A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy…
régi mordályt.
Kérdezi az apját:
– Mi vóna ez édesapám?
– Trombita.
– szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája.
A gyerek kisvártatva megszólal:
– Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
Vicc: A vasútállomás az a hely, ahol a vonatok megállnak.
A taxiállomás az a hely, ahol a taxik állnak.
Az asztalomon van egy gép, amire az van írva:
"Munkaállomás".
Vicc: Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből…
Egy Grand Canyon épp elég.
Vicc: – Hogy kezdte a hóhér?
– ???
– Gyerekfejjel…
-Lefekszel velem?
-Nem!
-Jó,akkor állva b@szlak!
– Na, Zoli, hogy tetszik az új anyósod?
– Ami azt illeti, nem olyan, mint egy új.
– Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?
– Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?
Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő:
"Én azt gondolom, szép vagyok!
" hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
"Én azt gondolom, okos vagyok!
" hhppsssszzzzz!
Elé áll a szőke:
"Én azt gondolom…" hhppssssszzzzzzzz!
A repülőn elromlik az egyik hajtómű és pilóta rádión kéri az utasokat…
hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stwardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját…
Hasznos tények, amiket megtanulhatunk a gyermekeinktől:
– Ha egy három éves kisfiúnak azt mondják, hogy nem szabad kint a kertben homokozni, akkor be fogja hozni a homokot a nappaliba, és az új szőnyegen építi fel a várat.
– Egy dobozos kólába gejzírt lehet csinálni, ha jó erősen rávágunk egy kalapáccsal.
Egy egész karton kólából már özönvíz lesz.
– Ne állj túl közel a szupermarketben a tűzriasztó készülékhez, ha a gyereked a bevásárlókocsiban ül.
– Egy hároméves gyerek hangja erősebb, mint kétszáz felnőtté egy étteremben.
– Nem jó, ha teniszlabdát dobálunk a nappali mennyezetére, amikor be van kapcsolva a ventilátor.
– A mennyezeti ventilátor nagyon messzire tudja elütni a teniszlabdát.
– Még az üvegablak sem tudja megállítani a ventilátor által elütött teniszlabdát.
– Egy hatéves simán tud a tűzkővel tüzet gyújtani, pedig a hatvanévesek azt mondják, hogy az csak a filmekben lehetséges.
– A Play-Doh gyurmát és a mikrosütőt nem volna szabad egy mondaton belül említeni sem.
– A pillanatragasztó valószínűleg örök életű, de a körömlakklemosó az nem.
– A kukazsákból nem lehet jó ejtőernyőt csinálni.
Egy tanárnő és egy tanár beszélget. Azt mondja a tanár:
– Nem akar velem randizni?
Tanárnő mondja:
– Maga nem túl öreg hozzám, tanár úr?
Tanár:
– Már miért lennék öreg magához?
Tanárnő:
– Hát, mert maga mondta, hogy már Julius Cesart is tanította.
A rendőr találkozik a jótündérrel.
Jótündér:
– No te rendőr, jó kedvemben vagyok, teljesítem egy kívánságodat!
Kívánj hát valamit!
Mire a rendőr hosszas gondolkodás után, jó mély hangon megszólal:
– Hát, akkor Jó NAPOT KÍVÁNOK!
– Melyik a legügyesebb állat a földön?
– ???
– A pocok, mert egy sassal a hátán is tud repülni.
Isten megteremtette a nőt, mert volt szépérzéke, és megteremtette a férfit…
mert volt humorérzéke.
Ifjabb Patrick McFoole azt mondja az apjának:
– Papa elhatároztam, hogy hippi leszek!
– Megőrültél?
– kapja fel a vizet az idősebb McFoole.
-Majd adok én neked…
– De papa – mentegetőzik a gyerek.
– Így megspóroljuk a borbélyt!
– Az más – csillapodik le menten az öreg McFoole.
Biztos sokan hallottak már a Firestone balul sikerült terepjáró…
gumiabroncsairól, ami miatt jelenleg az USA-ban komoly visszahívási akciót volt a cég bejelenteni (Ford Explorer terepjáróval a hibás abroncsok leváló futófelülete miatt többen meghaltak).
Az alábbiakban a cég reklámembereinek fel nem használt szlogenjei olvashatók…
"Biztonságosabb, mint egy orosz tengeralattjáró."
"A tökéletes ajándék anyósod számára."
"Azért jobb, mint abroncson menni, nem?"
"Még ma durrants szét egy garnitúrát az autódon!
"
"Ugyan, csak nem képzelted, hogy jó gumikat találsz egy új Fordon?"
"Új értelmet adunk a sebességkorlátozásnak!
"
"Ez azért nem olyan, mintha lezuhanna a léghajónk, vagy valamink."
"Magunk között szólva, a Michelin emberkéje homokos."
"Sosem hívtak még vissza jobb gumit!
"
A csoki mindig kéznél van.
A csokiról szólva van értelme az "úgy szeretlek, majd megeszlek" mondatnak.
Ha megpuhul, akkor is jó.
A csoki vezetés közben sem veszélyes.
A csoki olyan sokáig tart, ameddig csak akarod.
Óvszer nélkül is nyugodtan csokizhatsz.
Ha túl keményen harap rá valaki a mogyoróra, a csoki nem bánja.
Két, azonos nemű ember is csokizhat együtt anélkül, hogy megszólnák őket.
A csokinál nem kell, hogy komolyak legyenek a szándékaid.
A csokoládét kirakhatod a munkahelyeden az asztalra.
Csokoládét kérhetsz vadidegentől anélkül, hogy pofonokat kapnál érte…
A csokizásnál nem kerülnek szőrszálak a szádba.
Jó csokit könnyű találni.
Csokizhatsz akár még a nagymamád előtt is.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe…
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
– kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.
– Tessék, itt van Önnek a pacal és a korsó sör.
– Elnézést, de én nem ezt kértem.
Azt hiszem, ezt a szomszéd asztalnál ülő úr rendelte.
– Jaj nekem, akkor cseréljenek gyorsan helyet!
A hentes izgatottan toporog a szülőszoba ajtajában.
Végre nyílik az ajtó, megjelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas hentes bárd.
-Gratulálok uram, fiú !
A súlya három kiló negyven.
Maradhat?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
