– Apu ma 5-t kaptam matekból ez azért van mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam nem azért.
Másnap jön a fiú és mondja
– Apu ma irásból is 5-t kaptam ez azért van mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam nem azért.
Másnap megint jön haza a fiú és kérdezi:
– Apu ma tesiórán átöltöztünk és a többi fiúnak 3 centis volt a fütyije nekem meg 13 centis ez azért van mert cigány vagyok?
-Nem kisfiam nem azért hanem azért mert a többi gyerek 9 éves te meg 17.
– Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?
– ???
– Hát egy jó nagy mázli!
A professzor előadást tart az egyetemen a névválasztás fontosságáról:
– A névadás fontos dolog, valakinek az egész életét meghatározhatja.
Például a fiamat Győzőnek neveztük el, és sikeres is lett az életében.
A nagyobbik lányomnak a Virág nevet adtuk, szép karcsú is lett.
Csak a kisebbik lányomnál nem volt sikeres a névadás.
Almának hívják, de csak annyit értünk el vele, hogy állandóan lepotyog a fáról.
Két szöszi beszélget:
– Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted miért van ez így?
– Te hülye!
Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!
?
Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszerautomatán:
"Mindenben megfelel az angol szabványoknak!
"
Alatta macskakaparással:
"Akárcsak a Titanic."
Két rendszergazda kajál a teremben.
Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
Minden sikeres férfi mögött áll egy nő, aki jól járt.
Bödőcs Tibor
Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
– Magával mi történt?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú?
– Utána elütött egy ufó!
– Hm, egy ufó…
– Aztán megcsapott egy angyal!
– Aha értem.
És utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…
Egy asszony feltűnően sokat keresgél egy ajándékboltban. Mindenre rákérdez…
mindnet megtapogat, mindennek sokallja az árát.
Az eladó megelégeli a válogatós vevőt, és így szól hozzá:
– Asszonyom, árulja már el végre, hogy mit akar!
– Tudja, a férjemnek lesz a születésnapja, és szeretném meglepni valamivel, ami nem kerül sokba.
– Van egy ötletem asszonyom.
Tessék otthon az előszoba ajtaja mögé állni, és mikor a kedves férje hazajön, ugorjon elé, és mondja azt neki, hogy HU!
Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
– Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
– Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
– Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
– Az meg micsoda?
– kérdi az egyik.
– Én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160.
Amikor szeretkezünk, állva csináljuk.
Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre.
Amikor látom hogy a szeme akkora lesz, mint egy kistányér, akkor kirúgom alóla a vödröt!
– Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
– Köszi mama, már vacsoráztam.
Hölgy panaszkodik az orvosnak:
– Doktor úr, olyan ideges vagyok, hogy éjjel felébredek, és le-fel járkálok a szobámban.
Nem tud erre valamilyen orvosságot?
– Dehogynem!
Mielőtt este lefekszik, hintsen szét a padlón rajzszöget!
A hálószobagolf szabályai
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. A felszerelés általában egy ütő és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége.
Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7.
Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8.
A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának.
Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.
10.
A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak.
Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
11.
A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható.
Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll.
A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek.
Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit – ha az idő engedi – ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15.
A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos.
Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára.
Plusz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik.
Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
Megtörtént
Egy kisboltban dolgozom.
A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját.
Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot.
Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
– Azonnal intézkedem – válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
– Halló?
– Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
