Leánykérésen a lány apja faggatja a jelöltet:
– Szóval, a vejem akar lenni!
– Nem igazán – feleli a fiú.
– De ha a lányát el akarom venni feleségül, akkor más lehetőségem nem nagyon van.
Vicc: Két barátnő beszélget:
– Hallottad, hogy a Józsi meg a Kati válnak?
– Ne viccelj!
Pedig ők aztán összeillő pár voltak, sok volt bennük a közös!
– Pont ez volt a baj.
Kiderült, hogy mindketten a nőket szeretik.
Vicc: Egy házaspár beszélget:
Férj:
– Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
Feleség:
– Varázsszó?
Férj:
– Odab@sszak?
Vicc: A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
– És miért akar elválni?
– Mert a feleségem egy kurva.
– Ha jól értettem, durva?
– Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!
Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban ha egy férfi el akar válni a…
feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania:
"Elválok tőled".
Nálunk ez sokkal egyszerűbb, a férjnek elegendő csak egyszer kimondania:
"Igen, drágám, ebben a ruhában nagy a feneked!
"
Hívő lány zokogva az anyjának:
– Mama, a vőlegényem most vallotta be, hogy ateista.
Azt gondolja, a pokol nem létezik!
Mira az anya:
– Menj hozzá gyorsan feleségül, köztünk majd rájön, hogy igenis létezik!
A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
– Józsi, valamit el kell mondanom.
– Cssst, ne pazarold az erődet beszédre – csitítja a férj.
– De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat.
Megcsaltalak, többször is.
Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
– Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem.
Megbocsátok neked.
De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?
Egy öreg fickó a másikhoz:
– Te 70 éves vagy és elveszel egy 20 éves nőt?
– Igen, mert?
– Mire a nő 30 éves lesz, te 80 leszel, akkor mit csinálsz???
– Lecserélem a vén k@rvát!
A feleség sírva mondja a férjének:
– Látod Berci, te engem régebben mindig királynődnek szólítottál, de most már egyetlen gyöngéd szavad sincs hozzám!
– Ez stimmel – válaszolta a férj.
– Ugyanis amióta a királynő nem vasalja ki az ingemet és nem főz, elhatároztam, hogy inkább köztársaságban élek!
Kovács látja, hogy a szomszédja hatalmas csokor virággal érkezik haza…
Odaszól neki:
– Na, megint összevesztél a feleségeddel?
– Nem, tervszerű megelőző karbantartás!
Egy 50 éves férfi meséli a barátainak:
– A múltkor volt a 25 éves házassági évfordulónk, és azt mondtam a feleségemnek, hogy kicsit boldogtalan vagyok.
25 éve albérletben laktam, busszal jártam és egy fekete-fehét tévét bámultam, de egy dögös 25 éves csajom volt.
Most meg van szép házam, szép autóm és egy másfél méteres plazmatévém, mégis egy vénséggel osztom meg az ágyam.
– És, mit szólt hozzá?
– Azt, hogy keressek magamnak egy 25 éves csajt, és gondoskodik róla, hogy újra albérletben lakjak és busszal járjak.
– Édesem, nem kellene annyit innod! Folyton csak az alkohol! Jobban tennéd…
ha hallgatnál rám, és nem fogyasztanád el annak az üvegnek a tartalmát.
– Talán valamiféle erkölcscsősz lett az én kedvesem, hogy így prédikálsz?!
– Szó sincs róla!
Csak tudod, mától abban az üvegben tartom a gyomirtót…
Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé…
Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyűrűje.
Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi.
Amint a kukába hajolva keresgéli a gyűrűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni.
A férj fentről az ablakból látja ezt, lekiabál:
– Mit csinál ott a feleségemmel?
Mire a férfi:
– Miért dobta ki?
Még egészen használható.
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
Egy amerikai fiatalasszony meséli a barátnőjének, hogy válni készül.
– Csalódtam a férjemben.
Még a Niagara-vízeséshez sem vitt el soha, ahogy az esküvőnk napján megígérte, csak autómosóban voltunk néhányszor.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
