Az indián család ül a tűz körül.
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
Vicc: Bíróságon:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Vicc: Két cigány beszélget a börtönben
– Gazsi, te miért ülsz?
– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket.
Hát te?
– Túl lassan hajtottam.
– Hát miért baj az?
– Mert el tudtak kapni a rendőrök.
Vicc: – A következő hirdetést szeretném feladni:
“Kétéves sziámi macskám elveszett.
A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek.”
– De, uram, nem túlzás ez?
– Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence!
Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!
+1 vicc
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
+1 vicc
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
– Mindent tudok!
Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…
+1 vicc
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
+1 vicc
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.
Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
+1 vicc
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró úr, maga teljesen vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
– Jézusom, ráadásul még süket is!
+1 vicc
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton.
A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli.
Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
– Uram, mit csinál ön?
Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
– Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
– Szörnyű!
Mondja, szed valamit rá?
– Igen, borsot.
+1 vicc
Őrmester mondja:
– Becsukatom tíz napra!
De ha ez nem elég, akár egy hétre is.
+1 vicc
A szőke nő bemegy a szexboltba:
– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
– Zárlatosat?
De miért?
– Azt akarom, hogy agyonbasszon.
+1 vicc
Két taxis beszélget:
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.
+1 vicc
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
– Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
– Nem arra megyek.
– Annál jobb.
+1 vicc
– Mi 8 hobbit?
– ???
– Egy hobbájt.
+1 vicc
A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt.
Kérdezi az apját:
– Mi vóna ez édesapám?
– Trombita.
– szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája.
A gyerek kisvártatva megszólal:
– Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
+1 vicc
– Mi az abszolút szemétség?
– ???
– Egy struccot megijeszteni a betonúton.
+1 vicc
A buszmegállóban két ember beszélget.
– Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?
– Ez rémes!
– Tessék?
Miért, mi ebben a borzasztó?
– Már vagy húsz perce várunk a buszra… mikor fognak azok ideérni?
+1 vicc
– Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
+1 vicc
– Vádlott:
úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
– Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
+1 vicc
Két részeg a kocsmában:
– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!
– mondja egyik.
– Köszi haver, de nem keverem a piákat.
– válaszolja a másik.
– Miért, eddig mit ittál?
– kérdi az első.
– Nagyfröccsöt.
+1 vicc
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
+1 vicc
Két skót egy étteremben:
– Te!
Nem túl drága ez a hely?
– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
– Te jó ég!
Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
+1 vicc
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.
Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
– Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
+1 vicc
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik.
Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
– Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
– Engedjenek előre!
Én ezer közül is megismerem a miénket!
+1 vicc
Két vak ül a moziban.
Megszólal az egyik:
– Te látsz valamit?
– Nem.
– Akkor cseréjlünk már helyet!
+1 vicc
Két autós beszélget:
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
+1 vicc
– Mi a különbség a regény és novella között?
– A regényt tovább írták.
– Hogyan írtak az impresszionisták?
– Szépen.
– Ki volt Dózsa György?
– Hajnali felkelő.
+1 vicc
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
– Na, emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van, azoknak:
vonal, vonal, kisszék, hóember.
+1 vicc
Egyik barátnő a másiknak:
– Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki!
A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
– És hatékony ez a fogyókúra módszer?
– Részben igen.
Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet…
+1 vicc
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik fejét rázva az ács.
– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
“Legyen világosság!
” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
+1 vicc
Két szőke nő beszélget:
– Jaj, rémes ez az idő.
Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
– És mikor vetted észre?
– Amikor a kapuban össze akartam csukni!
+1 vicc
A horgász horgászik a Dunában, és kifogja az aranyhalat.
Az aranyhal:
Teljesítem 3 kívánságod… csak ne dobj vissza!
+1 vicc
– Jean, a tojásom!
– Hozom uram!
– Ne hozza, vakarja!
+1 vicc
– Milyen szellem lebeg István király sírja felett?
– ???
– Vajkrém!
+1 vicc
Orvos a betegnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Kezdje a rosszal, doktor úr!
– �-n az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.
– Te jó ég!
És mi a jó hír?
– Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.
– És mi a rossz hír?
