Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
– Mi a panasza?
– kérdezi a doki.
– Nézze, én állatorvos vagyok.
Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit.
Maga erre nem képes?
– Dehogynem – válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.
– Tessék, ezt váltsa be!
– És ez hatni fog?
– Persze.
Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.
Vicc: – Jean, maga szerint ketyeg a pénz?
– Nem, uram.
– Akkor megint a zsebórámat adtam oda borravalónak.
Vicc: Vendégek érkeznek. A házigazda fogadja őket:
– Ne üljetek arra díványra, tele van csótánnyal!
– mondja.
– Akkor miért nem dobtad ki?
– kérdik a vendégek.
– Kidobtam, de visszahozták…
Vicc: Othello be, Othello ki, Othello be, Othello ki, Othello be, Othello ki…
Othello be, Othello ki.
Helyszín:
Desdemona.
Egy közismert anekdota szerint egy menedzser…
aki valami közbejött elfoglaltság miatt nem tudott elmenni a hangversenyre, – melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották – jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének, azaz termelékenységi szakértőnek adta oda, hogy kárba ne vesszen.
Másnap a következő jelentést találta az asztalán:
1. A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.
2.
Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott.
Felesleges munkaerő pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendő.
Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával gazdaságosabban is elérhető.
3.
Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésbe kerül és túlzott minőségi követelménynek tekinthető.
Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a munkakörökben.
4.
Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már előadott részeket.
Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni.
Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínűleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját.
Utas a kalauzhoz:
– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
– Miért, maga mindenhol le akar szállni?
Szabó úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és mellé Viagrát ír fel neki.
– Doktor úr, ezzel mit kezdjek?
– értetlenkedik a páciens.
– Nos uram, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót…
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre…
Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
– Mi a vétked?
– Lopok, atyám…
– Mondd úgy:
loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
– Loptam – feleli.
– Mit, gyermekem?
– Egy órát.
– Visszaadtad-e a gazdájának?
– Én magának adom, atyám.
– Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
– Próbáltam, de nem kellett neki.
– Hát akkor tartsd meg, fiam…
Papp Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül.
Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést.
Ő megfogadja, és amikor megnézi a babát így szól:
– Jaj de gyönyörű gyerek!
– Te is úgy találod?
– Hát persze!
Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű szemei.
Tényleg, jól lát a pici?
– A doktor azt mondta, hogy tökéletes látása van.
– Nagy mázli, mert ha szemüveget kéne hordania, az nagy kitolás lenne.
– Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
– A műszerfal…
Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz:
– Azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!
– Még ennél is könnyebbet?
A bélyegragasztás nem elég könnyű?
– Bélyeget ragaszt?
Érdekes, nekem azt mondta, alagutat ás.
A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi…
hogy milyen ismerős a pofa!
Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
– A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?
Egy szőke nő bemegy a cipőboltba. Azt mondja az eladónak:
– Elegáns szandit szeretnék venni, lapos sarokkal.
Az eladó azt kérdezi:
– Mihez óhajtja viselni?
– Egy alacsony, de igen gazdag úrhoz.
Chuck Norrisnak életében csak egyszer fájt a torka…
miután elszopogatott egy jéghegyet.
– Mi a távcsöves?
– ???
– Messziről jött hajléktalan.
– Mért húzza a rendőr maga után a mosóport?
– ???
– Mert az van ráírva hogy szembe ne kerüljön!
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
– Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
– Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi…
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom…
azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban…
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.
– Hohó, az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad…
A tanár megkérdezi:
– Na jó, mentő kérdés a kettesért.
Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat…
Tanár:
– Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd azt mondja:
– Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
– Páratlan!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
