A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt…
és egy magyart.
Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk.
Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni.
Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a magyart is.
– Én friss epret szeretnék!
– Maga idióta!
– ordít vele a német tiszt.
– Télen nincs eper Oroszországban!
– Nem baj – feleli a magyar -, én tudok várni!
Vicc: Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
– Szerinted a Hold van messzebb, vagy Florida?
– Hülye vagy?
Hát látod innen Floridát?
Vicc: A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog…
rászól a góbéra:
– Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
– No hiszen!
– vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új.
Vicc: Két pszichológus találkozik. Azt mondja egyik a másiknak:
– Látom, jól vagy.
És én hogy vagyok?
Tudósok végre megtalálták a gént, amely a szégyenlősségért felelős.
Nem volt egyszerű dolguk, mert két másik gén mögött rejtőzött!
Két jó barát csúnyán összevész, egyikük javasolja:
– Tudod mit?
Vívjunk cigány párbajt!
– ???
– Mindketten bemegyünk a rendőrségre, és aki onnan kijön, az lesz a győztes.
Egy egyetemi író-osztályban pályázatot hirdettek.
A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen!
– kiáltott fel a királynő… – Terhes vagyok!
De vajon kitől?!
"
– Hány szőke nő kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Tízezer +1.
Az az egy tartja az izzót, a többi meg tekeri a házat.
– Hogy hívják az informatikus nyomozót?
– ???
– Numlock Holmes.
– Mit esznek az afgánok mostanság ebédre?
– ???
– Bombapaprikást!
A feleség kibérel egy hotelban egy szobát…
hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek.
Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
– Biztos a férjem!
Ugorj gyorsan ki az ablakon!
– kiáltja a nő.
– De hát a 13.
emeleten vagyunk!
– Jaj már, csak nem vagy babonás!
A székely család fát szállít egy szekéren…
Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa.
Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt.
Egy óra múlva előmászik a gyerek is, ő is rágyújt.
Két óra múlva megszólal a gyerek:
– Idösapám, idösanyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
– Minek?
Úgyse dohányzik.
A kávéházi asztalnál dicsekszik Kovács:
– A feleségem valóságos szakácsművész!
Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!
– Milyen pózban lehet a legrondább gyereket csinálni???
– Nem tudom, kérdezd meg a szüleidet!
Nyuszika elmegy a Rókához elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.
– Hé, Róka!
Elkérhetném a fűnyíródat?
– Nézd, Nyuszika.
Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van.
Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik.
Így hát egy megoldás maradt:
elmész te a jó büdös francba!
– Miért van a sarkkörökön állandóan hó, jég, és embertelen fagy?
– ???
– Azért, hogy a Föld fel ne melegedjen a forgástól!
A nagy varázsló a közönségéhez fordul.
– Most pedig az est fénypontja következik.
El fogok valakit tüntetni a jelenlévők közül.
Az egyik néző odaszól a feleségének:
– Jelentkezz gyorsan, anyukám, nehogy lemaradjunk!
– Téged miért vágtak sittre? – kérdezi az egyik rab az újonnan érkezett…
cellatársát.
– A jóságos szívem miatt kerültem ide.
– Hogyhogy?
Mesélj!
– Az úgy volt, hogy az anyósomnak vérzett az orra, én meg gyorsan elszorítottam a nyakát, nehogy elvérezzen.
Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
– Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
– S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
– Hogyhogy?
– E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,
amint két g-golyóval já-játszadozik.
M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak,
ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni.
De
m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta…
– Hogy hívják a japán agglegényt?
– ?
– Maradokamagamura.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
