Egy skót elveszti a tárcáját.
Egy pasi megtalálja, és visszaviszi neki…
A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni.
Mikor a becsületes megtaláló átadja neki, így szól:
– Uram, ha volna kedves kisegíteni 2 pennyvel.
– Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási kísérlet rejlik!
– mondja a skót.
Vicc: A börtönben két rab beszélget:
– Téged miért ültettek le?
– Mert fejjel mentem a falnak.
– Hiszen az nem büntetendő cselekedet.
– De nem az én fejem volt!
Vicc: -Honnan tudod, hogy szőke nő küldte a faxot?
-Bélyeg van rajta.
Vicc: Hatgyermekes apuka játékutalványt nyer egy sorsoláson…
Egybehívja a gyerekeket, hogy ki kapja az ajándékot.
– Na, ki volt a legszófogadóbb?
Ki az, aki soha nem beszélt vissza Anyának?
Ki csinálta meg mindig, amit mondott neki?
A hat gyerek egyszerre lemondóan:
– Jól van, Apu, tied a játék…
Leendő vő a leendő apósnak:
– Uram, szeretném elvenni a lányát.
– A feleségemmel beszélt már?
– Igen, de inkább a lányánál maradnék.
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat…
Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
– Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
– Természetesen van – válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
– Rendben, de vezessen óvatosan – felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
– Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
– Természetesen van.
– válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
– Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
– A fene egye meg, már megint a szonda…
Az orvos találkozik egy régi páciensével az utcán…
A hölgy elég rosszul néz ki.
Kérdezi tőle a doktor:
– Hogy van, kisasszony?
– Rosszul.
Sajnos, vitustáncban szenvedek.
– Nahát!
Én is.
– De hisz ez nagyszerű!
Vitustáncra úgyis nehezen talál partnert az ember.
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
Sok szeretettel, Anyósod.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
Szeretettel, anyósod.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
Köszönettel, szerető apósod.
hova járnak a csúnya fiúk iskolába ?
Zámbó Gimibe.
Nyugodtan dudálj csak,
most cserélem a tárat.
Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
– Mondja bátyám!
Nem látott erre egy énekelő tehenet?
– Sajnos nem.
– És egy bicikliző macskát?
– Azt sem, sajnos.
– No és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
– Bizisten, azt sem.
– Na, akkor ma sem történt semmi csoda – mondta a kutya és továbbrepült.
– A sör nem állítja magáról, hogy mindenben jobb nálad.
– A sör nem goromba, hanem felüdít.
– A sör úgy sörös, hogy nincs besörözve.
– Egy sörért csak egyszer fizetsz, míg egy férfiért egy életen át.
– A sör sörszagú, és nem cefreszagú.
– A sör társaságban mindig kellemes, nem meséli el, előtted már hányan ittak belőle.
– A sör ugyan nem tisztel, de nem is bánt meg.
– A sör, ha felbontod, nem biztos, hogy friss, de akkor is a tiéd.
– A sör nem segít, de nem is ad munkát.
– A sörnek nem kell ágynemű, csak egy alátét.
– A sör nem horkol, legfeljebb te horkolsz tőle.
– A sörnek nincs leszakadt inggombja.
– A sör nem tesz szemrehányást, ha elhanyagolod.
– A sör nem mondja, hogy különben is pocsékul neveled a gyerekeidet.
– A sör hagyja, hogy szeresd.
– A sör nem akar okosabb lenni nálad, csak azért, mert ő a sör.
– A sör nem akar a főnököd, urad és parancsolód lenni.
– A sör nem kér enni.
– A sör szerény, nem hiszi magát a teremtés koronájának.
Egyáltalán… Jobb és kész.
Csak.
– Milyen hardware-en lehet a Windows lehetőségeit a legjobban demonstrálni?
– Írásvetitőn.
Arisztid a székek alatt kúszik az előadás alatt a moziban.
– Mit csinálsz, Arisztid?
– kérdezi tőle Tasuiló.
– Elvesztettem a kahamellacukhot.
– És ezért zavarod az előadást?
– Igen kéhlek, meht benne mahadt a fogsohom…
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet…
de szerencsére találnak egy pilótát aki hajlandó elvinni őket 50 fontért.
– Az túl sok!
– alkudozik a skót – Vigyen el a feléért.
– Lehet róla szó – mondja a pilóta – de meg kell ígérnia, hogy egy szót sem szól különben marad az eredeti viteldíj.
A skót megígéri, és a feleségével együtt beszállnak.
A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja hogy mikor szólal meg a skót.
De az csak hallgat.
Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
– Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellene?
– De egyszer igen – válaszolja a skót – mikor kiesett a feleségem!
Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja egy Trabant csomagtartóját…
s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
– Ebben mi van?
– Madáreledel – feleli a sofőr.
– A papagájnak viszem.
– Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot:
húsz kiló babkávé van benne.
– Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt?
– kérdi gúnyosan a vámtiszt.
– Eszi, nem eszi, nem kap mást!
Leánykérés:
– Papa, Feri megkérte a kezem, de én mondtam neki, hogy képtelen vagyok a mamámat elhagyni!
– Rendben, kislányom, akkor vidd őt is magaddal!
A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
– Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég!
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
– Maga lövész, ugye?
– Igen uram!
– feleli a katona.
Megy tovább.
– Maga rádiós, ugye?
– Igen uram!
– feleli a katona.
Megy tovább és odaér a Gazsihoz, majd megkérdezi:
– Utász?
– Igen, nagyon!
Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot…
amiért több alkalommal tehénnek nevezte őt.
Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért, megbírságolják.
A férfi így szól a bíróhoz:
– Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
– Pontosan -feleli a bíró.
– De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
– Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
– Akkor viszontlátásra, Nagyné!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
