Apa, apa!
Az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
– Miért kérdezed, kisfiam?
– Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát…
– A barátaink kisfiam, a barátaink!
Vicc: Azt mondja Pistike az apjának:
– Apuci, a Jocó azt mondta, hogy nagyon hasonlítok rád!
– De kedves!
És mit feleltél neki?
– Semmit!
Jól szájon vágtam.
Vicc: Szőke nő meditál.
Imádom a szexet.
Olyan vagyok, aki rögtön teherbe esik, ha egy kicsit is jó egy pasival.
Még nem voltam terhes.
Vicc: Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba…
Azt mondja nekik Szent Péter:
– Na, fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.
Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást.
Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
– Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
– Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
A lakásán keresik a rendőrt, a kisfia nyitja ki a kaput:
– Apukám a disznókat eteti, menjenek csak hátra.
Megismerik, mert svájcisapkát visel.
Férj a feleségéhez:
– Nem tudom, miért pörölsz velem folyton, hiszen én úgy szeretlek téged…
Erre az asszony felcsattan:
– Látod, ezt nem bírom benned, mindig csak "én, én, én"!
– Mit tennél, ha egy mérges kígyót találsz a vécén?
– Megvárnám, amíg végez.
– Megittam 4 pohár tejet és nem tudtam elmozdítani a falat:(
De, megittam 4 pohár vodkát és a fal magától mozgott:)
Kovács tizedes elesik a háborúban.
A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz:
– Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
– Nem.
– Fogadjunk!
– Pistike, mondj nekem egy tagadó mondatot!
– Tibike megette az uzsonnámat.
– De, hát hol van ebben a tagadás?
– Tibike tagadja.
Móricka, mi volt az iskolában? – kérdezi Móricka apja.
– Hallottam egy tök jó rendőrviccet!
– mondja Móricka.
– De fiam, én is rendőr vagyok!
– Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!
A nyuszika, és a medve sétálnak az erdőben…
Egyszer csak előbukkan egy jó tündér.
– Teljesítem három kívánságotokat, mert ma jó kedvem van.
– Nyuszika, én kívánok kettőt, mert én vagyok a nagyobb és az erősebb.
– De miért?
Ez nem ér!
– Nyuszika… – förmed rá a medve a nyúlra.
– Jól van, jól van, akkor kívánj te kettőt… De ez akkor sem igazságos…
– Tehát jó tündér, kívánok 10 gyönyörűséges medvelányt!
Mind a 10 gyönyörűséges medvelány ott terem a medve előtt.
– Még kérek 10 gyönyörűséges medvelányt!
Ez a kívánsága is teljesül a medvének.
– Na nyuszi, te mit kívánsz?
– A medve legyen buzi!
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
– Hát – mondja Móricka – van egy 20 éves bátyám, és ő csak félig hülye.
A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
– Te meg hogy kerültél ide?
– A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
– Ki gondolt a papra?
A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!
– Remek ez az étterem! – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene!
Olyan iszonyat hangos volt, hogy nem hallottam tőle az anyósom állandó locsogását!
