A 18.
születésnapom előestéjéntörtént az eset.
A szüleimmel laktam…
de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnőmet egy romantikus éjszakára.
Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallotam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon.
Mondtam a barátnőmnek, hogy leviszem őt is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt időnk felöltözni.
Amint a lépcső aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy 40 ember üvöltötte:
-MEGLEPETÉS!
Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülők, unokatestvérek, és az összes barátom.
Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnőmmel…
Azóta senki sem akar a családomban meglepetéspartit szervezni…
Vicc: Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet…
magáról.
A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen nagyon könnyen lehet segíteni mondja a szomszéd.
Írj neki egy levelet, hogy:
Édes fiam, mellékelten küldök 100 fontot.
– De hiszen ez rettenetesen sok pénz!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad azonnal írni fog.
Vicc: Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
– Jó napot, a Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
– Az nem fog menni!
Pistike ma nem is jött iskolába.
– Akkor hol van?
– Elvileg az Ön temetésén.
Vicc: Papp Lacit – amikor még csúcsformában bokszolt – egy mérkőzésen két menet…
között törülközővel törölgetik, közben az edző dícséri:
– Lacikám, te vagy a legjobb!
Még ilyet!
Úgy bokszolsz, hogy az ellenfél hozzád se tud érni!
– Akkor figyeljétek a bírót, mert valakitől akkora pofont kaptam!
– Mi a leguncsibb foglalkozás?
– A spermabank biztonsági őr.
Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi…
amikor odasiet hozzá egy nő:
– Ott fuldoklik az anyósa, uram!
A férfi széttárja a karját:
– Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.
– Drágám, elromlott a fék az autómon – telefonál a feleség a férjének…
El tudsz jönni értem?
– Persze, hol vagy?
– A munkahelyem mellett a pékségben.
– És az autód?
– Itt van velem az is.
Apuka faggatja a kisfiát.
– Mit kérsz a szülinapodra, Pistike?
– Egy öcsikét.
– Ejnye, de hiszen addig már csak egy hónap van!
Ilyen rövid idő alatt az nem megy?
– Dehogynem!
A múltkor te mesélted, hogy a gyárban igenis minden határidőt be lehetne tartani, csak több embert kéne ráállítani.
Tartalékos bevonuláson sorban szólitották az embereket…
Az első szólitott Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett.
A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltásal jelentkezett.
Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
– Drács Ferenc!
Semmi.
– Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
– Magát hogy hívják?
– Dr.
Ács Ferenc!
Miért sír a Szerb kislány?
-Mert nem szabad bosznia!
Két kannibál beszélget egy kirándulás előtt:
– Te meg hova hozod azt az eszkimót?
– Nekem azt mondták, hogy hozzunk magunkkal 2 napi hideg élelmet!
Csapos az enyhén részeg vendégnek:
– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
A vendég:
– Ugyan, hagyja már!
Ma vesztettem el a feleségemet!
– Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget!
– mondja megértően a csapos.
– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az xxxx év április…
26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián.
A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre.
Elkészített egy felhívást a "dihydrogén monoxide" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák.
A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esők egyik fő komponense
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát
7. kimutattak rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására.
Negyvenhárom (43) aláírta.
Hat (6) azt mondta, még gondolkodik.
Egy (1) tudta mindössze, hogy a vízről van szó.
Az eredményhez nem kell kommentár.
Nyuszika megy az erdőben és találkozik a rókával:
– Róka adjál répát!
– Nekem nincs répám nyuszika.
– Róka adjál répát!
– Mondtam hogy nincs répám, és ha még egyszer répát kérsz kiverem a fogaidat!
– Róka adjál már répát!
A Róka kiveri a nyuszika fogait…
Másnap ismét találkozik a nyuszika a rókával, és így szól:
– Jóka ajjá jépapüjét!
– Jean! Mi volt ez az apró villanás a fűben?
– Semmi, uram!
Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka…
– Képzeld anyu, ma én feleltem a legjobban!
– És mit mondtál?
– Hogy a feketerigónak három lába van!
– De a feketerigónak csak két lába van…
– Nem számít, akkor is én jártam közelebb az igazsághoz.
A többiek négyre tippeltek!
Megkérdezi a székely a fiát:
– Fiam mennyi az idő?
– 10 perc múlva dél.
Erre az apa jól felpofozza a fiát.
– Ezt most mér kaptam édesapám?
– Mer nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi lesz!
István gazdát tanúként hallgatják ki. A bíró figyelmezteti…
hogy esküt kell tennie, ezért csak azt mondja, amit látott, és nem azt, amit hallomásból tud.
Majd megkérdi:
– Mikor született?
– Már megbocsásson bíró úr – mondja István gazda -, ezt csak hallomásból tudom.
Két barátnő beszélget egy kávéházban.
– Te, mióta szivarozol?
– Kábé két hete.
Akkor jött haza a férjem a külföldi útjáról, és az egyik hamutálban talált egy szivarvéget.
Barátnők beszélgetnek:
– Ki volt az a férfi, akivel tegnap olyan bizalmasan sétálgattál?
– Hány órakor?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
