Fiú a barátnőjének:
– Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
– Jaj, te csacsi!
Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
Vicc: Tanárnő kérdezi az iskolában:
– Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
– Nekünk még nincs autónk!
– mondja Ferike.
– Nekünk még nincs videónk!
– kontráz Józsika.
– Nekünk már van mindenünk!
– böki ki büszkén Móricka.
– Tényleg?
– Persze!
Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta:
Na már csak ez hiányzott!
Vicc: Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot…
Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó.
Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.
A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.
Vicc: – Hogy hívják az atommeghajtású autót?
– Csermobil.
A paraszt bácsi riportot ad a televízioban…
Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
– Hány gyereke van, bácsi ?
– kérdi a riporter.
– 10 van.
– Szép család!
– mondja a riporter.
– És hány szobás lakásuk van?
– Egy (a polgármester rálép a lábára) – dee személyenként – mondja a parasztbácsi.
– És mennyi a fizetés, bácsika?
– kérdi a riporter.
– Hát, az igazat megvallva, 500 ft (a polgármester megint rálép a lábára) … deeee naponta!
– mondja büszkén az öreg.
– És mi a hobbija, bácsi?
A parasztbácsi nem tudja mi az a hobbi, így azt mondja:
– 25 centi (a polgármester rálép a lábára) deeeee hidegvízben!
A székely bácsi stopol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy nagyon új mercis pofa és megáll.
– Merre, bácsi?
– Csak ide az első faluba.
– Üljön be a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul egy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal ereszti a 'repülést', meggyőződve arról, hogy a tehén már nem bírja.
Visszapillant és látja,hogy a tehén lógatja a nyelvét.
Megkérdezi a székely bácsit, hogy mit jelent, mire a székely bácsi felelete:
– Biztosan előzni akar!
!
Oleg hatalmas monoklival jelenik meg a társaságban. Kérdezik a haverok:
– Hát veled mi történt?
– Szakszervezeti összejövetel volt.
Előttem ült Tamara és amikor felállt, hogy hozzászóljon észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe.
Kihúztam, erre visszakézből kaptam egy hatalmas pofont.
Legközelebb Oleg még nagyobb monoklival jelenik meg.
– Hát veled már megint mi történt?
– Amikor Tamara felállt, hogy felszólaljon, becsípődött a fenekébe a szoknyája.
Szergej, aki mellettem ült, kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, és visszadugtam neki.
Két cigány asszony találkozik!
– Hé Mari!
Kinn van a fél csecsed!
– A kurva életbe!
A Purdét a buszon hagytam!
– Bocsánat főnök a késésért, a feleségemet kellett bevinni a szülészetre!
– De az előző héten is ezt mondta!
Mondja, mi a maga felesége, nyúl?
– Nem uram, szülésznő.
– Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
– ???
– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust.
– Házmester úr, jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakból!
– Miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az ablak!
– Képzeld, a feleségem megfenyegetett, hogy elhagy a pókerszenvedélyem miatt…
meséli Kovács.
– És akkor abbahagyod a játékot?
– Á, dehogy, szerintem csak blöfföl.
– Miért kell a szőkékre bugyi?
– ???
– Hogy legyen ami melegítse a bokájukat.
– Mi az:
szőke, lehajtott fejjel nekimegy mindenkinek és félhangosan betűket motyog maga elé?
– ???
– SMS party a körúton.
– Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka…
amikor jöttem haza a kocsmából, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.
– Igen.
És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy:
SZÁZ SZÁL GYERTYÁT, SZÁZ ICCE BORT…!
– Mi Palacsinta-ország fővárosa?
– ???
– Lek-város.
Kovács afrikai útjáról megérkezik, s a barátai elárasztják kérdésekkel:
– Na, és hogy érezted magad a kannibálok között?
– Ó, roppant barátságos emberek.
Mindjárt az első nap ott akartak tartani ebédre.
Egy rendőr és az anyja sétálnak a városban és minden templomba benéznek…
Egyszer csak összefutnak egy kollégával, aki megkérdezi őket:
– Hát ti, kerestek valamit?
– Igen, kaptunk két jegyet a Figaro házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban lesz…
Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap egy nagyon szívhez szóló beszédet…
mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól fiának:
– Fiam, nézz már bele abba a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
– Na jó, mentő kérdés a kettesért.
Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat.
Tanár:
– Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
– Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
– Páratlan!
– Mi a sláger?
– ???
– Az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
