Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba.
Kifizet 500 dollárt…
és azt mondja:
– A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.
– Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!
– Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!
Vicc: – Elnézést pincér, de egy légy van a levesemben!
Mire a pincér:
– Szegény kicsi jószág, a konyhában még élt!
Vicc: A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apjának a szelleme…
Az első ijedtség után szóba elegyednek egymással.
Megkérdi a szellemet:
– Apám, a túlvilágon van foci?
– Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam először?
– kérdi a szellem.
– Először a jót!
– Igen, a túlvilágon is létezik futball.
– És mi a rossz hír?
– A holnapi meccsen már te fogsz védeni!
Vicc: Egy ronda nőnek lehet három kívánsága.
– Első kívánsága:
legyen 200 millió Ft a számláján.
így is lett.
– Második kívánsága:
legyen egy szép sportkocsija.
– Harmadik kívánsága:
egyetlen pasi se tudjon neki, ellen állni.
így is lett.
Így lett a ronda nőből csapolt sör.
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd egy csákánnyal…
Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
– Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
– Újra mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
– Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
– Ki vagy te, hogy beleszólsz?
Én rendőr vagyok!
– Én meg a műjégpálya hangosbemondója.
Kovács Kokó István:Sikeres TV-műsoraim
Szeles Mónika:Sikeres fogyókúra receptek
Baumgartner Zsolt:Forma-1-es karrierem
Michael Schummacher:Rossz kocsiaim
Puskás Ferenc:A kor nem számít
Orbán Viktor:Én és a bal oldal
Borris Becker:a hosszú szeretkezés titkai
Stadler József:A tartós siker titkai
Michael Jordan:Én és a baseball
Palik László:A nyugodt,tárgyilagos közvetítés
Knézy Jenő:Elismert hibáim
Ganxsta Zolee:Jégkorongpályafutásom sikerei
Vasile Miriuta:A hajam
Jáksó László:A szépségem titkai
Terry Black:Én és a nők
Bajor Imre:A víz íze
David Beckham:A szerénységről
Britney Spiers:Szűz vagyok!
Verebes István:Egy fél mondat levegővétel nélkül
Stohl András:Józan vezetés
Torgyán József:Miniszterelnök úr mondjon le!
Oki:Egy nap alkohol nélkül.
Kovács Kokó István:Csatáim Hameddel.
Luis Figo:A pénz nem boldogít
Ronaldo:Hajápolás
Zinedine Zidane:Rasta-haj
Csurka István:Én és rabbi barátaim
Pa-dö-dö:Egészséges táplálkozás
Till Attilla:Jó modor
Fábry Sándor:Poén nélkül.
Az esküvőn az anyakönyvvezető odafordul a vőlegényhez…
aki alig áll a lábán az átdorbézolt éjszaka után:
– Kovács Péter, szeretnéd-e feleségül az itt jelenlévő Kis Piroskát?
A vőlegény néma marad, és csak bámul a semmibe.
Az anyakönyvvezető megismétli a kérdést, ekkor már hangosabban:
– Kovács Péter, szeretnéd-e feleségül az itt jelenlévő Kis Piroskát?
A vőlegény most is bámul a semmibe, és nem vesz tudomást az anyakönyvvezetőről.
Ekkor a vőfély ezt súgja a fülébe:
– Menjünk el aztán meginni egy sört?
– Igen!
– kiáltja el magát a vőlegény.
"A minap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről…
Öt perccel korábban értem oda, de már mindenki elment."
Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
– Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.
– Nyugodj meg fiam.
Ki volt az illető?
Csak nem a postamester felesége, Mrs.
Brown?
– Nem mondhatom meg, atyám!
– Ugyan, fiam!
A fűszeres felesége, Mrs.
Simpson?
– Hova gondol atyám!
– Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs.
Stephens…
– Nézze atyám, most nem mondhatok többet.
Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
– No, nyertél-e bűnbocsánatot?
– Azt nem, de kaptam három isteni tippet!
– Mi lesz a vízből, ha felbukik?
– ?
– Vízesés!
– Hogyan fogja meg a macska az egeret?
– Elbújik az éléskamrában, és sajtul beszél.
– Mi az abszolút egykedvűség?
– ???
– Nem tökmindegy?
– Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
– Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
– Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
– Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van?
– A Tudás Fáját nem az önök kertjébe ültették!
– Maguk a szomszédnál vannak??
Mert hogy maguknál nincsenek!
– Menjünk inkább bújócskázni?
– Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének!
– Ugye az őszi lomtalanításkor az eszüket is kitették?
– Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
– Maguk az eszüket is leadták a ruhatárban?
– Ha eldobok egy botot, azt azért visszahozzák?
– Az Önök szülei névadáskor erősen gondolkodtak a Károly, és a Bodri nevek közt?
– Önök naponta mennyi időt szoktak beszélgetni a telefon-mesemondóval?
– Gondoltak már arra, hogy egyszer kiveszik a szekrény alól az Ablak-Zsiráfot?
– Önök szerint van különbség a Magyar Hírlap, és egy guriga WC papír közt?
– Eszükbe jutott már, hogy az agyi energiájuk hiányát a 220 Voltos hálózatról pótolják?
– Mikor az emberiség többségének őse lemászott a fáról, az önöké leesett?
– Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a zabostarisznyát?
– Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás-elméletet?
– Önök hogy vélekednek?
Etikus dolog a dominóban sáncolni?
– Mikor a tudást osztottak, önöknek sikerült rájönni, hogy minek áll ott az a sor?
– Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik fejükről a csörgősipkát?
– Ha lehetőségük lenne rá, önök fogyasztanának a fejükben lévő pizzából?
– Gratulálok!
Az önök teste nagyon fejlett.
Messze meghaladja agyuk korát!
– Önök mikor, és miért érezték azt, hogy többre hivatottak, mint a konda többi tagja?
– Az önök agyának 80%-át lefoglalja, hogy visszatartsák a lecsöppenni készülő nyálat?
– Papírból készült tárgyat önök papírzsebkendőn kívül tartották már közel a fejükhöz?
– Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs sapkával megjelölve?
– Az önök könyvvásárlási szokásait nagyban befolyásolja a nappali színe?
– Ászrevették már, hogy a 12 éve vásárolt könyv, gyártási hibából adódóan a 10.
és 33.
oldal közt össze van ragadva?
– Felmerült már önökben, hogy vajon a könyv miért vágja el olyan nehezen a sült húst?
– Önök import turkálóban jutottak hozzá ehhez az alig használt agyhoz?
– Gondoltak már arra, hogy leszerződjenek egy vándorcirkuszhoz harmadik attrakcióként, a kétfejű borjú, és a szakállas nő közé?
– Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelőtti számain alapszik?
– Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?
Mit gondol a szőke nő az új computerről?
– Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az MTV.
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset…
eszi.
A kollegák döbbenten nézik:
– Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
– Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
– Mit mond az ateista nő orgazmus közben?
– Ó, Darwinom…
Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni.
A pasi bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud hívni vacsorázni, mert nála van az osztálypénz.
Móricka kiírja a bejárati ajtóra:
"Kérem, ne csengessenek, néha-néha úgyis kijövök!
"
– Pincér! Ez a hús teljesen nyers! Maga szerint ez rendben van?!
– Érdekes, a tigris a konyhában nem tiltakozott…
Kannibál gyerek valahol Óceániában:
– Papa, bonbont akarok!
– Lassan edd, mert nincs sok!
– Papa, adj még bonbont!
– Rendben, de ez az utolsó.
– Papa, adj még bonbont!
– Kisfiam, szerinted hány szeme van nagyanyádnak?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
