A kis Ráchel iskolába megy, persze otthon felkészítik a szülei…
így nem éri váratlanul tanítónőjének kérdése:
– Mondd, Ráchel mennyi 2 X 2?
A gyerek elgondolkodik, majd mondja:
– Ez bizony relatív:
ha veszünk akkor 3, ha eladunk akkor 5.
Vicc: A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek…
A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
– Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?
– Neeem!
– felelik a gyerekek.
– És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
– Neeem!
– válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
– Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
– Először is meg kell halnod!
Vicc: Amikor a macskánknak kölykei születtek, hatéves kisfiamban felmerült a kérdés…
honnan jönnek a kisbabák?
Megragadtam az alkalmat, hogy felvilágosítsam a fiamat, négy gyermekünk közül a legkisebbet, és részletesen elmagyaráztam neki mindent a fogantatástól a születésig, majd bíztattam őt, hogy kérdezzen bártan.
A gyerek kissé megszeppenve azt kérdezte:
– Papa, ti is ezt csináltátok a mamával?
Miután megmondtam, hogy igen, a fiam eltöprengett, majd hüledezve azt kérdezte:
– Négyszer?
Vicc: Fluor: k*rva anyád
Sp:
a tiéd az
Fluor:kadb be
Sp:
na ilyen gyorsan békülünk?
A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt…
és egy cigányt.
Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk.
Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni.
Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
– Én friss epret szeretnék!
– Te mocsok!
– ordított vele a német tiszt.
– Tudod jól, hogy télen nincs eper Oroszországban!
– Nem baj – feleli a cigány -, én tudok várni
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle 500 forintot azzal…
hogy majd hozza.
Kohn ad neki.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom én neked 500 forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün újra becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
– Mondd, papa – kérdezi a kislány – Mi az angyal?
– Az angyal kislányom egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre…
Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:
– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…
Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Te tüzér voltál?
– Nem.
Szakács.
– Apu! Apu! Apu!
– Ne zavarj Pistike.
És csak akkor beszélj, ha kérdeztelek!
– Jó, akkor most légy szíves kérdezd meg, hogy kiesett-e a húgom az ablakon…!
Kohn beállít a rabbihoz, adjon tanácsot, mert döglenek a libái.
Rabbi:
– Adj nekik tejbe áztatott búzacsírát, az segíthet!
Jön vissza Kohn:
– Rabbi, baj van, már csak 10 libám van, döglődnek, adj tanácsot!
– Adj egy fél aszpirint mindegyiknek, meglásd, jó lesz.
Másnap Kohn:
– Rabbi, már csak 5 libám van, valami nem jó, mit csináljak?
– Adj nekik antibiotikumot, ez biztos jó lesz!
Harmadnap Kohn:
– Rabbi, az összes libám megdöglött, tudsz tanácsot adni, mit csináljak?
– Hát fiam, tanácsom az még lenne pár, de neked libád már nincs!
Porszívó-ügynök jár házról-házra, mindenkinek kínálgatva portékáját…
Mivel nem nagyon vannak vásárlói, úgy dönt, hogy erőszakosabbra fogja a dolgot.
Becsenget egy lakásba és ahogy ajtót nyitnak, egyből berohan az egyik szoba közepére, kiönt egy csomó port és jól beledörzsöli a szőnyegbe, majd azt mondja a tulajdonosnak:
– Nos uram ha ezt a porszívóm nem szedi fel, akkor felnyalom.
Mire megszólal a 2m-es, 150kg-os csávó:
– Na akkor kezdheti is, mert a múlt héten kapcsolták ki az áramot!
!
!
– Pincér! Kicsit sokat ittam, itt áll az autóm a vendéglő előtt…
szeretnék vele hazamenni, hozzon valami kijózanítót!
– mondja a vendég.
– Igenis uram, rögtön hozom a számlát…
– Mien az új rádiód?
– Olyan, mint a gőzmozdony:
minden állomáson fütyül.
A fiatal házaspár arról beszélget, hogy hány gyereket szeretnének.
– Én hármat szeretnék – mondja a feleség ábrándozva.
– Ugyan már, kettő éppen elég – mondja a férj.
Ezen elkezdenek vitatkozni, a vita pedig odáig fajul, hogy a férj kijelenti:
– Márpedig és a második gyerek után sterilizáltatom magam!
– Remélem, a harmadik gyereket is úgy fogod szeretni, mint a sajátodat!
– vágja rá a feleség.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
