minden más:
feleség dolgozni metro, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.
A férfiakat nem az érdekli,hogy mi megy a tévében,hanem hogy mi megy a másik…
csatornán :D
Télen az élőlények közül sokan eltűnnek a világ szeme elől…
úgynevezett téli álmot alszanak magyarázza a tanító néni.
– Ki tudna olyan élőlényt mondani, amelyet csak tavasszal látunk újra?
Andika nagyon jelentkezik:
– A fagylaltos!
Korholja keményen az édesanya a fiát:
– Áron , miért van az, hogy te nem akarsz meghallani semmit?
Akármit is mondok neked , egyik füleden be, a másikon tüstént ki…
– De édesanyám!
– mentegetőzik a gyerek.
-Hát tehetek én arról, hogy két fülem van?
A székely és a fia egy ágyban, egy dunna alatt fekszenek…
Az öreg mocorgásra lesz figyelmes, meg is kérdi a fiát:
– Mit csinálsz fiam?
– Maszturbálok, édesapám!
– Oszt,…jó?
– Nem igazán, édesapám.
– Hát akkor, fiam talán próbáld meg a sajátoddal!
-Jean! Hozasson nekem egy koporsót!
-Miért, uram?
-Mert el akarom temetni a múltat.
– Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
– Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
Egy fiatal pár túrázik a hegyekben, velük van a hétéves kisfiuk…
Az út felénél az apa boldog arccal felkiált:
– Emlékszel drágám arra a napra, mikor legelőször jöttünk fel ide?
– Igen, csodálatos volt!
A kisfiú közbekotyog:
Én is veletek voltam akkor, apa?
– Igen, felfelé én vittelek, lefelé anyád…
Két producer beszélget Hollywoodban.
– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik.
– Képzeld el az összecsapást!
Jobbról 5000 statiszta, balról is 5000 statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra.
– Fantasztikus!
De hogyan tudsz ennyi embert a végén kifizetni?
– Ez a legkönnyebb az egészben…
Éles töltényt kapnak!
Fiatal pár a nászutat egy luxushajón tölti…
Egyik nap a férj politikára tereli a szót:
– Kedvesem, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
– Nem tudom, szivecském – mondja a feleség.
– Csináltuk már úgy?
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég!
Fordulj vissza, míg nem késő!
"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
– Hagyjatok békén, szentfazekak!
– és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
– Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
– Mentek már át rajtad nehézekével?
– Még nem.
– Fúj, de műveletlen vagy!
Egy férfi gumióvszert kér a boltban:
– A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom.
– mondja az eladónak.
– Akkor kér hozzá díszcsomagolást?
– kérdi az eladó.
– Nem, ez maga lesz a csomagolás.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
