Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra.
– mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
"köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből.
– válaszol az orvos.
Vicc: Az igazgató, egy hivatalos levéllel a kezében, odalép a titkárnőjéhez:
– Nézze, Manci, most vettem észre, hogy már évek óta a kétszer annyi bélyeget ragasztunk a leveleinkre, mint kellene.
– Tényleg!
– kap a fejéhez a titkárnő.
– Hogy mekkora hülyék vagyunk!
Vicc: – Hogyan nevezik a gyógyszerészt, aki bejön valakinek?
– ???
– Szimpatikus
Vicc: Falusi csehóban egy eléggé ittas fickó kutat a zsebében. Kérdezi tőle a barátja:
– Komám, te mit keresel olyan izgatottan a zsebedben?
– Semmi különös, csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
– Juliska megnézhetem a bugyidat?
– Persze.
– Akkor húzd fel a szoknyádat!
– Minek, itt van a retikülömben.
Megtörtént.
Testvérem elutazott nyaralni, és a gyerekét dadára bízta.
Utolsó percben még felírta az X pizzázó telefonszámát, mondván rendeljenek pizzát.
A dada felhívta a számot:
-Jó napot!
Szeretnék egy ilyen meg olyan pizzát.
-Hölgyem ez az Y pékség.
Kinyomja.
Újra tárcsáz hátha elütötte a számot:
-Jó napot!
Szeretnék egy ilyen meg olyan pizzát.
-Hölgyem ez az Y pékség.
Újra kinyomja.
Bepötyögi utoljára is a számot:
-Jó napot!
Szeretnék egy ilyen meg olyan pizzát.
-Hölgyem ez az Y pékség, utoljára mondom.
Mivel aki felvette már elég ideges volt a dada kinézte a telefonkönyvből Egy másik szám volt oda írva, felhívja:
-Ugye e nem az Y pékség?
-Nem ez az X pizzéria.
-Akkor jó számot hívtam!
És kinyomja.
Keresztgyermekem jót röhögött a jelenet hallatán, lássuk be, ami vicces az azért vicces.
Másnap Balázsnak (keresztgyermekem) edzésre kellett mennie.
Felhívta a Taxit, de túl korán.
A dada beszél:
-Halló.
Ugye ez a Z taxi?
-Igen.
-Jó, de még nem akarok beszélni.
Balázs ezt a szituációt is eléggé élvezte.
Jót röhögött.
Azóta nem nagyon hívja testvérem ezt a dadust.
– Hogy hívják az instant baglyot?
– Neszkuvik…
Szeptember 11-én a kínai államfő részvéttáviratot küld George W. Bushnak:
"Elnök úr, engedje meg, hogy kifejezzem népünk együttérzését a szörnyű tragédia után, egyúttal felajánljam segítségünket.
Ha a Pentagon valamelyik fontos irata megsemmisült volna, csak szóljanak, nekünk van róla másolatunk…"
Horgász véletlenül ottfelejti a halat, amit fogott, a buszban, az ülés alatt…
Pár nap múlva megjelent egy a helyi újságban:
"Aki a buszban felejtett egy zacskó halat, az szíveskedjék befáradni a garázsba, és elviheti a buszt."
– Miért tekergetik nős férfiak olyan sokat az ujjukon a jegygyűrűjüket?
– Mert próbálják kitalálni a nyitó kombinációt.
Két szőke nő beszélget a buszmegállóban:
– Te melyik busszal mész?
– Én a hármassal!
Te?
– Én az egyessel!
– Nézd, itt jön a harmincegyes!
Ez mindkettőnknek jó!
– Mi az abszolút nagy köd?
– Amikor a rendőr a közlekedési lámpa tetejére mászik és onnan kiabálja a színeket.
– Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
– 20 ezer b**d meg!
Bemegy a szöszi az illatszeráruházba.
– Kerek valami illatosítót a férjemnek.
– Golyósat?
– Nem inkább hónaljasat…
– Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának?
– ???
– Pöttyös.
A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani…
hogy hol van Afrika.
Ezért az apja alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja.
Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
– Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika.
Te tudod?
– Nem lehet túl messze, mert a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel.
Biciklivel jár…
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
– Ötezer.
– Oké, a magáé.
Az anyuka lelkesen mutatja Bélucinak az új ruhakölteményét.
– Látod, életem, ezt a gyönyörű téli bundát egy butácska állatnak köszönhetjük.
– Miért?
Ezt is apu vette?
– A csirkének melyik részén van a legtöbb toll?
– ???
– A bőrén.
– Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
– ???
– Berakja a mikróba.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
