Két fickó beszélget egy bárban:
– Képzeld, tegnap kirúgtak a golfklubból, mert elértem a hatvanat.
– mondja az egyik.
– Tényleg?
Nem is gondoltam volna.
– Ja, én se tudtam, hogy a golfkocsi ilyen gyorsan tud menni.
Vicc: Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.
– Emberek, hozzák rendbe magukat – mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár…
– Végre!
De akkor ki lesz az új főtitkár?
Vicc: Felirat egy garázs falán: "Ha mindenáron rá akar gyújtani, csak tessék…
Ez a mozzanat egyben megkönnyíti a távozását is.
Ajtón jött, tetőn megy!
"
Vicc: Egy nyolcvan éves férfi ellenőrzésre megy az orvoshoz. A doki csodálkozik…
hogy a bácsi milyen kicsattanóan egészséges:
– Mondja, hogy tartja magát ilyen jó formában?
– Tudja, doktor úr, minden nap golfozni járok.
– És az édesapja hány évig élt?
– Ki mondta, hogy már meghalt?
100 éves.
Ő is golfozik, ma reggel is együtt játszottunk.
– Nahát!
Ez fantasztikus!
És a nagyapja?
Ő hány évesen halt meg?
– Ki mondta, hogy meghalt?
118 éves.
Ő is golfozik, csak ma nem jött velünk, mert ma volt az esküvője.
– Úristen!
Miért akar egy 118 éves férfi megnősülni?
– Ki mondta, hogy akart?
– Hogy hívták Ben Hur-t kiskorában???
– Hur-ka!
– Miért alszanak a csövesek a Cora hipermarket tetején?
– Mert aki korán kel, aranyat lel.
Egy idős bácsi haza érkezik az orvostól.
Mit mondott a doktor úr?
– Kérdezi a felesége.
Azt mondta hogy:
5000.
Hát aztán te erre mit mondtál?
Hogy nincsen csak:
2000.
És akkor?
Mit írt fel?
Azt, hogy még 3000-el tartozok!
Bemegy a cigány az Auchanba, felhívja az anyját.
– Mama, itt vagyok az Óceán áruházban.
– Hol, fiam?
– A madaras Tescoban, mit vegyek?
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
– Elnézést!
Nem tudja véletlenül, merre lakik Varga Józsi bácsi?
– De hiszen maga az!
– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
– Jean, hol a macska?
– A hűtőben, uram.
– Nem fázik?
– Nem, becsuktam az ajtót.
– Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem…
Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
– Jó napot kívánok!
Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában.
Hol akadt el?
– Hát itt, a számítógép előtt.
– Jó, jó, de meddig jutott el?
– Az idegrohamig.
– Pontosabban kérdem:
benne van a magyarorszag.hu-ban?
– Hú, de benne vagyok!
Nyakig!
– Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre!
Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer.
Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
– Hát ez az!
Nem engednek be.
Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról.
Könyörgöm, engedjenek be!
– Oké.
Haladjunk akkor sorjában!
Milyen operációs rendszere van?
– Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
– Explorer, Netscape vagy Mozilla?
– Amit az APEH parancsol!
Én mindent őszintén be akarok vallani.
Egy biztos, mozilla gorillám nincs.
Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
– Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember.
Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia.
Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag/vallalkozas/ elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra.
Megvan?
– Már a szívatásnál tartok.
– Egere van?
– Jesszusom!
Már erről is tudnak?
– Akkor most nyissunk új ablakot!
– Képtelenség.
Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
– Kattintson a jobb felső sarokba!
Mi jött fel?
– Az alattunk lakó felesége.
Elfogyott a sörük.
Rákattanjak?
Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam.
Valami baj van a protokollal.
Biztos azért,
mert csak kőbányai söröm van itthon.
– Türelem!
Milyen titkosítása van a számítógépen?
– Semmilyen.
Az egész ház tud róla.
Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
– Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
– Sejtettem, hogy a java még hátravan.
– Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t.
Tudja, hogyan kell?
– Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá.
Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
– Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
– Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
– A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
– Behatolni?
Most dobatta ki velem a kukit!
– Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
– Olvasom:
Tisztelt Felhasználó!
Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető.
A hiba elhárítása folyamatban van.
– Ez a pech!
– Nem, ez az APEH.
Egy pillanat!
Most sikerült továbblépnem… Valami angol szöveg… Azt mondja, Pentagon… Interkontinentális rakétairányítás… Indítókódok…Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem.
Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?
– Jean, mi volt az a csattanó hang a konyhában?
– A tojások kicsattantak az egészségtől, uram.
A gyomorbetegséggel műtött beteget végbélen át táplálják…
és az orvos elrendeli, hogy kapjon kávét is.
Eljön a reggeli ideje:
öntik a kávét, a páciens fájdalmában felordít.
Az orvos meghökken:
– Uram, talán forró?
A könnyes szemű beteg mérgesen:
– Naná, majd keserű!
– Mi az ami sárga és kicsi mégis egy nagy óriás?
– Linux-pingvin!
!
Szalad a nyuszika az erdőben, miközben kiabálja: Segítség!! Segítség!!!…
A medve meg akar kúrni… a maci… a maci… a macika…
Ha nekem ilyen fejem lenne, akkor felraknám a polcra és addig röhögnék…
amíg le nem esik!
– Jean! Mászik a kaktusz?
– Nem mászik, uram.
– Biztos nem mászik?
– Biztos, uram.
– Akkor egy sünt öntöztem meg.
Jean te ázol odakint?
Dehogy teázom be akarok menni!
Hallgató betelefonál a rádióba:
– Jó napot, egy kis segítségre lenne szükségem.Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe.
Van ötlete, hogy mit tegyek?
– Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
– Most már három bűzös borz van a pincémben…
– Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
– Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
– Miért nincs egérízű macskaeledel?
– Miért van kutyaeledel javított ízzel?
Ki az a barom, aki ellenőrzi?
– Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
– A számítógép kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
