Hárman férfi beszélget, ki milyen becenevet adna a nemi szervének.
Mondja az amerikai:
– Én Katonának hívnám, mert vezényszóra azonnal feláll.
Mondja a brit:
– Én Úriembernek nevezném, mert a hölgyeket mindig maga elé engedi.
A francia:
– Én csak Pletykának hívnám, mert sorra jár egyik női szájról a másikra…
Vicc: Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül…
Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
– Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
– Nem.
– A francba!
Én meg elfelejtettem.
Vicc: Két székely beszélget:
– Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
– Miért, jobban van?
Vicc: A medvecsaládnál összejövetel van.
Az anyamedve megszólal:
– Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
– Bocs!
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
– Tisztelendő úr, van nekem két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, csak azt mondják:
"Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
– Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz.
Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
– Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
– Te, eldobhatjuk végre a Bibliát, az imánk meghallgatásra talált!
– Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
– ???
– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
– Igaz-e – kérdezte egy angol a skóttól…
hogy a Skót Nemzeti Párt önálló skót államot akar?
A skót elgondolkodott, majd így válaszolt:
– Ha nem kerül pénzbe, miért ne?
Isten leküldi egy angyalát szeptemberben a földre…
hogy nézze meg mit csinálnak az egyetemisták.
Az angyal jelent:
A Corvinus-on tanulnak mint az állat.
Az BGF-en is tanulnak mint állat.
A PPKE-en meg csak buliznak.
Isten leküldi novemberben is az angyalát.
AZ Angyal jelent:
A Corvinus-on tanulnak mint az állat.
Az BGF-en is tanulnak mint állat.
A PPKE-en meg csak buliznak.
Isten leküldi vizsgaidőszak végén is az angyalát, hogy mondja meg mit csinálnak az egyetemisták, az angyal jelent:
A Corvinus-on már nem is alszanak csak tanulnak.
Az BGF-en már a paplanokat is kidobták, hogy legyen hely a könyveknek.
Isten:
– És a PPKE-en?
– Ott már csak imádkoznak!
– Igeeeeeen?
Imádkoznak?
Jó, akkor ezeket átengedjük!
A bolond kötelet húz maga után.
Odamegy a rendőrhöz:
– Nem látta a láthatatlan embert?
– Nem.
– Na ha látja szóljon neki, hogy megtaláltam a kutyáját.
Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő megkérdezi Mórickát:
– Móricka!
Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?
– Befőttet.
– Jó napot!
– Óvszert szeretnék vásárolni.
– Mondja, ön nős?
– Fontos ez kérem?
– Persze!
Nőtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk.
Tudja:
hétfő, kedd, szerda …, házasoknak 12-esben:
január, február, március…
Páciens a plasztikai sebészhez:
– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát…
de a kapuban megáll:
– No!
Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!
Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben…Hű a p*csába, a kapát meg otthon felejtettem!
Megtörtént eset:
Egy férfi lépett be a Louisianai Circle-K üzletbe, letett egy 20 dolláros bankjegyet és kérte az eladót, váltsa fel.
Amikor a pénztáros kinyitotta a pénztárgépet, a férfi előrántott egy pisztolyt, és felszólította a pénztárost, adja át a gépben levő készpénzt.
A pénztáros ezt vita nélkül teljesítette is.
A férfi felmarkolta a bevételt, és a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyva elmenekült.
Mivel a zsákmány mindössze 15 dollárra rúgott, felmerül egy komoly kérdés:
ha valaki pisztolyt fog rád, és ad neked 5 dollárt, az rablásnak számít?
Szőke nő a férjének:
– Én már teljesen el vagyok keseredve,
levetem magam a hatodik emeletről!
– De hát mi csak az első emeleten
lakunk!
-Nem baj, majd hatszor ugrok!
– Hogy hívják azt a politikust, akinek ész is van a fejében?
– ???
– Nem tudni, ahhoz előbb kellene egyet találni.
– Őslány az ősfiúnak:
– Mondj valami olyat, amit még soha senki nem mondott előtted!
!
!
– Internet.
Fiatal pár felkeresi a szexológust:
– Doktor úr!
– kezdi a fiú.
– A Balatonhoz megyünk nyaralni és van egy régi vágyunk…
Szóval azt szeretnénk megkérdezni, hogy ön szerint lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni?
– Gumimatracon?
– csodálkozik az orvos.
– Lehet, de élvezni csak a vízi rendőrség fog.
Két cigány asszony találkozik!
– Hé Mari!
Kinn van a fél csecsed!
– A kurva életbe!
A Purdét a buszon hagytam!
– Hogy fénymásol a szőke nő?
– ???
– Ráteszi a monitort a fénymásolóra!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
