Amikor az apjuk meghal, a két rendőrfivér úgy dönt, öltönyben temetik el.
Az idősebbik fiú ezért elküldi a fiatalabbat, hogy vegyen öltönyt.
Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet.
Egy hónap múlva aztán a fiatal rendőr így szól az idősebbhez:
– Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
– Jól van – feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és a fivér egyre kevésbé érti a dolgot.
Végül megkérdezi:
– Te, miert vettél részletre ilyen drága öltönyt a halott apánknak?
– Én nem részletre vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!
Vicc: Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:
– Kérek egy jegyet.
– Hova?
– kérdi az eladó.
– Hát ide a kezembe!
Vicc: – Tegnap búvárpizzát ettem!
– Az meg mi?
– Lement, körülnézett, aztán feljött.
Vicc: A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával...
A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt.
Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:
– Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!
Egy részeg meséli a másiknak:
– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
– Az lehet, de én állatorvos vagyok!
Kohn és Grün sakkozik
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt
– De gyönyörű gyermekünk született József.
Szerinted mi legyen a neve?
– Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
– Jézus!
– Hm, ez sem hangzik rosszul.
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét
Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
– Merthogy?
– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
– Na fiam!
Sorold fel nekem a baráti országokat.
– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
– Jól van!
Ám a legfontosabb kimaradt:
a Szovjetunió.
– Az nem baráti ország hanem testvéri.
– Ugyan miért?
– kérdi a tanár.
– Mert a barátait maga választja meg az ember.
Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát
Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
– Tudom, apu!
– mondja a kislány.
– Honnan?
– kérdezi csodálkozva az apa.
– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „Vadbarom!
”
– Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.
– Felajánlok �-nnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a...
– Felajánlok �-nnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
– Mire használják az etiópok a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El..
elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A recepciós már türelmetlenül:
– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…
Móricka megkérdezi az apját:
– Apa fürödhetek veled?
– Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
– Apa mi az ott a lábad között??
– Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
– Anya fürödhetek veled?
– Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
– Anya mi az ott a lábad között??
– Az ott a garázs!
Este:
Móricka megkérdezi a szüleit:
– Aludhatok veletek?
– Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
– Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.
A sportolót beviszik a kórházba
A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.
– Mennyi a lázam doki?
– 39.9 fok.
– Az sok?
– Nagyon.
– És mennyi a világcsúcs?
A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal
Arra megy a róka és megszólítja:
– Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
– Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!
Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy
Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
– Mi az abszolút semmi?
– ???
– Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.
Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:
– Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?
– Jó döntések.
– És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?
– Tapasztalat.
– És honnan szerzi a tapasztalatot?
– Rossz döntésekből.
A cigány elmegy külföldre muzsikálni!
Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen.
A nő küld neki!
Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás.
A nő megint küld neki pénzt!
Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld!
Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik!
Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
– Ez adta a 2000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta az 5000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta a 10000 Ft-ot?
– Igen.
– Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!
– Hogy hívják a vegetáriánus kínait?
– ???
– Snid-Ling.
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve
Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
– Miért van az embereknek orgazmusa?
– ???
– Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát
A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.
– Abból nem látod majd az ellenséget!
– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram!
Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül
Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.
– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.
– Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
– Tisztelt bíróság!
Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
– Házmester úr, Házmester úr!
Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
– Hát aztán, miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
Pistike hegedül
A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…
Pistikéék táborba mentek
Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.
Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő!
Idefekhetek maga mellé?
Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó!
De csak itt a táborban!
Míg itt leszünk!
– válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő!
Beledughatom a kisujjam a köldökébe?
Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok.
De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– DE PISTIKE!
EZ NEM A K�-LD�-K�-M!
– De nekem sem a kisujjam!
Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol.
A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.
Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.
Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.
A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó...
Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt.
Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondja:
– Ott maradsz!
Érted??
Maradsz!
Maradsz!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri, majd megszólal:
– Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket!
Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
– Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
– Igen?
Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!
– Jean, berúgta a motort?
– Igen uram, ott fekszik az árokban.
