– Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány hibás szektor.
– A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
– Ki az a General Failure, és hogy meri a lemezemet olvasni?
– 1, 2, 3, 4, … DX33, DX2-66, DX4-100, P4.99999 ….
– Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-H-Szürke*-ot hogy…
– A Microsoft a napokban készült el a Windows új per-verziójával…
Vicc: – Mi a különbség E.T. és a férfiak között?
– ???
– E.T.
hazatelefonált…
Vicc: A közelünkben nyílt egy új szupermarket, ahol automata párásító rendszer…
üzemel, hogy az áru friss maradjon.
Mielőtt a párásító bekapcsol, mennydörgés hallható, majd eső illatát lehet érezni.
Amikor az ember a tejtermékekhez közeledik, tehénbőgést hall, és friss széna illatot érez.
Ha a tojásos polchoz megyek, tyúkok kotkodácsolása hallatszik, és tojásos sült szalonna illata terjeng.
U.i..:
WC-papírt nem veszek ott soha többet!
Vicc: A kis giliszta megkérdezi az anyját:
– Anyu, hol van apu?
– Elment horgászni, kisfiam.
– hüppögi sírva az anyja.
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:
– Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.
– Mit tettél, fiam?
– Tegnap este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának.
Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye.
Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen…
– Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!
A pápa elhatározza, hogy tesz egy "sétát" az Örök Városban, de inkognitóban…
Beül a sötétített ablakú luxus Mercédesbe, és a sofőrnek kiadja az ukázt:
Irány a város!
A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, elöl-hátul mindig tucat rendőrautó, testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak a Colosseum felé.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban.
Lehelletnyivel jobban nyomja a sofőr a gázt, már 30 km/h-val száguldanak, de Őszentsége elégedetlen, nagyobb sebességre ösztökéli, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabb tempóra.
A papa megelégeli, s azt mondja:
– Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell menni!
Megtörténik a csere, s a pápa padlóig nyomja a gázt.
A Merci lassan, de annál biztosabban lendületbe jön, már százzal robognak.
Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, utoléri és leinti őket.
Kipattan az egyik fakabát, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik.
A rendőr bedugja a fejét, körbeforgatja, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz.
A társa dühösen kérdi:
– Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
És mitől vagy ilyen krétás?
– Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban…
– Csak nem a polgármester?
Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
– Nem, nem, sokkal fontosabb személy…
– Csak nem valamelyik korrupt miniszterünk?
– Nem, nem, fontosabb…
– A miniszterelnök?
– Nem, nem…
– Valami külföldi nagykutya?
Az amerikai elnök?
– Nem, fontosabb…
– Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
– Aaazzt nem tudom, de a pápa a sofőrje…
– Remek az új kerthelyiségük – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve.
Uram elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene!
Olyan hangos volt, hogy egy mukkot sem hallottam abból, amit az anyósom locsogott.
A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre a milliomos gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 45-öt is.
Szép nyári délutánon a medve sétál az erdőden. Valami különösre figyel fel…
Az egyik bokor felől csak ennyit hall:
– Egy…kettő…három…négy…öt..hat…hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögűl.
A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:
– Nyuszika!
Mit csináltál te a bokor mögött?
– Pisiltem.
– De miért kell ahhoz számolni?
– Hát idefigyelj medve!
Egy, lehúzom a zippzárom.
Kettő, előveszem.
Három, felhúzom a bőrt.
Négy, pisilek.
Öt, lehúzom a bőrt.
Hat, elteszem.
Hét, felhúzom a zippzárt.
Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés.
Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott.
Bemegy az eggyik bokor mögé, és elkezdi:
– Egy… kettő… három… négy… öt… három… öt… három… öt… három… öt…
– Mit csinál a szőke nő a feketével?
– ???
– Megissza.
Egy férfi elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
– Doktor úr, le szeretném vágatni a kutyám farkát.
– De miért akar ezzel a kutyával ilyen szörnyűséget?
– kérdezi az állatorvos.
– Holnap jön az anyósom, és nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is örömmel fogadja nálunk.
– Apa! – panaszkodik Pistike az apukájának – megvertek a melegek!
– De hát miért nem futottál el, kisfiam?
– kérdi az apja.
– Magassarkú cipőben futni?
Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik…
és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
– Drága gyerekeim!
Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
– Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
– Honnan tudod, hogy az a kisgyerek, aki ellopta a biciklidet roma apától és…
szőke anyától származik?
– Fut végig az utcán, a hóna alatt a biciklid…
A férj és a feleség este üldögélnek egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Férj:
– Fogadjunk, hogy nem tudsz olyat mondani, amitől egyszerre leszek szomorú és vidám.
– Nos, megpróbálom – feleli az asszony.
– Sokkal jobb vagy az ágyban, mint a bátyád.
Tisztelt asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt.
Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk.
Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta:
"3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!
" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett:
"Engem!
Engem!
Engem válassz!
"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta:
"Neee-neee!
Azok a hangok megint!
"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír!
Tudna hozni valaki?"
Tisztelettel:
Igazgatóság
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő…
így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
– Pedig most olyan jó formában voltam!
Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
– Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést.
Így hangzik:
"Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá:
"Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
– Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
– Az agy… a szív… és a pénisz – motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
– Nos, a kérdés így hangzik:
"Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
– Öööö, az agy – hebegi a nő izgatottan.
– Úgy van!
– kiáltja a műsorvezető.
– Izé….
a szív.
– Bravó!
És a harmadik?
– Öööö… áááá… mi is volt?
Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen…
Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek…
leoltják a lámpát és nekiállnak.
Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
– Gyerekek, csináljunk már valami rendszert!
Már másodszor szopok.
Nyuszika ül a folyóparton. Háta mögé lopakodik a béka…
befogja a nyuszika szemét, és kérdezi:
– Na, ki vagyok?
Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:
– Hát, füled nincs, hajad nincs, bőröd nincs.
Te vagy a Niki Lauda!
Egy nagyon kövér ember bemegy az ruházati boltba, és kérdezi az
eladót:
– Kedves hölgyem!
Tudna nekem mutatni valamit, amibe beleférek?
– Hát kérem, a folyosó végén balra lesz a teherlift…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
