Sorakozó van a katonaságnál.
Az őrmester egyszer csak felkiált:
– Ki mozog ott?
– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
– Ki mondta ezt?
– Galilei…
– Galilei közlegény lépjen ki!
– De hát ő a XVII.
században mondta!
– Nincs is nálunk 17 század.
Vicc: – Mi a falusi abortusz?
– ???
– Lelövik a gólyát.
Vicc: Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik…
és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből.
Móricka:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Móricka!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
Vicc: Áron: – Kérek 10 krajcárért bolhaport.
Segéd:
– Papirosba vagy dobozba tegyem?
Áron:
– Fölösleges, egyenesen öntse a nyakamba!
Sztorik
Katonaság, 1971 február.
Felszerelés előtti orvosi vizsgálat, Kecskemét.
Mentünk meztelen, a sok kopasz, és egy csinos felcsernő mérte a vérnyomásunkat.
Egymás közti sugdolózás:
– Miért nem neki mérik a vérnyomását?
– Figyelj, ez fogott annyi fütyit, ha egymás után raknák, elérne Győrig.
A szőke nő találkozik egy emberrel
– Elnézést, meg tudná mondani, hogy mennyi az idő?
– Öt óra, tíz perc.
Ezt válaszolja a szőke nő:
– Hát ez szörnyű, akit eddig megkérdeztem mindenki mást mondott.
– Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
– ???
– Hamupipőke.
A sportkórházban egy monoklis fickó jelentkezik elsősegélyre.
– Jégkorong vagy box?
– kérdi az orvos.
– Egyik sem.
Csak kártyáztam a feleségemmel és nyertem…
– Én csak azt tudom ajánlani az embereknek hogy csak nyitot ablak mellett…
aludjanak.
– Mi maga, orvos ?
– Nem, betörő.
Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán:
– Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem?
– Négymillió forintért?
Simán!
– És ötezer forintért?
– Hééé, mit gondol, mi vagyok én?
– Hogy Ön micsoda, azt már letisztáztuk.
Most már csak az áron megy az alkudozás…
– Hogy haladsz a könyvvel? – kérdi anyuka a fiát.
– Most épp egy nagy hóviharban vannak, úgyhogy elég lassan haladok…
Az öreg székely meséli a fiának:
– Megyek az erdőben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan.
Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm kell.
Szaladok amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam.
Elérünk egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér.
– És hogy nem döfte fel édesapámat?
– Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi előnyöm.
– Honnan tudod, hogy egy etióp gazdag?
Márkás óra lötyög a derekán.
Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:
– Miért sír?
– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…
– Ne aggódjon!
Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
– Igen, az is én voltam.
Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
– Miért, mi történt?
– Voltunk nemrég külföldön, de a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot…
20 dolog, amiért jó cicát tartani:
1. Ha cicád van, sosem érzed magad magányosnak.
2. Amikor hazatérsz, a cicád soha nem kérdi, miért jössz ilyen későn és hol voltál. Csak örül neked.
3. A cicád megvéd minden rágcsálótól, akkor is, ha nem akarod.
4. A macska pontos napirendre szoktat.
5. Egy ölbebújó, doromboló cica simogatása a legjobb stresszoldó.
6. A játékos cica látványa akkor is megnevettet, ha rossz kedvünk van.
7.
Egy macska mellett sosem mulasztod el az ébresztőóra csörgését, amint teheti, azonnal figyelmeztet, hogy ideje kipattanni az ágyból és … őt megetetni.
8. Egy cica sosem azért kedves, hogy adjál neki egy kis zsebpénzt.
9. A cica sosem felesel vissza – legfeljebb megsértődik.
10. A cicát nem kell sétálni vinni – elmegy ő magától és aztán boldogan hazatér.
11. A cica tisztán tartja a ruháidat. Ha nem lenne annyi macskaszőr a kabátokon, sosem kefélnéd le őket.
12. A cica bármilyen trükköt képes megtanulni, de csak ha szeretettel tanítjuk és ő is kedvét leli benne.
13. Ha rosszkedvünk van, ha kudarc ér, elég, ha a cicánkra gondolunk és máris szebb a világ.
14. A cicák sosem vonyítanak, legfeljebb dorombolnak, ha kellemes zenét hallanak.
15. Egy cica azonnal megérzi, ha szomorú vagy és figyeld meg: megpróbál felvidítani.
16. A cica szereti a meleget, jól tűri a hűvöset és sosem akarja le-vagy feltekerni a termosztátot.
17.
Ha a cicád ráfekszik a jegyzeteidre, vagy elkezd a számítógéped billentyűzetén sétálni, akkor éppen itt az ideje egy kávészünetnek – játékkal egybekötve.
18. Ha a sok munkától észre sem veszed, hogy itt a tavasz, a macska figyelmeztet rá – hevesen elkezd a szőre vedleni.
19. A macska figyelmeztet a nagytakarítás idejére – ha kibújik egy bútor alól, és sok porcica lóg a bundáján, jobb, ha fogjuk a seprűt…
20. A cicák rendelkeznek azzal a bizonyos hetedik érzékkel – megérzik, ha nincs minden rendben és nyugtalanságukkal jelzik is. Figyeljünk rájuk!
– Pincér! Kicsit sokat ittam, itt áll az autóm a vendéglő előtt…
szeretnék vele hazamenni, hozzon valami kijózanítót!
– mondja a vendég.
– Igenis uram, rögtön hozom a számlát…
Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
Na, adja ide az indexét kolléga, megvan a kettes.
Erre a hallgató:
Phűűű.
De nehezen ment!
Azt meghiszem így a tanár Fél órája még a jelesnél voltunk.
Egy riporter egy kis faluba utazik, ahol csupa öreg emberek üldögélnek a házak…
előtt.
Megkérdezi az egyik bácsitól:
– Mondja, kérem, ki a legidősebb ember itt a faluban?
– Itt, kérem, nincsen olyan, pont a múlt héten halt meg.
– feleli a bácsika.
Két cigánygyerek beszélget:
– Neked milyen cipőd van?
– Najki!
– Naljon ki az Anyád!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
