A kissé molett tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
Egy kislány jelentkezik:
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
Egy kisfiú jelentkezik:
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
Pistike jelentkezik:
– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
!
!
Vicc: Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.
– Mit csinálsz?
– kérdezi tőle.
– Nem látod?
Olvasok!
– Inkább innál, mert az jobban meglátszik rajtad.
Vicc: 1. Felemelő érzés, hogy a déd-déd-déd-déd-nagyapád egy elvetemült gyilkos…
bűnöző volt, akit semmilyen civilizált ország nem akart befogadni.
2. Leszarod a benszülötteket, akik ott élnek 40.000 éve, mert minek mentek oda?
3. A cricket csapat kapitánya sírhat a televízió élő adásában egy vesztett meccs után, és mégis nemzeti hősként van nyilvántartva.
4. Megsértődhetsz bármin, mert senki nem veszi komolyan.
5. Bondi Beach.
6. És más homokos tengerpartok.
7. Crocodile Dundee.
8. Nem érdekel, ha valaki homoszexuális.
9. Jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
10. Egy kicsit fürdesz a langyos tengerben, utána jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
Vicc: Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség.
Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Lány: Tetszik valaki. :$
Fiu:
Ki ?
:O
Lány:
Nagyon hasonlít rád.
:$ :)
Fiú:
Ohh…:$$$$$
Lány:
A bátyád az!
(; xD
– Mondd, a házasságotok elején a férjednek volt valami jó tulajdonsága?
– Persze, de viszonylag hamar elköltöttem!
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltán belép az ajtón…
a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
– Esik?
– Nem, fúj…
Két falusi legény találkozik.
– Hallom, mögnősűté…
– Mög.
– És kit vetté el?
– A Jézus Máriát.
– Kit?
– A Jézus Máriát.
– Ne hülyéskedj már, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
– Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
– Van róla képed?
– Van…
– Mutasd!
– Jééézus Máária!
Ég a napmelegtől az ojjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hős okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendőjében.
Vagy háromszázezer?
Sándor nem is tudja,
Koncentrál erősen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád?
Fogarasi?
A nővérje, Malvin – kérem kapcsojja ki.
Egy gimnazista lány és a barátja egyik délután együtt tanulnak a lány…
szobájában.
Eljön az este, a fiú még mindig nem megy haza.
A szülők sokáig nézik a tévét, egyszer az apa idegesen felpattan, és bekopog a lány szobájába.
A fiú nyit ajtót, az apa így szól hozzá:
– Meg szeretnélek kérni, hogy állj már arrébb az autóddal.
– Miért, valakinek útban van?
– kérdi a fiú.
– Nem, csak nem a megfelelő ház előtt áll.
– Hogy lehet könnyen, gyorsan és olcsón műanyagot csinálni?
– Veszel egy adag ropit meg polipot, konzerv is jó.
Felteszel vizet forrni, beleteszed a ropit, forralod 10 percig, aztán beleteszed a polipot, forralod még 10 percig – és már kész is a polipropilén.
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról…
és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.
– Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban!
– kiált föl felháborodottan a férj – Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
– Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából…
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
– És szerencséd lett?
– Naná!
Ma is találtam egyet!
Az előkelő étterembe bemegy az egyszerű vendég. Leül az asztalhoz…
fogja a szatén szalvétát, széthajtogatja, a nyakába köti és ránéz a pincérre.
A pincér megkérdi:
– Borotválást, vagy hajvágást parancsol az úr?
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
– Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
– Nem lesz!
– Mit nem szabad mondani a rendőrnek, ha megállít az úton?
– ???
– Így nem érem el a jogosítványomat.
Megfogná egy pillanatra a sörömet, kérem?
A város főterén megáll az autós, és megszólít valakit
– Nem vigyázna néhány percig a kocsimra?
– De uram én a város polgármestere vagyok!
– Azért én még bízhatok magába, nem?
– Miért használ Csurka István extra erős hajfixálót?
– ???
– Mert az a szélsőséges helyzetekben is megtartja a frizuráját.
– Mi lesz Mike Tyson-ból, ha áttér a tőzsdézésre?
– ???
– BUXoló.
Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik…
mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre.
Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
– Remélem, szereti a szexet!
– Hová gondol, maga szemtelen!
– fakad ki a nő.
– Oké, de úszni biztosan szeret.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
