Ez most nekem egyik kedvencem:
Hallom elnökkém…
hogy mennyi gond maradt többmillió zsák homokkal, elvihetnék néhány talicskával?
– Hát persze Gazsi, örülök, hogy segítesz a problémában.
– Te!
Gazsi!
Mi a fenét csinálsz ennyi talicska homokkal?
– Hát a homokkal még nem tudom, de a talicskákkal már igen, fordulok még!
Vicc: Fiatal menedzser pasi Londonban jár üzleti úton…
a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
– Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
– Itt vagyok a Ritz-ben a 815-ös szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána pedig egy kis szado-mazo játék.
Na, mit szólsz hozzá?
– Igazán érdekes, de előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Vicc: Bár a nők sokszor mondják rám, hogy csúnya vagyok…
de aztán megváltozik a véleményük, ha meghallják, mennyi pénzt keresek!
Utána egyből csóró és csúnya leszek.
Vicc: A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre:
– Itt vagyok, parancsnok úr!
– Mit keres itt maga pucéran?
– Buliban voltam, és amikor már eléggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát:
– Mindenki vetkőzzön!
– Na és?
– Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált:
– Férfiak munkára!
Hát itt vagyok, parancsnok úr.
A bíró az ítélet után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
– Szeretném meglepni a vőlegényemet valamivel, de nem tudom kitalálni…
hogy mivel.
– Mondd meg neki, hogy mikor születtél.
Ez éppen elég nagy meglepetés lesz.
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
– Te, komám, mikor születtél?
– 1960 január 5-én.
– Érdekes, én is akkor születtem.
Hol születtél?
– New Yorkban.
– Ez furcsa, én is ott születtem.
Iskolába hova jártál?
– Az Abraham Lincoln középiskolába.
– Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
– Figyeljen csak, ilyet még nem hallott!
Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé.
Kérdi a csapos:
– Mi újság?
– Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek…
– Palika, mid van, ha az egyik tenyeredben három alma és négy körte…
a másikban pedig három körte és két alma van?
– ???
– Rohadt nagy kezed.
A kegyetlenségéről híres őrmester ráförmed az egyik notóriusan lustálkodó…
újoncra:
– Már megint mit csinál?
Meglátja, ha így folytatja, annyira megutál, hogy mikor meghalok, elmegy leköpni a síromat!
Az újonc halkan:
– Nem, én nem fogok.
Utálok sorba állni.
– Mit csinál a kaméleon a kályhában?
– Beleolvad a környezetébe…
– Mi az abszolút köd?
– Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
– Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
– Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
– Ki az abszolút lusta lovag?
– Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
– Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
– Az üres fejnek jobb az akusztikája.
– Ki az abszolút rendőr?
– Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
– Mi az abszolút étvágytalanság?
– Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.
– Ki az abszolút naív kismama?
– Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.
– Ki az abszolút kommunista?
– Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.
– Ki az abszolút szexmániás nő?
– Aki – ha banánt vásárol – megkérdezi, hogy hol a próbafülke.
– Ki az abszolút papucsférj?
– Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
"Eladó 1965-ös évjáratú piros autó, 200 dollárért…
Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.
Mindössze 5 horpadás.
Na jó, legyen 150 dollár…"
Rendőrök a vizsgán:
– Akkor elmondom önnek, hogy a feladvány egy madár.
– Nagytestű?
– Igen.
– Tud repülni?
– Nem.
– Az Antarktiszon él?
– Igen.
– Pingvin.
– Gratulálok, hívja be a következőt.
Kimegy a rendőr.
Odaszól a következőnek:
– Te figyu, pingvin lesz a megoldás, de azért kérdezz előtte egy párat, ne legyen feltűnő hogy már tudod!
Bemegy a második rendőr.
– Leülhetek?
– Igen.
– Ihatok?
– Igen, persze.
– Pingvin.
Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
– Meséld el, mit csináltál a szünetben?
– Hintáztam Pistikével.
– Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
– Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.
– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.
Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy szelet csokit…
A szőke nő már több órája ül otthon az asztalnál és támasztja a fejét…
A férj hazajön és csodálkozva kérdezi:
– Mónika, neked nem a fodrásznál kéne lenned?
Mire a nő a fejéhez kap és boldogan felkiált:
– Ááá, Mónika !
!
Lincoln a kandalló fénye mellett tanult. Mozart gyertyafénynél komponált…
Galilei olajmécses világa mellett jegyezte le felfedezéseit.
Egyikőjüknek sem jutott eszébe, hogy nappal dolgozzanak?
Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót…
Örülve a megmenekülé-
süknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a nemi
szervüket.
Az egyikük már nem bírja tovább.
Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik.
Telik-múlik az idő, a másik is elfárad.
Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik.
Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy.
– Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk – mondja a főnővér.
– Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat?
– Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével
csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk.
Erre a férfi elkezd vigyorogni.
– Hát maga minek örül annyira?
– Én cukrász vagyok.
Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol.
– Feldobják csavar, leesik traktor, mi az?
– Az új japán gyártási módszer.
– Feldobják csavar, leesik csavar, mi az?
– A magyarok is megpróbálták…
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák…
hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák:
van Isten.
Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!
– Akkor a vízen fogok járni!
– mondta Krisztus.
De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.
Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.
– Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre fogja és szétszedi az órát.
Egy döglött hangya esik ki belőle.
Móricka felsóhajt:
– Már értem, meghalt a gépész!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
