Egy magazin szerkesztőségébe az alábbi olvasói levél érkezett:
"Tisztelt Szerkesztőség!
A feleségemmel éppen el akartunk válni, amikor ő elolvasta az önök cikkét arról, hogy adjunk a házasságunknak egy második esélyt.
Ezután meggondolta magát a válással kapcsolatban.
Ezért az újság előfizetését azonnali hatállyal felmondom."
Vicc: Géza megkérdezi a kutyától:
– Éhes vagy?
– Vau!
– Fiú vagy?
– Vau!
– Jó kutya vagy?
– Vau!
– Mit csinálnak anyuék?
– a kutya elkezd lihegni.
Vicc: Egyszer Jani leül az anyósával beszélgetni. A beszélgetés során Jani…
hogy csillapítsa a haragos anyósát, gondolja bevág egy jó bókot.
Mama, de hát maga olyan szép, mint egy csillár.
Mire a mama:
– Óóó, köszönöm fiam, tudom én azt.
Erre Jani:
– Csak kár, hogy nem lóg.
Vicc: – Hogy hívják a részeges rendőrt?
– Pianínó.
Vitatkozik a katolikus, a református pap meg a rabbi, hogy ki volt Jézus…
"Jézus az Isten fia" – mondja a katolikus.
"Jézus az ember fia" – mondja a református.
"Jézus én vagyok, és be is bizonyítom" – mondja a rabbi.
– Hogyan?" – "Gyertek velem." Elindulnak, elérnek a kupihoz, a rabbi becsönget.
Kinéz a madam, összecsapja a kezét:"Jézusom, te már megint itt vagy?"
Üzleti szoftverek tesztelésével eltöltött hosszú évek után végre megkaptam…
álmaim munkáját:
játékszoftvereket kellett kipróbálnom.
Az első reggel, amikor munkához láttam, letöltöttem egy táblázatot, amelyben használati utasítások voltak a játékokhoz.
A főnököm megállt a hátam mögött, és meglátta a táblázatot a monitoromon.
Szigorúan rám pirított:
– Meg ne lássam még egyszer, hogy ilyesmivel foglalkozik munkaidőben, ahelyett, hogy játszana!
Buliznak a függvények. Megy a nagy duma, hogy ki hogy tart a nullához a…
végtelenben.
Egyszer csak beront valaki:
– Meneküljetek, mert jön a Deriválás!
Mindenki hanyatt-homlok rohan ki a hátsó bejáraton, csak az Exponenciális függvény marad a bárpultnál.
A Deriválás tényleg benyit az ajtón, körbenéz, majd megszólal:
– Hé, te nem félsz tőlem?
– Én?
Á, dehogy, én az e^x függvény vagyok.
– Hmmm… – esik gondolkodóba a Deriválás.
Majd felcsillan a szeme:
– És ki mondta, hogy x szerint deriválok?
– Aztán jámbor-e ez a lovacska? – kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.
– Még hogy jámbor-e?
A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.
Chuck Norris egymás után négyszer megnyerte az olimpiai kalapácsvetést…
Ugyanazon az olimpián.
Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
– Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
– Igen?
Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Mari lehet a 23-ból!
– Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
– Rendben van, uram.
Majd szóljon, ha elaludt.
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse…
Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
– Helló, én helyettesítem az aranyhalat.
Na mondjad mi kéne.
– Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen!
– mondja az ember.
Teljesítette a krokodil és visszamegy a vízbe.
Jön haza az aranyhal:
– Na, volt kapás?
– Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
– És teljesítetted?
– Igen.
Leharaptam mindkét lábát.
Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
– De hiszen ez egy gyerekjegy!
– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor…
A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
– Ne búsuljon kend!
– vigasztalják a többiek – Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
– Látjátok, éppen ez az én bajom.
A múlt héten temettem el az anyósomat…
Párbeszéd egy börtönben:
– Te miért ülsz?
– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
– Egy rendszám miatt elítéltek?
– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
– Apu! Hogyan nevezhettek el az olaszok egy várost Pisa-nak?
– Azért így hívják, kisfiam, mert ott van az a torony, ami olyan ferde, mint az ökörhugyozás!
A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
– Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök.
Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
A bíró a zsebébe nyúl:
– Mindössze egy font?
Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni…
Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput.
Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
– Kisfiú!
Nem harapós a kutyátok?
– lérdezi tőle.
– Á, az nem!
– válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
– Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok!
– mondja szemrehányólag.
– A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!
Móricka kikéredzkedik a wc-re a tanító nénitől.
– Tanító néni kimehetek wc-re?
– Természetesen, csak előbb sorolj fel három követ!
– Aranykő, ezüstkő, sz.rnomkő!
!
!
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Menyországba…
Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!
– mondja sértődötten.
– Ugyan, hagyd már!
– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
