Pistikének mondja a tanító néni:
– Pistike, házi feladatnak holnapra szépen gyűjtsél össze tíz olyan szót, amiben két K betű van!
Pistikének kilencet sikerül összeszednie, a tizedik csak nem jut eszébe.
Egyszer csak meglátja apukáját, ahogy pakol be a szatyorba mindenféle tányérokat, poharakat.
Kérdi tőle:
– Hová készülsz apa?
– Piknikezni, fiacskám.
– Két K-val?
– Miért mit gondoltál, anyáddal?
Reggel leültem és próbáltam hajtogatni a fogaimat, de valahogy nem ment.
Azt hiszem hétvégén nem indulok a fogathajtó versenyen….
– Miért nem lehet a mozdonynak gyereke?
– Mert vasból van a fütyülője.
– Miért nincsenek vámpírok a Facebook-on?
– ???
– Mert nem tudnak magukról fényképet csinálni a fürdőszobatükör előtt állva.
Franciaországban, egy kis hegyvidéki szállodába érkezett egy turista…
Megkérdezte van-e üres szoba kiadó, és letett egy 100 euróst a pultra.
A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igencsak pangott az üzlet.
A legjobb szoba kulcsát
adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsőn, hogy elfoglalja a szobáját.
A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez kifizetni az előző heti adósságát
és visszament a szállodába.
A hentes fogta a 100 eurót és
elrohant a gazdához, hogy kifizesse a hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába.
A gazda rohant Nicolhoz, a helyi örömlányhoz, hogy kifizesse annak szolgálatait, és ment vissza a farmjára.
Nicol rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák árait, és letette a 100 euróst a pultra.
Ebben a pillanatban jött le a lépcsőn a turista és odalépett a pulthoz.
Közölte a tulajjal, hogy ez a szoba nem felel meg az ő igényeinek.
A tulajdonos kénytelen volt visszaadni a 100 euróst, a túrista pedig elment.
Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, de mégis mindenki kifizette az adósságát.
A japán gazdaság gyengélkedése a bankszektort is nehéz helyzetbe hozta.
Miután a múlt héten felgöngyölítették az Origami Bank gyanús pénzügyi manővereit, ezen a héten a Sumo Bank került padlóra és a Bonsai Bank háza táján is a dolgozói létszám megnyírbálásáról hallani.
Viszont a Karaoke Bank él és virul, sőt jobban muzsikál mint bármikor.
Mindeközben a Kamikaze Bank részvényei meredeken zuhannak és a Karate Bank is kirúgta sok munkatársát.
Elemzők attól is tartanak, hogy a Sushi Bankot bekebelezi a külföldi tőke.
Szóval a helyzet nem túl rózsás…
Jancsi és Juliska a parkban egy padon szexelnek.
Egyszer csak megszólal Juliska:
-Te Jancsi, vedd már le a szemüvegedet,mert karcolja a hasam alját!
Kis idő múlva Juliska újra:
-Jancsikám, vedd már vissza, mert most meg a padot nyalod !
Az óvodában a gyerekek élményeiket mesélik. Pistike meséli a következőt:
– Egy meleg nyári este volt; villámlott, dörgött.
Nagyon féltem, ezért a mamámhoz bújtam a sötétben.
De sajnos elkéstem, mert a papám előbb félt!
Fiú a barátnőjének:
– Mond, akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a hatalmas vagyont?
– Jaj, te kis csacsi!
Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
– Miért vár a rendőr órák hosszat a fürdőszobában?
– Várja, hogy a bojler jelzőlámpája zöldre váltson.
Az öreg skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak megszólal a feleség:
– Drágám, egyszer elvihetnél moziba.
– Hiszen voltunk már moziban…
– Igen, de most már hangosfilmeket játszanak!
– Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a…
számítógép alá?
– ???
– Mert Windows alatt minden lefagy!
– Mi lesz a kannibálgyerekből ha othon kiadósan megvacsorázik?
– ???
– Árva.
– Hogy hívják a nőfaló polipot?
– Nőcsápász.
Katona fiú írja a szüleinek:
"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy tegnap lőttem egy jegesmedvét!
"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!
"
Egy hónap múlva az újabb levél:
"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!
"
