Egyik repülőgép pilóta mondja a másiknak:
– Mit szólnál este egy kis piáláshoz, bulizáshoz?
Mire a másik:
– Á, ma nem.
Holtfáradt vagyok, este csak megyek és belezuhanok az ágyba!
Vicc: – Miért kopog a fapapucs?
– ???
– Mert nem éri fel a csengőt.
Vicc: Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza…
vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.
Vicc: – Egy almát kérek.
– Kettő lett.
Maradhat?
Móricka elmegy a zöldségeshez:
– Kérnék pár szilvát.
– Na jó, de hányat?
– Igen?
Akkor inkább nem kérek.
– Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
– ???
– ELÉG könnyen…
– Hogy hívják a megfagyott, idegen embert?
– ???
– Hidegen.
2 DJ beszélget :
– Jó a hajad, téged is a PIONEER?
A rendőriskolában a tanár egy férfi fényképét mutatja…
A diákoknak fél perc elteltével le kell írniuk, milyen személt láttak.
– Fél füle van.
– szólal meg az egyik tanuló.
– Nem jó.
– feleli a tanár- Ez a kép oldalról készült.
– Fél szeme van.
– mondja egy másik.
– Nem jó.
Mondtam már, hogy ez a kép oldalról készült.
– Kontaktlencsét visel.
– Nagyon jó!
Honnan tudod?
– Ha fél füle és fél szeme van, képtelen volna szemüveget viselni.
Két rendőr beszélget egyik megkérdezi a másikat:
– Te tudod mit jelent az a szó, hogy b*zi?
– Nem de kérdezzük meg a feleségedet.
– Gábor gyere ide..
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt…
és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám?
Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem!
Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
– Mi az a speciális eszköz amivel átlátsz a betonfalon?
– ???
– Ablak.
– Hogy mondod másképpen: teve hátán öreg nő?
– ???
– Te vén banya!
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?
– Semmiért!
– Rendben, viheted!
Mit csinál a tornatanár a kertben?
– Bukfencet vet.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
