Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd �-nt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, �-nre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
Vicc: – Mi a legbrutálisabb udvarlás?
– ???
– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
Vicc: – Jean, tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram!
Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
– Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt
A rendőr megkérdezi tőle:
– Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
– Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt.
Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.
A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt
Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy.
Ott a pap mondja a szent beszédben:
– És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön.
Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban.
Mikor a pap odaér, hogy:
„És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…”, a cigány bekiabál:
– Úgy kell neki, minek ment oda?
Tavaly is ott fogták meg!
– Van Nistlerooy?
– Nincs.
Beteg a székely tehene
Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:
– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.
Ez mit jelent?
Tudnak nekem szakmát ajánlani?
– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
– Hát nekem csak 8 általánosom van.
Milyen munkát tud adni?
Két autó összeütközik
A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.
– Uram, súlyos a sérülése?
– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.
– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.
– Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból – újságolja az iskolából...
– Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból – újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
– Ez egyáltalán nem lep meg.
Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
– Apu… én is egyest kaptam…
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
– Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!
Nem látja a vállamon a sok csillagot?
– Jól van, akkor viszlát, csillagom!
– Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Furcsa beszólások:
– Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
– Mostanában a szép dús haj olyan ritka…
– A találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg.
Kések.
– A hóhért grimaszversenyre küldték.
Eszméletlen fejeket tud vágni!
– Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
– Ócsáról.
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
– Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
– Próbald csak ki!
– kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy.
Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
– Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt.
A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított…
A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:
– Doktor úr!
Mennyi van még hátra az életemből?
– 10.
– Tíz?
De tíz mi?
Év, hónap, nap?
– 9… 8… 7…
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a...
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.
Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
– Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
– ???
– Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem!
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi
Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót.
Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
– Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól…
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20...
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig.
Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
– Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Microsoft Linux disztribució.
Stirlitz benyit Müller irodájába
Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:
„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?
Jó a fizetés!
”
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért Móricka?
– Mert nemi problémáim vannak.
– Jó, menjél.
Másnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi promblémáim vannak!
– Jó, menjél.
Harmadnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Móricka de mi a te nemi problémád?
– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért
Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.
Mikor visszatér, így szól:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval – szólnak ők.
– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
– Mi a rossz?
– A „Ne paráználkodj” még mindig benne van.
– Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?
– Nem tudom.
– Nagyon helyes!
A rendőr megállítja az autót
– Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.
– Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!
– Nem úgy van az!
Milyen kocsi ez, kérem szépen?
– Audi Quattro.
– No látja!
A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.
– De biztos úr, ez nem igaz!
Kérdezze meg a felettesét!
A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:
– Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov
Reagan kabátján van három gomb.
Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
– Mire jók ezek a gombok?
– Tudod – válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz.
A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz.
A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok.
Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja.
Megkérdezi Reagan:
– Mire való ez az egész?
– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
– És ha elfáradsz?
– Odavágom a földhöz az egészet.
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók
Felhívják a fickót telefonon:
– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
– Tudja mit?
Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
– Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók.
Bárcsak minden köddé válna…
– Rohadt köd!
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy...
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény.
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit.
Helyet cserélek az ökörrel!
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze...
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat.
Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak.
Egy óra múlva megszólal a lány:
– Állj meg légyszíves, pisilnem kell!
– Dehogy állok!
Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem!
Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
– �-regem, tök bunkók ezek a marha kamionosok!
Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon!
Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
– Ne csodálkozz rajta!
Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?
Az ifjú pár megérkezik a szállodába
Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
– Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…
Feleség:
Na, légy szíves!
Kérlek…
Férj:
Ne, hagyjál.
Na… Olyan régóta várok már rá.
Férj:
De nem fogok tudni utána elaludni.
Én meg így nem tudok elaludni.
Férj:
Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Mert olyan forróságot érzek.
Férj:
Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…
Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj:
Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Már nem szeretsz?
Férj:
De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
(Hüppögve):
Kérlek…
Férj:
Na, jól van, egye fene… (mocorgás)
Mi a baj?
Felkapcsoljam a lámpát?
Férj:
Nem találom…
Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj:
Na, megvan.
Most boldog vagy?
Igen, nagyon!
Férj:
Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!
– Ki az abszolút szűz?
– ???
– Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
