Tanár az osztálynak:
– Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik.
Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt.
153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló.
A méretei pedig:
76-64-80.
Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?
Jelentkezik az egyik diák:
– Szerintem semmilyen.
– Igen, ez így igaz.
És miért?
– Mert mostanra már nagyon öreg szegény.
Vicc: Bomba csaj, minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a…
csaposnak, mire az odamegy és erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
– Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
– Sajnos, nem!
De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
– Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
– Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
– És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
– Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
Vicc: Az iraki határon egy amerikai járőr talál egy halott iraki és egy véres fejű…
amerikai katonát.
Odamennek az életben maradt amerikai katonához, nagy nehezen magához térítik.
Kérdik tőle, mi történt?
– Tudjátok, éppen járőröztem, amikor megláttam ezt a szerencsétlen irakit.
Odakiáltottam neki:
"Szaddám Husszein egy idióta barom!
" Ő meg visszakiáltott:
"Bill Clinton egy idióta barom!
" Aztán amikor egymás kezét rázogattuk, meg hátbaveregettük egymást, elütött egy kamion.
Vicc: Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
– Néni kérem, le tetszik ülni?
– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.
– És mégis hová?
– Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában…
Bár volt egy szokatlan jelenség.
Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában.
Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát.
Tudjátok mi történt?
– Honnan tudnánk?
– A város összes villamosa megállt!
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
"vetkőztess le!
"
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
Az első szerelmes együttlét után a fiú megkérdezi a lányt.
– Hány férfi volt előttem?
Hosszú csend.
A fiú újból megszólal:
– Drágám, most megsértettelek?
– Dehogy!
Csak most kezdhetem elölről a számolást.
A medvecsaládnál összejövetel van, egyszercsak az anyamedve megszólal:
-Kisfiam, be se mutatkoztál a vendégeknek.
-Bocs!
Egy pasas Írországban bemegy egy kocsmába és rendel három sört…
majd megissza és távozik.
Így megy ez napról napra, mire a pultos nem bírja tovább és rákérdez, amire a vendég válaszol is:
– Tudja, elutazott a két testvérem, és megállapodtunk, hogy amíg távol vagyunk egymástól, minden nap így teszünk mind a hárman.
Egyszer aztán amikor betér a tag, már csak két sört rendel.
A pultos sejti mi a helyzet, oda is megy hozzá:
– Őszinte részvétem a testvére halála miatt!
– Ugyan, nem történt semmi, csak én szoktam le az ivásról…
Két skót beszélget:
– Képzeld, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
– És milyen volt az utazás?
– Azt mondta jó, csak nagyon elfáradt a karja.
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karján ingét…
és bosszúra szomjasan megkérdi:
– Ki bántott, fiam?
– A medve!
– szipogja a kisnyuszi.
Az apa visszahajtja az ingét, és így szól:
– Te bajod!
Miért kötöttél bele?
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, adtam fel egy újsághirdetést, hogy férjet keresek.
– És sok levelet kaptál?
– Több százat.
Mind azt írták, hogy:
"Az én férjemet viheti!
"
Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért…
Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza.
Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:
– Kisfiam!
Nem tudod, hol van a gyógyszertár?
– Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!
"Ha az autógyártás úgy fejlődött volna, mint a számítógépgyártás…
akkor ma egy Rolls-Royce 100 dollárba kerülne, 1 gallon benzint fogyasztana 1 millió mérföldön és évente egyszer felrobbanna, az összes utast megölve" – Robert Cringely/InfoWorld.
Az idős hölgy, amikor a postástól átvette a nyugdíját…
mindig keresztet rajzolt az átvételi elismervényre.
A legutóbbi nyugdíj átvételekor kis karikát firkantott a kereszt helyébe.
– Mi történt, asszonyom?
– kérdezte a postás.
– Mi ez a karika?
– Tudja, fiatalember, a múlt héten férjhez mentem.
A havi zsoldot osztják a katonáknál:
– Nagy honvéd!
– Jelen!
– Kovács honvéd!
– Jelen!
– Átvitel honvéd!
– ………….
– Átvitel honvéd!
!
– A fene egye meg, hol lehet, pedig ő kapná a legtöbbet!
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja…
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén?
– kérdezi a postás.
– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.
Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk.
– mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.
A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
– Hű, de kár, hogy nem voltam itt!
– kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved !
!
!
Egy nő a nőgyógyásznál:
– Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
– Hogy lehet az, asszonyom?
Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
– Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak…
amit egy vékony kis fickó nyer meg.
A verseny után megrohamozzák a riporterek.
– Hogy tudta megnyerni a versenyt?
– Nagyon sokat edzettem!
– Na és hol edzett?
– A sivatagban.
– De hiszen a sivatagban nincs is fa.
– Persze… MÁR nincs!
Egy hölgy bemegy a butikba:
– Szeretnék egy olyan bugyit és melltartót amire rá van hímezve:
"Ha ezt el tudod olvasni, akkor túl közel vagy."
– Igen kérem, azt hiszem meg tudjuk oldani – válaszolja az eladó – És milyen típusú írással szeretné a feliratot?
– Braille.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
