Az egyenruhás fickó lélekszakadva rohan a lejtőn guruló busz után.
Odaszól hozzá járókelő:
– Ember, mit erőlködik annyira?
Mindjárt jön a következő.
– Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője.
Vicc: Régóta ismeri ezt a pszichiátert?
– Igen.
– Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
– Nem, én villamossal.
Vicc: – Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak?
– Mert különben nekik is kunkori lenne a farkuk!
Vicc: A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Kis idő múlva megáll az út szélén…
a lány szemébe néz, és azt mondja neki:
– Azt tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik?
– Ezt miért mondod nekem?
– kérdi a lány meglepődve.
– Csak hogy tudd, mit kockáztatok.
– Te, Gazsi, igaz, hogy megdöngetted a feleségemet?
– Igaz, komám.
– Oszt' milyen jogon?
– Hát a vályogon!
Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Biztos fűvel-fával megcsalsz!
Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
Egy vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka…
A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
– Jaj, de szép bundák!
Úgy szeretnék egyet!
A srác fog egy téglát, és betöri a kirakatot.
Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
– Jaj, de szép autók.
Majd meghalok egy ilyenért!
Vegyél nekem egyet!
Erre a srác:
– Figyu, vegyél már kicsit vissza!
Mit gondolsz, lopom én a téglát?
– Hogy hívják a transzvesztita varázslót?
– Terry Potter.
A farkas éppen fürdik, amikor benyit hozzá a nyuszika. Odalép a kádhoz…
belemerít egy kiskanalat és közben énekel:
-Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!
A farkas nem tudja mire vélni a dolgot.
Épp fürödne tovább, mikor megint benyit a nyuszika, odalép a kádhoz, belemerít egy kiskanalat és énekel:
-Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!
A farkas úgy dönt nem hagyja annyiban a dolgot.
Mikor következőleg nyílik az ajtó és belép rajta a nyuszika a farkas megszólal:
-Nyuszika!
Te miért nyitsz be mikor én fürdök, miért van nálad kiskanál és miért énekelsz?
Mire a nyuszika:
-Subidubi kiskanál, subidubi ég a ház!
Egy gyógyult beteg visszamegy ellenőrzésre az elmeosztályra. Kérdezik tőle:
– Na és mivel foglalkozik mostanában?
– Szúnyogriasztót árulok.
– Ilyenkor télen?
– Hát persze, ilyenkor nincs konkurencia!
A részeget igazoltatják a rendőrök:
– Neve?
– Kis Herceg.
– Egészen biztos benne?
– Persze.
A rókám itt van a sarkon!
– Egy kisbaba tömény zaj sok kosszal leöntve.
– Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas.
– Állj bosszút!
Élj olyan sokáig, hogy te is problémát jelents a gyerekednek!
– Bánj jól gyerekeiddel!
Gondolj arra, hogy ők fogják kiválasztani neked a szociális otthont.
– Ha gyereked születik, megértőbb leszel a szüleiddel!
– A nyári vakáció arra jó, hogy rájöjj:
a tanárok erősen alulfizetettek.
– Aki azt mondja:
"kisdeden alszik", még nem rendelkezik gyerekkel.
Egy középkorú hölgy, egy szexis, átlátszó…
csipkés kombinét tartva a kezében így szól az eladóhoz:
– Elnézést hölgyem, de erre tudnak garanciát adni?
– Milyen garanciára tetszik gondolni?!
– Ha nem működik, akkor három napon belül visszaveszik?
– Milyen a Gorbacsov-fröccs?
– ???
– Két hosszú lépés előre a kocsma előtti sorban.
Egy asszony betelefonál az egyik újság szerkesztőségébe:
– Jó napot kívánok, egy hírt szeretnék közölni.
Megszületett a tizennyolcadik gyermekem.
Az újságíró a vonal végén nem hallotta jól a nőt.
– Elnézést, megismételné még egyszer?
– Ha egy mód van rá, akkor inkább nem.
A rendőr lemeszel egy kétszázzal száguldó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban, a csőre töltött pisztoly meg itt van még a kesztyűtartóban.
A rendőr először megdöbben, majd rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés, átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Megszólal a sofőr:
– Fogadjunk, hogy most meg azt fogja majd rám, hogy kétszázzal száguldozok!
Este a család nézi a meccset, de közben a férj kimegy a WC-re…
2 perc múlva visszajön és kérdi a feleségét:
– Na, miről maradtam le?
– 3 gólt lőttek!
– Hát azt meg hogyan?
– 1-et valami Gerrard, 2-őt meg valami Replay.
– Mit vet a kövér paraszt?
– Jó nagy árnyékot.
Két barát beszélget:
– Én soha nem verem meg a kutyámat – mondja az egyik.
Ha megakarom büntetni, szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé.
Egy taxis 12 órát vezetett egy huzamban, ezért úgy gondolja…
kihajt a város szélére, és pihen 1-2 órácskát.
Már majdnem elaludt, amikor egy arra járó kocogó kopogtatott az ablakon:
– Elnézést, meg tudná mondani, hogy hány óra van?
– Persze, 1 óra múlt 3 perccel.
– mondta bosszúsan az álmából felzavart taxis.
Nemsokára egy újabb kocogó érdeklődik az idő felől.
– Fél 2 lesz 4 perc múlva.
– mondta dühösen a taxis.
Eztán még három kocogó kérdezte az időt, s ekkor a taxis fogott egy nagy táblát, és kiírta rá, hogy:
"NEM TUDOM, HÁNY ÓRA VAN!
" Már épp újra elszenderedne, amikor egy futó bekopog az ablakon, és azt mondja:
– 2 óra múlt 10 perccel.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
