Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel…
egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt.
Megszólal az ítéletvégrehajtó:
– Saddam Hussein!
Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
Vicc: Vicc a régebbi időkből:
– Melyik a legnagyobb ország a világon?
– Kuba:
Kubában fekszik, a hadserege Angolában van, a kormány Moszkvában és a lakosság Miami-ban.
Vicc: Bemegy a rendőr vizsgázni. Mondja a vizsgáztató:
– Na, húzzon egyet!
– Húúúúúúú!
– Magának meg mi baja?
– A szülővárosom.
Vicc: Egy kisfiú találkozik egy pilótával. Megkérdezi tőle:
– Szóval a bácsi repülőgépeket vezet?
Az izgalmas lehet!
– Nem túl izgalmas, ha jól csinálom.
– felelte a férfi.
– Hogy hívják a meghűlt kutyát?
– ???
– ColdREX.
– Mi a különbség egy ügyvéd és Isten között?
– ???
– Isten nem hiszi azt magáról, hogy ügyvéd.
– Mi az 100 szeme van mégsem lát?
– ?
– 50 vak.
A feleség a férjhez:
– Alberto, mit keresel?
– Mariann, hol van az üveg?
– Alberto, hiszen megittuk apád temetésén.
– Ja?
Én meg csak törtem a fejem, hova is tűnt az öreg.
Egy telefonos játék műsorvezetője mondja az aktuális játékosnak:
– Gratulálok hölgyem, helyes a válasza, ön nyert egy távol-keleti utat.
Ha a következő kérdésre is jól válaszol, akkor megnyerheti a visszautat is.
– Nem szeretem az amerikai filmeket, mert mindegyiknek ugyanaz a vége.
– Mire gondolsz ?
– Ady Endre.
Bözsi néni egy szállodában dolgozik, mint takarítónő…
Egyszer benyit egy szobába, ahol egy gyönyörű fiatal lány fekszik meztelenül az ágyon.
Megkérdezi tőle:
– Maga mit csinál itt?
– Néni, én csak fekszem a szerelem ruhájában.
– Tessék bebújni a függöny mögé, majd mindjárt meglátja, miről beszélek.
Bözsi néni így is tett.
Hamarosan egy fiatal férfi lép ki a fürdőszobából, szintén meztelen, és a leselkedő takarítónő előtt egy hatalmasat szeretkezik a fiatal lánnyal.
Bözsi néni felizgult a látványtól.
Annyira, hogy mikor hazamegy, ő is levetkőzik anyaszült meztelenre, lefekszik az ágy közepére, s várja férjét.
Mikor az megjön, meglepődve kérdezi:
– Hát te mit csinálsz itt?!
– Nem látod Béla, csak fekszem a szerelem ruhájában.
– Látom, látom, de mért nem vasaltad ki?
Pistike hazaér az iskolából, odamegy az apjához:
– Apu, van egy rossz hírem!
Tudod, honnan van a pénz a bankautomatákban?
Mind a te számládról jön le!
– Ráz a hideg?
– Nem!
Nem elektromos!
A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik…
az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre.
A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
– Ó, ez aztán a meglepetés!
– mondja elérzékenyülve.
– Tényleg az – mondja a férj.
– Azt hittem, csak holnap érkezel.
– Kik laknak a pezsgősüveg alján?
– Buborék.
Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres…
szupermodell éli túl.
Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat.
Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz.
A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
– Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik.
Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
– Rendben – mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
– Hello, Bob!
Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.
Felépítenek egy házat, ami még aznap este összedől. Azonnal értekezlet lesz…
összehívják a homokot, a meszet és a cementet, hogy kiderítsék, miért dőlt össze a ház.
Elsőként megkérdezik a homokot, hogyan történt az egész és mire emlékszik.
– Engem csak belekevertek az egészbe – mondja.
Utána megkérdezik a meszet.
– Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Legvégül a cementen a sor, aki egykedvűen csak ennyit mond:
– Én ott se voltam!
Két zsíros kenyér versenyzik.
Melyik nyer?
Amelyik be van sózva.
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad…
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!
– Honnan ismered fel a szőke kalózt?
– Mindkét szemén kötés van.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
